Из общего чата:



Кауказцы, увидев Кончиту Зверефф на территории торгового центра, таки не поняли модного ныне у конкретных особей еврогейского тренда, который сей российский пионер стиля демонстрирует не один десяток лет.
.
Проповедовавший когда-то публике в сейчас уже морально устаревшей социяльной сети "ЖЖ" под именем мр.Паркер, а ныне ставший целым журналистом и блохером, назвал оную Кончиту, благодаря этому героическому поступку, мужиком:


Подозреваю, что модное стилисто, светское львицо, возможно, могло оскорбиться за такую оценку

Конечно, оскорбилось. Зря, что ль, столько лет всем доказывало обратное. Необходимо в суд подавать, за тяжкое публичное оскорбление.

Петрозаводский мэр (в РФ, пояснение спецом для жертв ЕГЭ) оказался кадром, не лишенным чувства юмора

Позднее Любарский опубликовал стихотворение:

Видео с камеры наблюдения -- по ссылке

Доставил комментарий:
"А пешеходы вообще как ниндзя - все в чёрном, появляются ниоткуда и считают себя бессмертными"

Это зд0рово, что мы таки поддерживаем баланс биологического обмена посредством неадекватных юнг с обитателями морей и окиянов!

Выступая перед журналистами, свинка Пеппа начала было рассказывать про самого ржачного премьер-министра Великобритании, которого она увидела в парке развлечений, но запуталась, и, во избежание неловкой паузы, поделилась своими соображениями о состоянии английской экономики.

Похоже, что у нас снова начинается опупея с зачисткой юнг, создаваемых ботами.

Я сегодня много старых вычистил.

Сегодня - 80 лет одной из самой душевной песне Великой Отечественной.


Именно 27 ноября 1941 г. был самым критическим днём в обороне Москвы. Немецкие танки совершили прорыв, оказавшись всего в 35 км от Кремля. Военкор Алексей Сурков оказался фактически в окружении "в белоснежных полях под Москвой". Когда он добрался до штабной землянки, вся его шинель была иссечена осколками. Попытался написать репортаж, а получились это стихотворное послание в тыл, жене.
Вечная память защитникам Отечества, сделавшим свои четыре шага…

«Вы не понимаете – это другое»: Или как автор ролика общался с белорусскими оппозиционерами.

В Эквадоре два здания, относящихся к объектам культурного наследия страны, обвалились под землю, еще один дом разрушен частично. Жителей успели эвакуировать, в результате никто не пострадал.



Провал произошел в 100 метрах от места, где в 2017 году ушла под землю местная школа. Тогда также удалось вывести десятки детей до обрушения здания.

Президент Гильермо Лассо заявил:


В то же время в Куеве огромная яма появилась в центре города, во дворе дома по ул. Малой Житомирской, 16/3:



Местная жительница прояснила, что это подвалы усадьбы начала XIX века, здания которой – памятники архитектуры местного значения.

Какие ископаемые незаконно там добывали -- неведомо (хотя домик находится в 300-х метрах от майдана, усё могет быть -- наверняка потомки шумеров во время рыголюции гнидости золото гетьмана Полуботинка Полуботька искали)

В пиндостан она хочет. В Москве -- только квартиру отобрать у своих старших детей от вора в законе. А Путину, как получившая юридическое образование, указывает, какие изменения внести в УК, чтобы ей, дамочке с низкой социальной ответственностью, было легче воевать с бывшим и.о. трахателя Тюриным

Некая людмила марковна тоже свою дочь, ухаживавшую за ее матерью, из квартиры, где та прожила практически всю жизнь, по суду выселяла

Петербурженка подала в суд на производителя батончиков из-за либидо мужа.

«Употребление батончиков привело к тому, что со стороны мужа повысилась интимная активность, которая противоречит нормам морали»

Вот гадина!

А что несет наш президент: "Женщина – это женщина, мужчина – это мужчина". Так мы знаете до чего договоримся?! Позор! И как это понимать, где прогресс я вас спрашиваю, где? На дворе 21 век. Так и будем в средневековье жить?

