Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Bonnie Tyler - Comeback Single...
OSSEDEGESI, ...

rwa12Капитан


OSSEDEGESI,
hi
...

OSSEDEGESI   Матрос


thanks
Всякие прикольные фотки, картинки,...
***Она, она... ...

rwa12Капитан




***



Она, она...
Жаль, что враньё... ...

Hauenstein   Офицер


beach
Жаль, что враньё...
...

Osieron   Офицер


Jessy Martens and Band - Tricky...
Цитата: Pasadena: Заберу. :) Забирай! ...

geometroАдмирал


Цитата: Pasadena:
Заберу. :)
Забирай! bye

Jessy Martens and Band - Tricky Thing (2017)]
Цитата: rwa12Pasadena, Заходил я туда ...

Pasadena   Старшина


Цитата: rwa12
Pasadena,
Заходил я туда сегодня. Ссылки нерабочие.

Вот нашёл flac. Только сделайте с cue. Заберу. :)
Pasadena, Заходил я туда сегодня. ...

rwa12Капитан


Pasadena,
Заходил я туда сегодня. Ссылки нерабочие.
rwa12, ecть на lossless-galaxy.ru, но там надо ...

Pasadena   Старшина


rwa12,
ecть на lossless-galaxy.ru, но там надо зарегистрироваться.
LostBit, Есть только в mp3. Если надо, ...

rwa12Капитан


LostBit,
Есть только в mp3. Если надо, залью. На FLAC в сети все ссылки давно дохлые.
Может у кого-то из наших подводников есть лось на руках? Поделитесь тогда, друзья.
Курительный салон "Абафсём"...
"Это первый раз, когда мы ...

Osieron   Офицер


"Это первый раз, когда мы отправим людей на Луну"...
Знаете, кто это сказал? Если не знаете, то ни за что не догадаетесь. Командир экипажа миссии Artemis II, астронавт NASA Reid Wiseman (Рид Вайсман) во время пресс-конференции. Это ли не железное длказательство, что американцы никогда не высаживались на Луну?
Как они вообще могли куда-то летать, если ни на одном их полётном модуле не было туалета? Миссия «Аполлон-11» в июле 1969 года длилась 8 дней. )
Астронавты, видать, справляли естественные надобности прямо на поверхность Луны.))

Зы Fox News сообщает, что туалет на космическом корабле "Орион" снова вышел из строя. Система просто замёрзла и забита льдом. Сральник починить не могут какая луна на хер)))
Goblin News 191: интернет в России, ...

Osieron   Офицер


Goblin News 191: интернет в России, казнь в Израиле, презервативы в Индии on_the_quiet

Вы заметили? В последние времена стены Государственной Думы, кажется, превратились в одну большую площадку для… стендап-концертов? Серьезно, иногда слушаешь высказывания некоторых "слуг народа", и ловишь себя на мысли: это они сейчас законы принимают или просто анекдот травят? Вот только последствия этих "шуток" совсем не смешные, бьют они, как правило, прямиком по нашим кошелькам.

Мы еще не успели толком оправиться от гениальной мысли Ирины Родниной о том, что пенсия – это не зарплата, а просто "пособие по старости" (ну, знаете, когда тебе говорят: "Ты что, реально думал, что это деньги на жизнь? Это так, крошки со стола!")… как на арене появилась новая звезда. Дама с государственным значком на пиджаке, сшитом, видимо, в лучших итальянских ателье, которая, кажется, решила превзойти свою коллегу по уровню цинизма. И, конечно же, пройти мимо этого перформанса не смог Михаил Шахназаров. Его последняя фраза о некоторых депутатах Госдумы, которых он внес в свой личный "список неподходящих" для законотворчества, вызвала такой резонанс, что по соцсетям прокатилась волна обсуждений.

Давайте разбираться. Михаил Шахназаров задал вопрос, который, по сути, витает в воздухе: кто сейчас принимает законы, которые напрямую влияют на нашу жизнь, на наши пенсии, на наше будущее? Ответ, который он дал в своей последней программе, был настолько резок, что взорвал интернет.

Сначала, как мы помним, вся "шумиха" (ну, или "спор", как хотите) была вокруг Ирины Родниной. Легендарная фигуристка, трехкратная олимпийская чемпионка – человек, чьи спортивные достижения неоспоримы. На льду она – символ силы, таланта, абсолютной самоотдачи. И Шахназаров отдает ей должное: "На льду Роднина – пример". Но вот когда дело доходит до принятия законов, публицист честно признается: "Я не хочу слушать ее мнение".

