Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Bonnie Tyler - Comeback Single...
OSSEDEGESI, ...

rwa12Капитан


OSSEDEGESI,
hi
...

OSSEDEGESI   Матрос


thanks
Всякие прикольные фотки, картинки,...
***Она, она... ...

rwa12Капитан




***



Она, она...
Жаль, что враньё... ...

Hauenstein   Офицер


beach
Жаль, что враньё...
...

Osieron   Офицер


Jessy Martens and Band - Tricky...
Цитата: Pasadena: Заберу. :) Забирай! ...

geometroАдмирал


Цитата: Pasadena:
Заберу. :)
Забирай! bye

Jessy Martens and Band - Tricky Thing (2017)]
Цитата: rwa12Pasadena, Заходил я туда ...

Pasadena   Старшина


Цитата: rwa12
Pasadena,
Заходил я туда сегодня. Ссылки нерабочие.

Вот нашёл flac. Только сделайте с cue. Заберу. :)
Pasadena, Заходил я туда сегодня. ...

rwa12Капитан


Pasadena,
Заходил я туда сегодня. Ссылки нерабочие.
rwa12, ecть на lossless-galaxy.ru, но там надо ...

Pasadena   Старшина


rwa12,
ecть на lossless-galaxy.ru, но там надо зарегистрироваться.
LostBit, Есть только в mp3. Если надо, ...

rwa12Капитан


LostBit,
Есть только в mp3. Если надо, залью. На FLAC в сети все ссылки давно дохлые.
Может у кого-то из наших подводников есть лось на руках? Поделитесь тогда, друзья.
Курительный салон "Абафсём"...
"Это первый раз, когда мы ...

Osieron   Офицер


"Это первый раз, когда мы отправим людей на Луну"...
Знаете, кто это сказал? Если не знаете, то ни за что не догадаетесь. Командир экипажа миссии Artemis II, астронавт NASA Reid Wiseman (Рид Вайсман) во время пресс-конференции. Это ли не железное длказательство, что американцы никогда не высаживались на Луну?
Как они вообще могли куда-то летать, если ни на одном их полётном модуле не было туалета? Миссия «Аполлон-11» в июле 1969 года длилась 8 дней. )
Астронавты, видать, справляли естественные надобности прямо на поверхность Луны.))

Зы Fox News сообщает, что туалет на космическом корабле "Орион" снова вышел из строя. Система просто замёрзла и забита льдом. Сральник починить не могут какая луна на хер)))
Goblin News 191: интернет в России, ...

Osieron   Офицер


Goblin News 191: интернет в России, казнь в Израиле, презервативы в Индии on_the_quiet

Вы заметили? В последние времена стены Государственной Думы, кажется, превратились в одну большую площадку для… стендап-концертов? Серьезно, иногда слушаешь высказывания некоторых "слуг народа", и ловишь себя на мысли: это они сейчас законы принимают или просто анекдот травят? Вот только последствия этих "шуток" совсем не смешные, бьют они, как правило, прямиком по нашим кошелькам.

Мы еще не успели толком оправиться от гениальной мысли Ирины Родниной о том, что пенсия – это не зарплата, а просто "пособие по старости" (ну, знаете, когда тебе говорят: "Ты что, реально думал, что это деньги на жизнь? Это так, крошки со стола!")… как на арене появилась новая звезда. Дама с государственным значком на пиджаке, сшитом, видимо, в лучших итальянских ателье, которая, кажется, решила превзойти свою коллегу по уровню цинизма. И, конечно же, пройти мимо этого перформанса не смог Михаил Шахназаров. Его последняя фраза о некоторых депутатах Госдумы, которых он внес в свой личный "список неподходящих" для законотворчества, вызвала такой резонанс, что по соцсетям прокатилась волна обсуждений.

Давайте разбираться. Михаил Шахназаров задал вопрос, который, по сути, витает в воздухе: кто сейчас принимает законы, которые напрямую влияют на нашу жизнь, на наши пенсии, на наше будущее? Ответ, который он дал в своей последней программе, был настолько резок, что взорвал интернет.

Сначала, как мы помним, вся "шумиха" (ну, или "спор", как хотите) была вокруг Ирины Родниной. Легендарная фигуристка, трехкратная олимпийская чемпионка – человек, чьи спортивные достижения неоспоримы. На льду она – символ силы, таланта, абсолютной самоотдачи. И Шахназаров отдает ей должное: "На льду Роднина – пример". Но вот когда дело доходит до принятия законов, публицист честно признается: "Я не хочу слушать ее мнение".

