Кадыров опубликовал пародию на Зеленского, капитулирующего со словами "Ахмат — сила!".


Морду приделали неплохо, но речь персонажа слегка подкачала - не соответствует "державному деятелю" происхождением из "коренного" народа

Маразматик Байденко продолжает творить "подвиги". На сей раз он при награждении повесил медальку чиновнику со спины. Подборка подвигов - на ютубе

Едва прошло 10 дней с момента, когда Лохматый заявил, что собирается пересидеть баронессу-лавочницу в роли мелкобреханского премьера, как случилось "продолжение", эквивалентное "ишак сдох" (Х.Насреддин) - Джонсон информировал королеву о намерении уйти в отставку




Также телеканал Sky News сообщает, что заявление Джонсона о возможной отставке ожидается около 15.00 мск.

В четверг Джонсон на фоне жесткого политического давления и массового ухода британских политиков согласился уйти в отставку, однако заявил, что намерен исполнять обязанности премьера до осени. В четверг он выступит с обращением к нации на фоне ожиданий его возможной отставки.

Причиной намерения вынужденно покинуть пост лохматого недочерчилля явились отнюдь не умственные способности бывшего журнашлюха, не его "вечеринки" на фоне пандемийных запретов, а разгоревшийся sex-скандал вокруг обвинений в сексуальных домогательствах 3,14долица теперь традиционной для цивилизованного демократического мира сексуальной ориентации экс-замглавы МИД Кристофера Пинчера, который в очередной раз приставал к мужчинам.


1 июля сообщалось, что Пинчер устроил пьяный дебош
в элитном лондонском клубе для консерваторов "Карлтон" на Пикадилли. По информации газеты The Sun, 52-летний политик в пьяном состоянии приставал к двум мужчинам. После этого он признался в содеянном и подал в отставку.

Позднее бывший сотрудник МИД Саймон Макдональд заявил, что Джонсон знал о подозрении в отношении экс-замглавы МИД Пинчера, когда нанимал его на должность заместителя координатора фракции консерваторов. Джонсон официально признал это и принес публичные извинения.

Т.е. Лохматый имел информацию о поведении Пинчера, но, тем не менее, упорно продвигал его по карьерной лестнице в партии и правительстве.

Вначале в отставку подали 3 министра его кабинета

Затем одновременно ушли пять министров:

Далее еще шесть министров покинули правительство Бориса Джонсона, "пока премьер-министр изо всех сил пытается спасти свое больное премьерское кресло", - пишет The Independent.

Возможных преемников Джонсона назвали в Bloomberg:


Пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков после новости британских СМИ об отставке премьера заявил, что Джонсон «очень не любит Россию, Москва его тоже не любит». И отметил, что правительственный кризис в Британии не может быть приоритетом в работе Кремля, но внимание на него обратили.

Зампредседателя Совбеза России Дмитрий Медведев назвал отставку Джонсона «закономерным итогом британской наглости» и призвал ждать новостей из Германии, Польши и Прибалтики.

Первый пошел! Ливерной колбасе приготовиться!

...и що тепер робити з вулицею великого друга Украины пана Бориса Джонсона?
Поспішили однак тухес підлизати...

Рамзан Кадыров опубликовал новую пародию на президента Украины Владимира Зеленского. В нем политика после капитуляции доставили в наручниках в Грозный. «Зеленский» вел себя несколько неадекватно, бурно кивал, шмыгал носом, испачканным белым порошком.

Как полагаете, Зеленский предложит Джонсону новую должность губернатора острова Змеиный или города Одессы?

Боюсь, что не успеет вступить в должность губернатора острова Змеиный до прилета ВКС. А Одессой вроде правит какой-то безумный нацик из "Айдара". Может сдуру и в расход пустить Бориску... хто его знает...

Некрасиво тогда получится. Человек уж больно заслуженный. Стока оружиев бесплатно раздал хероям. Эх, пусть лучше Боря мемуары пишет, пока электричество не выключили.... Только правду и ничего кроме правды...