И это – ключевой момент! Шахназаров не принижает спортсменов. Он просто четко проводит грань между спортивными победами и управлением государством. Медали – это спорт, это гимн, это пьедестал. А законы – это бюджеты, налоги, реформы, это колоссальная ответственность перед каждым гражданином. Получается, что страна доверила свою судьбу, свою экономику, свое будущее людям, чьи главные достижения лежат в совершенно другой плоскости. И эта мысль, что парламент формируется не по принципу профессионализма, а по принципу "кто больше известен", вызвала такой отклик!
Но тут, как будто по заказу, на сцену выходит еще одна "звезда" с депутатским значком. И, как метко подметил сам Шахназаров, эта дама в пиджаке от итальянского модельера, пожалуй, переплюнула свою коллегу Роднину по цинизму. Депутат от "Единой России", член Комитета по культуре Елена Ямпольская, призвала пенсионеров… вообще отказаться от пенсий и продолжать работать на благо страны!

Вдумайтесь только в эти слова. Произносит их человек, который, казалось бы, должен быть близок к народу, к его проблемам. Во время одного из заседаний Госдумы, она обратилась к пенсионерам, и ее слова звучали примерно так: "Если вас не устраивает размер пенсии, не надо жаловаться. Нужно просто взять и выйти из зоны комфорта, преодолеть лень и продолжать работать еще несколько лет".

Мы говорим о миллионах людей, для которых пенсия – это часто единственный или основной источник дохода. Речь идет о 10-15 тысячах рублей – сумме, которая едва покрывает коммуналку и самые базовые продукты. И в такой ситуации призыв "выйти из зоны комфорта" звучит, мягко говоря, цинично. Это как сказать человеку, который тонет, что ему нужно "просто научиться лучше плавать". Многие честно оттрубили свои годы, а на выходе получили…. "у разбитого корыта".

Вопрос Шахназарова прозвучал как гром среди ясного неба: "Почему сами депутаты не идут работать?"

Он предлагает, цитируем: "Думу думать можно по совместительству, сидя, допустим, на скамеечке или в любом удобном месте. Разогнать надо давно уже эту думу, и как в Союзе, чтобы ездили только на заседания, раз в квартал. Вот тогда от них, может быть, и будет какой-то толк."
Пользователи интернета не просто поддержали Шахназарова, но и начали составлять свои списки "не хозяйственников".

В комментариях всплыли имена таких депутатов-спортсменов, как Вячеслав Фетисов, Александр Карелин, Николай Валуев, Светлана Журова, Антон Щепулин. Для многих их присутствие в парламенте – это яркий пример того, что при выборе законодателей важнее не опыт и профессионализм, а просто громкое имя и узнаваемость. Даже Анатолий Вассерман, которого многие считают "ходячей энциклопедией", попал под волну иронии. Ведь, как метко подметили комментаторы: "даже огромный багаж знаний не делает человека хорошим управленцем, если у него нет опыта в экономике или хозяйственной деятельности".

Это и есть парадокс: с одной стороны – недовольство отсутствием нужных компетенций, с другой – даже наличие знаний не гарантирует эффективности, если нет практического опыта.

Всплыла и старая фраза Ирины Родниной: "Москва заканчивается третьим кольцом, а дальше я не знаю". Эти слова - яркий символ оторванности некоторых политиков от реальной жизни регионов. Создается ощущение, что депутаты живут в каком-то своем, особом мире, где проблемы совершенно другие, и понимание того, как устроена страна, тоже совершенно иное.

Шахназаров сравнивает текущую работу парламента с бесконечными ток-шоу. Спортсмены, артисты, ведущие – они воспринимаются как участники телепроекта, а не как специалисты по бюджету, экономике или социальной политике. Это возмущает тех, кто считает, что настоящие профессионалы, способные управлять сложными системами, остаются в тени, пока на законодательный олимп восходят те, у кого больше медалей или эфиров на телевидении.

Высказывание Шахназарова ставит вопрос о том, что же действительно важно для формирования парламента: популярность и былые заслуги или профильное образование и реальный опыт работы с цифрами?
И является ли низкий уровень пенсии личным фактором, или это системный провал власти, которая, понимая это, ничего другого, кроме "работайте дальше", предложить не может?

Должна существовать ответственность за принятые решения, а значит, и критерии отбора в парламент должны быть строгими и профессиональными, а не основанными на рейтингах былой популярности.
(Из dzen.ru. Сокращено)
Когда и как, по вашему мнению,...
В проблемах Евросоюза с ...

Osieron   Офицер


В проблемах Евросоюза с энергетикой виновата лишь глупость еврочиновников. И началось это вовсе не с Ормуза, не с СВО, не с 2014 года, а гораздо раньше. И даже не после событий в Грузии в 2008 году

Напомню, что первый пакет энергетических законов, направленный на либерализацию рынка нефти и газа, был принят еще в конце 90‑х годов, то есть тогда, когда Россия была абсолютно послушная и смирная. Есть такой инженерный мем «ничего не трогай, если все работает», а тогда все работало безупречно. Но в систему полезли.