И это – ключевой момент! Шахназаров не принижает спортсменов. Он просто четко проводит грань между спортивными победами и управлением государством. Медали – это спорт, это гимн, это пьедестал. А законы – это бюджеты, налоги, реформы, это колоссальная ответственность перед каждым гражданином. Получается, что страна доверила свою судьбу, свою экономику, свое будущее людям, чьи главные достижения лежат в совершенно другой плоскости. И эта мысль, что парламент формируется не по принципу профессионализма, а по принципу "кто больше известен", вызвала такой отклик!
Но тут, как будто по заказу, на сцену выходит еще одна "звезда" с депутатским значком. И, как метко подметил сам Шахназаров, эта дама в пиджаке от итальянского модельера, пожалуй, переплюнула свою коллегу Роднину по цинизму. Депутат от "Единой России", член Комитета по культуре Елена Ямпольская, призвала пенсионеров… вообще отказаться от пенсий и продолжать работать на благо страны!

Вдумайтесь только в эти слова. Произносит их человек, который, казалось бы, должен быть близок к народу, к его проблемам. Во время одного из заседаний Госдумы, она обратилась к пенсионерам, и ее слова звучали примерно так: "Если вас не устраивает размер пенсии, не надо жаловаться. Нужно просто взять и выйти из зоны комфорта, преодолеть лень и продолжать работать еще несколько лет".

Мы говорим о миллионах людей, для которых пенсия – это часто единственный или основной источник дохода. Речь идет о 10-15 тысячах рублей – сумме, которая едва покрывает коммуналку и самые базовые продукты. И в такой ситуации призыв "выйти из зоны комфорта" звучит, мягко говоря, цинично. Это как сказать человеку, который тонет, что ему нужно "просто научиться лучше плавать". Многие честно оттрубили свои годы, а на выходе получили…. "у разбитого корыта".

Вопрос Шахназарова прозвучал как гром среди ясного неба: "Почему сами депутаты не идут работать?"

Он предлагает, цитируем: "Думу думать можно по совместительству, сидя, допустим, на скамеечке или в любом удобном месте. Разогнать надо давно уже эту думу, и как в Союзе, чтобы ездили только на заседания, раз в квартал. Вот тогда от них, может быть, и будет какой-то толк."
Пользователи интернета не просто поддержали Шахназарова, но и начали составлять свои списки "не хозяйственников".

В комментариях всплыли имена таких депутатов-спортсменов, как Вячеслав Фетисов, Александр Карелин, Николай Валуев, Светлана Журова, Антон Щепулин. Для многих их присутствие в парламенте – это яркий пример того, что при выборе законодателей важнее не опыт и профессионализм, а просто громкое имя и узнаваемость. Даже Анатолий Вассерман, которого многие считают "ходячей энциклопедией", попал под волну иронии. Ведь, как метко подметили комментаторы: "даже огромный багаж знаний не делает человека хорошим управленцем, если у него нет опыта в экономике или хозяйственной деятельности".

Это и есть парадокс: с одной стороны – недовольство отсутствием нужных компетенций, с другой – даже наличие знаний не гарантирует эффективности, если нет практического опыта.

Всплыла и старая фраза Ирины Родниной: "Москва заканчивается третьим кольцом, а дальше я не знаю". Эти слова - яркий символ оторванности некоторых политиков от реальной жизни регионов. Создается ощущение, что депутаты живут в каком-то своем, особом мире, где проблемы совершенно другие, и понимание того, как устроена страна, тоже совершенно иное.

Шахназаров сравнивает текущую работу парламента с бесконечными ток-шоу. Спортсмены, артисты, ведущие – они воспринимаются как участники телепроекта, а не как специалисты по бюджету, экономике или социальной политике. Это возмущает тех, кто считает, что настоящие профессионалы, способные управлять сложными системами, остаются в тени, пока на законодательный олимп восходят те, у кого больше медалей или эфиров на телевидении.

Высказывание Шахназарова ставит вопрос о том, что же действительно важно для формирования парламента: популярность и былые заслуги или профильное образование и реальный опыт работы с цифрами?
И является ли низкий уровень пенсии личным фактором, или это системный провал власти, которая, понимая это, ничего другого, кроме "работайте дальше", предложить не может?

