Я преднамеренно так пишу это слово (и не только его)
Нужно же понимать такие мои "фокусы", что бывают слова "жиздится", "от туда", а бывают "Чорт!"
Если что, я серьёзно. Прошу впредь не парится на эту тему.
Помнится, Володя часто употреблял "тащемта" -- это из этой же области знаний.

На запятые тоже внимания не обращать? Мне, в принципе, близка точка зрения Антона Павловича, но я и других не попрекаю...

vicky000000, молодец! Бдительность превыше всего, а вдруг это был акцент такой?

Музыкальная пауза. Deep Purple "7 And 7 Is" - Official Music Video - New album "Turning To Crime".

Чота не заметил.
"Чота" написано специально так, штоб вашу карму взбудоражить

Какая досада, что наш burn не понимает таких элементарных вещей! Это же ежу понятно, коню понятно, козлу понятно... всем понятно. burn -- не понятно... "Очень наивные одноклеточные люди"...

isofat, +100500!

Из ваших рассуждений можно сделать вывод, что вы к этим людям относитесь, если вы считаете что люди должны за кусок хлеба работать. Можете нагнать себе рабов из азии , ваша алчность не имеет границ.

burn, вы сами себе придумали что-то про меня и всячески пытаетесь в себе это культивировать. Уверяю вас, это лишь ваши личные выдумки. На самом деле реальность другая.

И вот опять! ©
Вы даже и здесь не поняли, что фраза взята из ролика, представленного выше, потому она и взята в кавычки.

Что за хрень вы несёте, где я такое говорил?! Какая нахрен алчность? Вы совсем уже сбрендили! Это же вы сами здесь постоянно ноете о недостатка денег, это же у вас их власть своровала.
Когда вы наконец очнётесь от этого морока?

Я могу то же самое сказать и вам. Но ведь вы делаете вид что не слышите, нормальное ощущение, побудьте в шкуре тех людей которых вы не знаете, но клеймите грязными инсинуациями.


Откуда вам знать понял я или нет, вы научились мысли читать на расстоянии Кашпировский вы наш.

Как с вами вообще можно вести беседы? По-хорошему -- не понимаете, по плохому -- начинаете в ответ всякую пургу нести. С какого перепугу вы придумали себе, что я алчный капиталист и живу с прислугой? Пойдите уже накапайте себе валерьянки! ...И достаточно уже бреда здесь от вас, я ведь действительно огнём дыхну!

Поспорил однажды Федерико Феллини со своим другом сценаристом Тонито Гуэрра на 12 долларов, что он не сможет написать сценарий для фильма длиной в 10 секунд.
-- Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари: завтра я принесу тебе такой сценарий.
-- Договорились, Тони, 12 долларов мне сейчас будут не лишними.

Впоследствии Гуэрра признался, что вечером у него случился приступ паники -- он никак не мог написать сценарий десяти секундного фильма. Задача казалась невыполнимой. Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным: c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить всё это в 10 секунд?!

Лишь к ночи сценариста осенило.
-- Ты принёс 12 долларов, Тони? -- глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.
-- Не торопись, Федерико. Я принёс сценарий.

И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок. Федерико развернул бумажку и прочёл следующее:

Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелёк и отсчитал своему другу 12 долларов.
Сценарий, предложенный Гуэрра, -- это абсолютно полноценное кино, настоящая комедийная драма в духе итальянских фильмов 50-60 годов.
Мы видим на экране только один персонаж -- женщину:
Но, по сути, в фильме три действующих лица: она, муж–рогоносец, отправившийся к звёздам и счастливый любовник.
Обратный отсчёт до старта ракеты придаёт фильму динамику, своего рода, саспенс.
Развязка неожиданная и абсолютно гениальная.

Фаворитка феминисток писательница Кармен Мола получила престижную премию.