Потом началась эпопея с «зеленой энергетикой», прям вот как какой-то энергетический кордицепс проник в мозги еврочиновников, как в известном сериале, и они включили режим разрушения всей европейской энергетики, включили на системном уровне. Потом был второй энергопакет. В 2003 году, который оказался куда безумнее первого.

События на uкраине в 2014 году запустили второй этап энергетического самоубийства Европы и примерно же в это время началась новая волна «зеленого безумия», самая отчаянная и беспощадная.

Ну а затем пляски вокруг «Северного потока‑2», который был обречен еще на стадии идеи и я уверен, что в России это прекрасно понимали, но была очень маленькая надежда на то, что в Европе одумаются, минские соглашения сработают, удастся как-то договорится и получится вернуться к прежним схемам энергоснабжения, которые были удобны и выгодны всем.

Но когнитивные способности еврочиновников оказались сильно переоценены.

Начало СВО стало для Евросоюза последним спусковым крючком в истории самоубийства, но помешало сопротивление отдельных стран, которые продолжали закупать российские нефть и газ. Тогда пришлось взорвать балтийские газопроводы, но остался еще черноморский маршрут и сжиженный газ. Конечно, объемы уже не те, но в качестве аппарата ИВЛ система работала.

Но в итоге США и Израиль напали на Иран и оказалась перекрыта важнейшая энергетическая артерия для многих стран. И проблема в том, что даже если все закончится в ближайшее время, что вовсе не факт, на восстановление энергетической инфраструктуры и стабильных поставок понадобится очень приличное время, которое для Европы может стать временем жесточайшего энергетического, а значит и экономического кризиса.

Впрочем, выход есть даже сейчас и его предлагают Виктор Орбан и Роберт Фицо — обнулить все санкции против России и начать переговоры. Понятно, что даже в этом случае уже не будет как раньше, потому что цены станут совершенно другими, но зато будет гарантировано то, что в Европе будет газ и топливо из нефти. Понятно, что только в том случае, если на это пойдет Россия. Но тот самый кордицепс в мозгах еврочиновников эту идею не просто не воспринимает, а она для него подобна какому-то сильнодействующему яду и это можно понять.

Потому что в таком случае придется обнулить всю свою политику и не только в энергетике. А процесс зашел уже настолько далеко, что труп начал разлагаться и оживить его невозможно.
Новый Мировой Порядок. Запад...
Дональд Трамп заявил, что США в ...

Osieron   Офицер


Дональд Трамп заявил, что США в начале 2026 года отправили оружие иранским протестующим через курдов, но они оставили его себе. А чего вы хотели? Вы курдов уже раз пять кидали, теперь их очередь.

У Трампа натуральная истерика: "Откройте чёртов пролив, вы сумасшедшие ублюдки, иначе будете жить в аду — просто смотрите! Хвала Аллаху".

Чувак буквально пару дней назад говорил, что ему на пролив вообще плевать.

Правительство США попросило спутниковые компании ограничить съёмку конфликта в Иране. Потому сложить из букв ЖОПА слово ПОБЕДА и так очень трудно, а тут ещё эти со своими фотографиями.

Предвыборная кампания в Венгрии: "Петер Мадьяр публикует и профессиональный контент, и собственные фотографии, которые создают образ более молодого, более близкого к избирателю лидера. На этих фотографиях он веселится на вечеринках, играет в волейбол, ест бургеры в кафе, занимается водными видами спорта." Ну чисто один российский, ныне покойный бьюти-блохер.
Shocking Blue - The Very Best Of...
dtr5319, alekstar, OSSEDEGESI, Пожалуйста, ...

rwa12Капитан


dtr5319,
alekstar,
OSSEDEGESI,
Пожалуйста, друзья! hi На здоровье! drinks

Архив новостей

Календарь

«    Апрель 2026    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 

Список

Апрель 2026 (34)
Март 2026 (229)
Февраль 2026 (180)
Январь 2026 (189)
Декабрь 2025 (225)
Ноябрь 2025 (212)

Анекдотики...

Автор: BozMozzis27-03-2024, 07:00 Просмотров: 20 213 Комментариев: 589
Анекдотики...
Анекдотики...

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использоваyный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обречено):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашённая стриптизёрша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

***

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

***

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

***

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

***

15 августа 2024 13:44 #421

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.

***

Когда это нас останавливало отсутствие штопора?

***

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
- Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

***

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой..
- Ладно, снимайте штаны и показывайте своего друга!!!

***

- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

***

Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.