Должна существовать ответственность за принятые решения, а значит, и критерии отбора в парламент должны быть строгими и профессиональными, а не основанными на рейтингах былой популярности.
(Из dzen.ru. Сокращено)
Когда и как, по вашему мнению,...
В проблемах Евросоюза с ...

Osieron   Офицер


В проблемах Евросоюза с энергетикой виновата лишь глупость еврочиновников. И началось это вовсе не с Ормуза, не с СВО, не с 2014 года, а гораздо раньше. И даже не после событий в Грузии в 2008 году

Напомню, что первый пакет энергетических законов, направленный на либерализацию рынка нефти и газа, был принят еще в конце 90‑х годов, то есть тогда, когда Россия была абсолютно послушная и смирная. Есть такой инженерный мем «ничего не трогай, если все работает», а тогда все работало безупречно. Но в систему полезли.

Потом началась эпопея с «зеленой энергетикой», прям вот как какой-то энергетический кордицепс проник в мозги еврочиновников, как в известном сериале, и они включили режим разрушения всей европейской энергетики, включили на системном уровне. Потом был второй энергопакет. В 2003 году, который оказался куда безумнее первого.

События на uкраине в 2014 году запустили второй этап энергетического самоубийства Европы и примерно же в это время началась новая волна «зеленого безумия», самая отчаянная и беспощадная.

Ну а затем пляски вокруг «Северного потока‑2», который был обречен еще на стадии идеи и я уверен, что в России это прекрасно понимали, но была очень маленькая надежда на то, что в Европе одумаются, минские соглашения сработают, удастся как-то договорится и получится вернуться к прежним схемам энергоснабжения, которые были удобны и выгодны всем.

Но когнитивные способности еврочиновников оказались сильно переоценены.

Начало СВО стало для Евросоюза последним спусковым крючком в истории самоубийства, но помешало сопротивление отдельных стран, которые продолжали закупать российские нефть и газ. Тогда пришлось взорвать балтийские газопроводы, но остался еще черноморский маршрут и сжиженный газ. Конечно, объемы уже не те, но в качестве аппарата ИВЛ система работала.

Но в итоге США и Израиль напали на Иран и оказалась перекрыта важнейшая энергетическая артерия для многих стран. И проблема в том, что даже если все закончится в ближайшее время, что вовсе не факт, на восстановление энергетической инфраструктуры и стабильных поставок понадобится очень приличное время, которое для Европы может стать временем жесточайшего энергетического, а значит и экономического кризиса.

Впрочем, выход есть даже сейчас и его предлагают Виктор Орбан и Роберт Фицо — обнулить все санкции против России и начать переговоры. Понятно, что даже в этом случае уже не будет как раньше, потому что цены станут совершенно другими, но зато будет гарантировано то, что в Европе будет газ и топливо из нефти. Понятно, что только в том случае, если на это пойдет Россия. Но тот самый кордицепс в мозгах еврочиновников эту идею не просто не воспринимает, а она для него подобна какому-то сильнодействующему яду и это можно понять.

Потому что в таком случае придется обнулить всю свою политику и не только в энергетике. А процесс зашел уже настолько далеко, что труп начал разлагаться и оживить его невозможно.
Новый Мировой Порядок. Запад...
Дональд Трамп заявил, что США в ...

Osieron   Офицер


Дональд Трамп заявил, что США в начале 2026 года отправили оружие иранским протестующим через курдов, но они оставили его себе. А чего вы хотели? Вы курдов уже раз пять кидали, теперь их очередь.

У Трампа натуральная истерика: "Откройте чёртов пролив, вы сумасшедшие ублюдки, иначе будете жить в аду — просто смотрите! Хвала Аллаху".

Чувак буквально пару дней назад говорил, что ему на пролив вообще плевать.

Правительство США попросило спутниковые компании ограничить съёмку конфликта в Иране. Потому сложить из букв ЖОПА слово ПОБЕДА и так очень трудно, а тут ещё эти со своими фотографиями.

Предвыборная кампания в Венгрии: "Петер Мадьяр публикует и профессиональный контент, и собственные фотографии, которые создают образ более молодого, более близкого к избирателю лидера. На этих фотографиях он веселится на вечеринках, играет в волейбол, ест бургеры в кафе, занимается водными видами спорта." Ну чисто один российский, ныне покойный бьюти-блохер.
Shocking Blue - The Very Best Of...
dtr5319, alekstar, OSSEDEGESI, Пожалуйста, ...

rwa12Капитан


dtr5319,
alekstar,
OSSEDEGESI,
Пожалуйста, друзья! hi На здоровье! drinks

Архив новостей

Календарь

«    Апрель 2026    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 

Список

Апрель 2026 (34)
Март 2026 (229)
Февраль 2026 (180)
Январь 2026 (189)
Декабрь 2025 (225)
Ноябрь 2025 (212)

Анекдотики...