Почему коты лезут на новогоднюю елку

Вдохновило -- из общего чата (в колонке справа), 23.12.21:



Как объяснить коту, чтобы он не приближался к новогоднему дереву? Это абсолютно невозможно. Остается только уберечь питомца от беды.





Одна тиктокерша поделилась с подписчиками лайфхаком, как отучить кошку портить праздничную ёлку и украшения. Хозяйка питомца порекомендовала напугать животное ещё сложенной неустановленной ёлкой.

Тиктокерша обосновала сей лайфкак так:

Ролик с этим процессом издевательства над кошкой быстро стал вирусным, посмотреть можно по указанной ссылке -- сюда вставить, увы, не получается.

Напугать Путина

– Господин Президент, на линии министр обороны!

– Он или она? Как мне к ней или к нему обращаться?

– Оно, сэр! Лучше называйте его просто "Эй!" Они так лучше реагируют, так толерантнее, сэр!

– Алло? Эй, как тебя там? Проблемы? С Ираком? Бомбить и уничтожать! Сами не знаете? Ливия? К черту переговоры, бомбить и уничтожать! Сирия? С кем там разговаривать? Бомбить... нельзя? Почему? Путин? Эй, ты с кем сейчас разговариваешь? Ты чей министр обороны? Мой или Путина? Что значит "Я не уверен!"?

– Проблемы, сэр?

– Черт знает что! Куда не плюнь, повсюду этот Путин! Набери-ка мне его быстренько, нужно переговорить по поводу Украины, пока они там глупостей не натворили!

– Сэр, это ведь не пиццерия, здесь нужно заранее договариваться о звонке, это длинный протокол согласования...

– С кем согласовывать, сынок? Я – Президент Америки! А кто он? Президент какой-то там России? И я должен с ним что-то согласовывать? Звони и через пять минут, чтобы он был на линии! Совсем уважать перестали!

– Мы уже пробуем, сэр! Задействованы все службы, личные связи, агенты влияния, сотрудники посольства, даже уборщицы Кремля! Делаем все, что в наших силах, чтобы Путин захотел с вами поговорить! Алло... Владимир Владимирович? Не кладите трубку, пожалуйста! С вами хочет поговорить Джо Байден! Что значит – какой Джо Байден? Президент Америки, конечно! Поговорите? Ой, спасибо вам огромное, а то нас могут премии лишить! Сэр, Путин на линии!

– Владимир? Что вы там устроили за демарши на границе с Украиной? Кто вам позволил...

– Здравствуйте, Джо! Как ваше здоровье?

– Что? Причем тут здоровье, Владимир? Не уходите от темы, простой вопрос, простой ответ – зачем вы собираетесь напасть на Украину? Неужели не знаете, что есть дипломатические пути – переговоры, соглашения, консультации? Зачем сразу бомбить и уничтожать? Это подло, мерзко, недопустимо!

– Джо, для кого недопустимо? Для нас или и для вас тоже? Мне тут доложили, что ваша дипломатия как раз и выражается в двух словах "бомбить и уничтожать". Нет?

– Не говорите глупостей, Владимир! Вы же понимаете, в случае вашей агрессии, мы используем все возможности, чтобы вас наказать? Все! Понимаете, о чем я говорю?

– Не совсем, Джо! Вот честно не понимаю! А до этого было не все возможное? Есть что-то новенькое? Давайте с примерами, чтобы я уже совсем точно напугался! У вас же есть список? В столе... нет-нет, не там, в правом нижнем ящике стола... да, вот эта розовая папка...

– Постойте, Владимир, откуда... как... вы что, видите меня сейчас?

– Так ведь у нас видеозвонок, Джо! Конечно, вижу!

– Но откуда вы знаете, где именно лежит папка с нашими самыми последними санкциями и угрозами для России? Об этом знаем только я и моя секретарша!

– М-м-м-м, деликатный вопрос, Джо! Давайте оставим это за рамками наших переговоров! Просто знаю и все тут! Давайте начнем сразу с пункта номер шесть, он мне особенно понравился!

– В смысле понравился? Вы это уже читали? Но мы этого еще не озвучивали, черт побери!