***

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

***

18 августа 2024 18:36 #422

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте Смотрящий ответить
  • 3
Я из Одессы!!! Здрасьте.
Позавтракав Софа Львовна вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы...
- Ойц, ну я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять Сёма.

***

Однажды я отдыхал в отеле на берегу океана. Большинство постояльцев были канадцы.
Я как-то помимо воли в день заезда влился в компанию "кленовых". Ну не с чехами же бухать? Те ещё говноеды!
Так вот... Канадцы сказали: "Путин - страшный человек! Русский хоккей лучший, после канадского! Канадская пшеница - за..шибись! Канадская древесина даже лучше пшеницы! Русских погубит пьянство!"
На следующий день один канадец утоп по пьяни во время ночного купания.
Через сутки ещё одного на теннисном корте хватил удар. Ну а фуле - 120 кг. Жара. И безлимитный ром. Оклемался.
В конце моего отпуска ещё один просто звезданулся с парапета балкона. 3й этаж. Наглухо!
Русские, кончайте пить!

***



21 августа 2024 23:27 #423

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

***

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

***

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

***

- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

***

Разговор с феминаци:
- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

***

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

***

Бессонница — это плата за богатое воображение.

***

23 августа 2024 16:17 #424

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Увидеть Париж и присесть.

***

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

***

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

***

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

***

Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?".

***

Каждый холостяк знает то чувство, когда постелил свежее постельное белье, и понимаешь, что с следующие полгода будешь спать на чистом.

***

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона.
Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.

***

26 августа 2024 13:59 #425

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

***

Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.

Так теперь?

***

Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна:
- Кино, что ли, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила.

***

Более отвратное зрелище, чем женские искусственные губы, могут быть только женские искусственные губы с усами.

***

Каждый раз, когда я начинаю себя убеждать купить себе новый телефон, старый вдруг перестаёт тормозить, дольше держит батарею и даже трещины на экране, кажись, немного зарастают...

***



***

28 августа 2024 15:12 #426

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Вообще это крайне жестоко -— запретить человеку покидать территорию Франции.

***

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

***

Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

***

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

***

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

***

Если твой кот говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

***

Склероз - это...

***

2 сентября 2024 17:19 #427

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Оптимизм — это недостаток информации.

*****

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

*****

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

*****

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

*****

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

*****

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

*****

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

*****

4 сентября 2024 15:39 #428

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

*****

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

*****

Совещание в Пентагоне:
- Надо бить русских!
- Но тогда они будут бить нас.
- Мы будем бить их европейцами!

*****

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

*****

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

*****

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

*****

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

*****

10 сентября 2024 16:56 #429

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

*****

Мужская логика может и правильней, но женская интересней.

*****

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

*****

Дороже здоровья только лечение.

*****

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р.
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

*****

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

*****

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

*****



Ну вот, мем русифицирован и обрел таки прелесть, смысл и завершенность!
14 сентября 2024 17:17 #430

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

*****

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

*****

Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

*****

"И че?" - фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.

*****

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

*****

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

20 сентября 2024 15:56 #431

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

*****

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

*****

- Сча кроссворд разгадывал, вопрос "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал, что ж за элемент такой )
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!

*****

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

*****

Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

*****

Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

*****

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

*****

25 сентября 2024 18:23 #432

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

*****

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

*****

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

*****

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

*****

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

*****

3 октября 2024 15:48 #433

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

*****

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

*****

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

*****

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется все, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.

*****

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

*****

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

*****

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

*****

14 октября 2024 15:15 #434

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

***

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

***

Спрашиваю сына: - Уроков много задали?
Сын со вздохом: - Тебе сегодня орать и орать…

***

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

***

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

***

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...,
- Короче!
- Короче — водку купили, с девушками договорились...

***

Настоящий домашний уют после сорока, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

***

16 октября 2024 17:03 #435

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

*****

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

*****

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда Второй мировой: никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?

*****

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен его знает!

*****

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

*****

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.

*****

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

*****

20 октября 2024 15:33 #436

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

*****

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

*****

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

*****

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

*****

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

*****

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

*****

Легко переписать историю, особенно, если плохо ее знаешь.

*****

26 октября 2024 17:08 #437

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 2
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

*****

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!

*****

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

*****

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".

*****

Девушка квадробер удачно вышла замуж за кинолога.

*****

Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!

*****

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение!

*****



Женская интуиция.)
30 октября 2024 14:13 #438

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте Смотрящий ответить
  • 3
Цитата: rwa12:
Девушка квадробер...
- Маугли, ты не можешь быть в нашей стае.
- Потому что я человек?
- Потому что ты кадробер.
30 октября 2024 17:24 #439

Капитан

Публикаций: 940

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.

*****

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

*****

Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

*****

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

*****

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

*****

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

*****

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

*****

7 ноября 2024 14:28 #440


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.