Автор: BozMozzis27-03-2024, 07:00 Просмотров: 20 213 Комментариев: 589
Анекдотики...
Анекдотики...

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использоваyный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обречено):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашённая стриптизёрша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

*****

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки.
Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

*****

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

*****

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

*****

Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
- У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор...

*****

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

*****

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!

*****

24 июня 2025 20:12 #521

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 2
Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

***

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

***

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

***

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, - говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

***

- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!

***

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

***

28 июня 2025 15:19 #522

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5


***



***



***



***



***

29 июня 2025 12:55 #523

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7


*****



*****



Сохраняем бдительность - враг начеку! crazy
4 июля 2025 14:00 #524

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
- Я стал терять память, доктор, что мне делать?
- Давайте деньги в долг! Тренируйте память...

***

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению...

***

- Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это ещё что! Видели бы вы зачатие!

***

Как же надо любить ceкс, чтобы терпеть женский характер!

***

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

***

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

***

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

***
8 июля 2025 16:29 #525

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4


*****



*****



*****



*****



*****

9 июля 2025 18:45 #526

Старшина

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте Матроскин ответить
  • 1
Цитата: rwa12
куда девать ещё пять?
Да никаких проблем - пусть каждая боеголовка из пяти будет с одной контрольной.
9 июля 2025 21:23 #527

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4


***



***



***



***

14 июля 2025 12:39 #528

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.

***

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз?

***

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

***

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

***

Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

***

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

***

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

***

21 июля 2025 17:02 #529

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4

*****



*****



*****



*****
27 июля 2025 09:43 #530

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4


*****



*****



*****



*****

3 августа 2025 09:39 #531

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Вставать утром по будильнику с зарплатой 400 тысяч, намного проще, чем с зарплатой 40 тысяч.

***

Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне.
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну... трахнем кого-нибудь...

*****

Если после свидания она разместила вашу совместную фотку в интернете, это еще не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

*****

Проверяю дневник сына, смотрю — двойка по поведению. Спрашиваю:
— За что?
— За то, что жизни радовался!

*****

- Если на голове кастрюля, то что в голове?
- Каша!

*****

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

*****

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

*****

9 августа 2025 09:35 #532

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4


*****



*****



*****



*****



*****

13 августа 2025 09:35 #533

Офицер

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас на сайте lala ответить
  • 3

...однако ни один из свидетелей не отказался от участия в опознании преступницы.
13 августа 2025 11:01 #534

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3


*****



*****



*****



*****



*****

25 августа 2025 06:11 #535

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?

*****

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная?"
"Как красная?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)

*****

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

*****

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть … чем напугать?

*****

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

*****

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

*****

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

*****

31 августа 2025 10:41 #536

Адмирал

Публикаций: 122

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 4
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её вбольницу.
Это стресс...

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс...

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением...

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
1 сентября 2025 11:45 #537

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6


*****



*****



*****



*****

10 сентября 2025 16:06 #538

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

*****

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать...
- Её ещё и выкапывать надо?!!

*****

Робокоп - это кино про то, как чел умер на работе: его буквально разорвало на кусочки, от него осталось только лицо и нога.
А его начальство такое: "Дружище, так не пойдет, нужно еще немножечко поработать".

*****

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю".
Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются. А потом оказалось, что Миша это кот.

*****

Биолог Кнут Шмидт-Нильсен, автор книги о физиологии пустынных животных, впервые посетив Северную Африку, был удивлен, увидев местных жителей, одетых исключительно в чёрное. Он обдумал несколько объяснений, связанных с физикой, экологией, физиологией человека и поведением, но ни одно из них не показалось ему удовлетворительным. Наконец, он спросил одного из местных, почему вся их одежда чёрная.
Ответ был: "У всех наших овец чёрная шерсть".

*****

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более...

*****

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

*****

15 сентября 2025 15:21 #539

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

*****

О силе традиций: Германия заявила, что не останется в стороне в случае нападения России на Польшу.

*****

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

*****

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

*****

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

*****

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

*****

Со здоровьем шутки плохи, а без него вообще не до шуток.

*****

19 сентября 2025 13:32 #540


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.