Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

***

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

***

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

***

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

***

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

***

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

***

Буратино раскололся на первом же допросе.

***

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

***

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

***

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

***

Шлюпки с мигрантами окружают Гренландию.

***

Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

***

- Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
- Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
- Да ты просто трахнуть меня хочешь!
- Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

***

— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?

***

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

***

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

***

- Меня на прогулке укусил ротвейлер.
- Ужас, а что, если бы это был маленький ребёнок?
- Не переживай, я бы смог отбиться от маленького ребёнка.

***

Зарплаты у нас хорошие. Получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

***

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Исполню два твоих желания.
Мужик:
- Бутылку пива и засохни.

***

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос. А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Отличные гены.

***

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов.
- Так этот же самый бюджетный.

***

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, вы считаете, что я ещё не достаточно настрадался?

***

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новоурюпинское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

***

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

***

Дальновидный отец никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

***

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

***

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

***

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

***

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

***

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

***

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

***

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

***

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

***

Щас еще немножко полежу и все у меня наладится!

***

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

***

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

***

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

***

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

***

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

***

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

***

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...

***

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

***

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

***

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

***

- А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
- Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.

***

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

***

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

***

Думаете? А я полагаю, что МИД РФ по этому поводу выразил бы скорее "глубокое удовлетворение" :)


А почему бы и нет? Ведь количество дней в феврале позволяет себе меняться раз в четыре года! :)
Тут вопрос в другом - до какого максимального количества полов они в своей либеральной голове смогут дойти, если найдутся такие, кому трёх окажется недостаточно?

Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову, детали различались несущественно, так что, видимо, все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление.
Вновь отдохнув несколько часов турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку водки.
Мой товарищ, проникнувшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
— Слышь, мужик, ты бы палатку поставил что-ли, а то ночь на носу, тучи — замерзнешь, промокнешь и т. д. и т. п.
На что следует ответ:
— Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

- Дорогой, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике семь бутылок водки?
- Я готовлюсь к Победе!

***

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

***

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

***

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышbт. Все нормально.
Гаишник: А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, не повезло?
Гаишник радостно: А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: Вот ее справка из психбольницы.

***

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать.
- Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- Это вряд ли - жених я.

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

***

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

***

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

***

А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто-нить больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН.

***

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

***

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадроберы!

***

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

***

Раньше я не понимал для кого с утра пораньше включают программу "Играй гармонь". Потом я научился похмеляться. Душевно поют, кстати.

***

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

***

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

***

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял

***

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

***

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги?
У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

***

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

***

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

***

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

***

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

***

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

***

- В резюме вы указали, что часто врете, это правда?
- Нет.

***

- Мужчины никогда не плачут...
- Ага, но ноют по любому поводу!

***

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

***

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

***

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Комендантский час - лучшее решение демографического вопроса.

***

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

***

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!

***

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.

***

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

***

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

***

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

***

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

***

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

***

И как только не уродуют себя женщины, лишь бы выглядеть красивыми.

***

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

***

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

***

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

***

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

***

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

***

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

***

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

***

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

***

Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

***

- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?

***

- Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

***

Про Петровича:

— Ты первый клади.
— Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл*, Петрович, это ж водка!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл*, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Ой, он такой длинный! И упругий. И гладкий. И скользкий. Только почему же холодный??
— Бл*, Петрович, положи шланг на место!

— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи масло
— Петрович! Закрой капот!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл*, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

— Обручальное кольцо-о-ооо, непростое украшение-е-еее...
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

***

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

***

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

***

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

***

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

***

- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

***

Пациенты психушки - врачу:
- Не умничайте, нас здесь большинство.

***


Что это, если не чудо!

Обидно... Три дня был в Караганде, и хоть бы один позвонил и спросил "Ты где?"

***

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

***

Согласно законам физики, на Луне доллар падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

***

Дональд Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не проголосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

***

- Сынок, ты же сможешь закрыть окно, если останешься один дома?
- Да, мама. Я нажму на крестик в правом верхнем углу.

***

- Официант! Почему у меня в тарелке муха?
- Да вы оптимист!

***

Не люблю я убираться. Поэтому купил себе робот-пылесос. Включил. Он сделал ознакомительный объезд по квартире и бросился наутёк.

***

Если родители не дают вам играть в компьютерные игры - это киберопека.

***

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда на нашей улице напротив ресторана "Голиаф" открыли кафе "Давид".

***

Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

***

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

***

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

***

- Сколько у тебя хромосом?
- Да уж побольше чем у тебя!

***

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На хрена ты одел пояс верности? Она же страшная, аж пипец! Всё равно ее никто не захочет!
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял...

***

Если Вы не будете лечить дураков, дураки начнут лечить Вас.

***

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но деньги уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

***

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

***