В Испании произошла примечательная по нынешним временам история. Популярная писательница Кармен Мола, автор детективных романов, была удостоена престижной литературной премии "Планета" за триллер об эпидемии холеры в 1834 году. На церемонии вручения премии в присутствии короля и королевы оказалось, что "Кармен Мола", которую описывали как скромного преподавателя университета с тремя детьми, – это трое взрослых мужчин-телесценаристов.



В условиях нового отношения к вопросам гендера и равноправия, эта история не так невинна, как могла бы показаться пару десятилетий назад. Кармен Мола пользовалась одобрением и симпатиями феминистски настроенной общественности, давала интервью на разные темы, в том числе и достаточно узко направленными на поклонниц феминизма. Теперь выясняется, что всё это было вымыслом, то есть глумлением над святым в феминистически настроенном обществе. Такое сейчас не принято спускать с рук.

Листая старенький Айпад...


Антон: Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
Люда: Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
Люда: Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: Фуй
Юлечка: А что вас удивляет?
Антон: Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
Люда: Только кубиками!
ВитёкХ: Фуюбиками!
Юлечка: Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
Люда: Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: Фуеровцы
Галя: Антон, лук в борще вообще не обязателен.
Люда: Ещё одна дебилка
Юлечка: Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: Ничего, придёт зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон: Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Ещё надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: Да, кстати!
ВитёкХ: Фуяти
Юрiй Сiдоренко: Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
Люда: И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: Фуист
Галя: Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: Я тоже. Тряпка!
Юлечка: А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
Люда: Бан.
Антон: Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: Ау!
Антон: Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: Есть тут кто?
ВитёкХ: Фуй.

-----
Замечен такой феномен:
жаренный лук порезанный полукольцами получается вкуснее, чем кубиками.
Кто может объяснить это?

Сколько же всякой "дряни" над нами летает и как за всем этим уследить.
А как проскочить между всем этим в случае чего, если я вдруг на Марс соберусь слетать?


Интересный сайт попался...

Зачем? Тем более что в пандемию на Марс не пускают без космического QR-кода. Можно и на Земле найти приличные развлечения.

Кому, как не нам оставлять там на пыльных тропинках свои следы! Тем более, кто-то обещал, что на Марсе будут яблони цвести. Нужно сгонять, проверить, чё там, да как...

Вон, голландские экологи обещали еще в 2014 году (и как им не верить? ), что через 10 лет засадят Марс коноплей цветами. Осталось каких-то 3 года подождать. То ли еще будет!

К линии фронта из Германии доставили груз. Футбольный.

В посёлок Гольмовский, являющийся частью прифронтовой Горловки, прибыл футбольный груз из Берлина. 30 комплектов формы, мячи, тренировочный инвентарь.


«Для нашей детско-юношеской команды такой подарок трудно с чем-то сравнить. Ребята когда узнали, что в посылке, глазам своим не поверили. Они такое только по телевизору видели», -- сказал тренер клуба «Доломитчик» Николай Баранов.

Дончанин Андрей Вожжов много лет живёт в Германии. События на Родине не дают ему покоя. Внести свою лепту в судьбу воюющего Донбасса он решил таким образом. Эта инициатива сугубо частная.

«Закупить все необходимое помогли мои немецкие друзья. Год назад я планировал привезти форму сам. Но помешали ковидные ограничения», -- сказал Андрей.

Производители легальных наркотиков в лице "президента" российского "союза производителей алкогольной продукции" выступили за усиление контроля за самогоноварением

Умники-водочники решили прищучить конкурентов, требуя сертификации самогонных аппаратов, аргументируя эту наглость якобы пожароопасностью аппаратуры, которую держат в жилом помещении. "Президент" упомянутого союза алкомейкеров, г-н Косарев, заявляет, что

Почему бы тогда не потребовать сертификации на пожароопасность кухонной посуды, стеклянной тары, используемой для перевозки и хранения алкоголя, бочек для вина, а также любителей самодельного пива, заодно и проверки на психическую адекватность потребителей?

Наглость Косарева в отношении альтернативных способов удовлетворения потребности в алкоголе напоминает требования поляхов допустить панов к сертификации СП-2 и великошумеров, требующих вдобавок сделать их операторами газопровода