– М-м-м-м, деликатный вопрос, Джо! Я попросил наших ребят глянуть, что там у вас новенького для нас готовится. Сразу скажу, не знаю, как они это сделали, такие фантазеры! Вам не приходилось недавно срочно покидать кабинет? Во-о-о-о-т, скорее всего это они организовали угрозу землетрясения, цунами и падения астероида на Вашингтон. Только астероида? Ну, тоже возможно! Значит, остальные деньги пропили, красавцы, а отчитались, как за комплекс мероприятий! Это не так важно, Джо, давайте не уходить от темы – пункт шесть: "Разместить на Украине базы НАТО с ядерным оружием".

– Именно так, Владимир! Будете себя вести агрессивно, мы так и сделаем!

– Если успеете, Джо!

– В смысле? Мы всегда делаем так, как захотим! И не имеет значения, что вы об этом думаете, потому что Америка всегда поступает так, как считает нужным! Мы не позволим вам...

– Как только сдвинетесь в сторону Украины, будем считать это объявлением войны. Пояснить, что за этим последует?

– Вы не посмеете, Владимир! Никто не смеет объявлять войну Америке! Такого никто и никогда не делал! Только самоубийца посмеет объявить нам войну! Наши авианосцы...

– Хотите проверить? Дерзайте! Все когда-то бывает в первый раз, Джо! Или все-таки попробуем путь переговоров? Но с подписанием документов, а не на словах!

– Владимир, я не могу вот так взять и принять решение, мне нужно посоветоваться с лидерами Европейского Союза...

– О чем, Джо? И, главное, зачем? Они скажут то, что вам нужно, нет? Какой смысл тратить на них время? Если смотреть на мир трезво, то они давно мечтают избавиться от ваших удушающих дружеских объятий и того самого НАТО. Они понимают, что находятся под прицелом наших ракет и будут уничтожены в первые минуты той самой войны. И вы это понимаете, но надеетесь, что мы в этом увязнем и не дотянемся до Америки. Не надейтесь, Джо! Все, что необходимо, уже находится у ваших берегов.

– Владимир, приличные люди так не поступают! Вы не имеете права размещать ядерное оружие вблизи границ Америки! Это недопустимо! Это аморально! Это противоречит всем нормам международного права! У вас есть своя страна, вот там его и размещайте! Вы обязаны немедленно убрать все свои подлодки подальше от Америки, чтобы мы могли с вами разговаривать нормально, а не трясясь от страха!

– Джо, уберу сразу, как только ваше ядерное оружие уберется из Европы на родину. Баш на баш, идет?

– А нельзя, как раньше? Вы убираете, а мы подумаем? Нет-нет, мы даже пообещаем убрать, а потом подумаем! Соглашайтесь, Владимир, все до вас соглашались! В противном случае я даже не знаю, о чем с вами можно разговаривать!

– Вот и на мой взгляд, не о чем, Джо, разговаривать – всем все понятно! Мы направили вам свои предложения, которые нужно подписать! Не исправить, не согласовать, не предложить что-то взамен, а просто подписать и принять к исполнению! Не хотите договариваться, остается идти путем военно-технического взаимодействия! Извини, Джо, страна ждет, мне еще новогоднее послание зачитывать! Будет что дельное, записывайся на прием, а то неудобно как-то получается – столько народу взбаламутил, от работы оторвал, даже уборщицы прибежали. Не солидно это, Джо!

– Алло... алло... Владимир! Черт знает что, трубку положил! И о чем мы с ним будем разговаривать после их праздников?

(Сергей Шангин)

Не исключено, что кто-то из нас проводит вечер у елки в компании… кота.

Стоит отметить, что Кошачий Новый год таки существует. Эту дату неофициально отмечают 2 января с 2016 года, и придумана она была, чтобы у каждого мурлыки был свой персональный праздник.



Как поздравить кота с Новым годом, что ему подарить и чем угостить -- советуют здесь

Эта дата должна стать официальной и одной из главных в мире. Пусть будет два Новых года подряд.

Точнее, будем иметь уже три "Новых года". А затем можно будет вспомнить и про иную живность в доме -- сделаем сплошной праздник