Пострадал Бориска за кореша
Раньше подвыпившие мужики приставали к другим мужикам, штоб морду набить
Теперь, штоб задницу надрали

Изготовители фальшивого мяса получили приз в Каннах за веганский бургер со вкусом человеческого мяса



Шведская компания Oumph! известна тем, что осенью 2021 года создала бургер для веганов с растительным мясом, которое на вкус напоминает человеческое.


Просвещенная западная публика, декларирующая дерьмократические ценности, в лице деятелей фестиваля "Каннские львы" наградили в июне Oumph! серебряной статуэткой в номинации Brand Experience and Activation ("Опыт бренда и его активация") за креативный подход к продвижению растительного мяса.

Очевидно, что креакнутых шведов можно привлечь к ответственности в зависимости от того, являются ли они на самом деле людоедами.

Если да, то привлечь к уголовной ответственности (статьи можно подобрать и сроки суммировать в зависимости законодательства страны, где их захочется прищучить). Если нет - то за вранье относительно реальных свойств продукта.

В любом случае на лицо сам факт морального уродства (почему-то абсолютно не удивляет) как у креаклов, так и у "оценщиков", а заодно и веганских потребителей шИдевра.

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...

Африка. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп. пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хреначит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".

Кадыровская пародия на zЕленского, часть 3:

Юрий Никулин рассказывал:
Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы". — "Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки? "
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.
Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться.
— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.
И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
— Ну?! — замер я в потрясении.
— Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
— А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно".
Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.
— А он ушел из цирка, — ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
— О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
— Как забыл? — обмер я. — Ну вспомните, вспомните, — умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
— Нет! — заорал я. — Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал. Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…"
Так я наконец узнал концовку анекдота.

В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре", что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем".

Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение "Пролететь, как фанера над Парижем".

Время идет... Но еще живы мы – те, кто слышал рассказы своих бабушек, переживших войну. Вот один из таких рассказов.
Поехали мы хлеб сдавать. Осенью было дело... Вернулись домой поздно. Подхожу к дому, слышу: плачут. Почуяло сердце беду. Родня, соседи — все плачут, причитают. Я без слов поняла: погиб мой. Но не хочу верить. Не могу!.. Тут протягивают мне извещение о его смерти. Взяла его в руки, ноги подкосились, упала.
Когда пришла в себя, соседка и говорит: "Твой хоть успел перед смертью весточку послать. А мой без вести пропал..."
— "Какую весточку?" — спрашиваю.
Она мне дает письмо "Вместе с извещением пришло! Да теперь читай — не читай, его уже не воскресить!" Стала я читать письмо... И радость! Жив он!
Бабушка хранила это письмо, как святыню. Я читала его. В нем говорится, как в атаке погибла вся рота, где был и мой дед. А он, израненный, потерявший сознание, лежал до ночи, а потом, придя в себя, пополз в тыл и наткнулся на наших разведчиков, которые доставили его в медсанбат. Там он встретился со штабным писарем, который и сообщил ему, что уже посланы извещения о гибели всего личного состава роты.
"Не верьте вести, — писал дедушка. — Я жив, слышите, я жив! Это письмо я пишу после того, как послано извещение о моей гибели. Я жив! Я вернусь, обязательно вернусь..."

UFO переводится на русский как НЛО, то есть "неопознанный летающий объект". А теперь печальная новость: самое известное на Земле UFO, то есть легендарная британская рок-группа прощается с нами и отправляется на свою далёкую звезду – Сириус или Альтаир, не знаю, откуда они к нам прилетели.

А если без шуток, то UFO объявили о прекращении деятельности.
Начавшись в 1969 году, она продолжается уже более пятидесяти лет.
Летом 2022 года они организуют свой прощальный тур, все даты которого уже расписаны.
Последний концерт запланирован на 29 октября и после него все, конец.
UFO покидает Землю...

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дешевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
— Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

*****

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же?"
И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...