Бритва «Жилет»: с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник»: побрился, и щетина месяц не растёт.
Боится!

***

Моя девушка постоянно обвиняет меня в изменах. Уже начинает разговаривать прямо как моя жена.

***

Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

***

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу
продали за бессмертие?

***

– Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
– Напиши URL и иди спать.

***

Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
– Внимание, сейчас будет ceкc!

***

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны.

***

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди умели не только сокращать свой бред, но и вести очень конструктивные беседы.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать...
– Что? Где папа?
– Hет, куда награбленное заныкал!

***

Звонок от курьера:
– Здравствуйте! Я подъехал.
– Здравствуйте! Но я вас не вижу…
– Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

***

А тем временем русский язык продолжает развиваться. Так, к уже привычному для абитуриентов слову «олимпиадник» добавилось страшное слово «квотник».

***

– Ведь сказали по телевизору: пьянству – бой! А ты опять выпиваешь.
– Я пацифист. У меня перемирие.

***

Пивоваров в России спасают испанские слизняки: дачники увеличили закупки пива для ловушек.

***

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
– Ну, предположим, поймать ты меня поймал, но для начала – я не рыбка, а белочка...

***

– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно!
– А вы, собственно, кто?
– Конь в пальто.

Сегодня утром зашел в ванную и понял: лето заканчивается — нам дали горячую воду...

***

Если ласточки низко летают — значит, они объелись.

***

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

***

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя:
«А как бы на моем месте поступил мой кот?»
В результате или я ем, или иду спать.

***

— Папа, я взрослая женщина и могу сама купить себе картошку!
— Копай-копай, не отвлекайся.

***

— Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней как к дочери.
— Мои поздравления!
— Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня...

***

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму: или я так замечательно прячусь, или оно меня как-то плохо ищет.

***

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

***

— Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Могу дать орех.

***

— Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Ничего, папа...
— Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

***

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

***

— Деда, а ты Первую мировую помнишь?
— Помню, внучок, и Первую мировую, и войну 1812 года, и Куликовскую битву. Нас в школе хорошо учили…

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трем женщинам легче содержать мужика, чем одной!

***

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову - но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

***

В публичном доме п@рнуху считают кино на производственную тему.

***

- Как ты относишься к сексу?
- Я ему обязан жизнью.


***

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.
Так что же употребляли древние греки?

***

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

***

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

***

– Ты, говорят, замуж вышла?
– Да.
– И кого же ты осчастливила?
– Маму.

***

На приёме у стоматолога:
– Доктор, почему керамический унитаз стоит $100, а керамический зуб – $300?
– Потому что унитазом очень неудобножевать.

***

Муж с женой в постели:
– Дорогой, возьми меня!
– Спи, я никуда не еду.

***

Две соседки по даче.
Одна спрашивает другую:
– Маша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде...

***

– Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
– Коля, я нашла твою заначку.

***

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

***

Взрослая жизнь – это когда не можешь решить, на какого врача потратить
деньги в первую очередь.

***

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает
богатый жизненный опыт.

***

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы
должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

***

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник спрашивает:
– Права?
Блондинка отвечает:
– Ну конечно, я права!

***

У меня в кошельке лежат: бумажки, скрепки, записки, карточки и даже иконка. Всё, кроме денег.

***

– Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?
– Рано. Вы ещё спать будете...

***

– Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
–О, вы пишете?
– Нет, читаю.

***

– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не икра. …Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.

***

– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

***

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

Принёс сегодня на работу несколько копирок, чтобы показать юным коллегам, как раньше мы мучались. Оставил на столе. А зумер подумал, что это морская капуста, и откусил кусочек.

***

Жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***

– Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
– Олег, я нашла твою заначку.

***

Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В доме появился ещё один житель, который после работы просто лежит и остывает.

***

Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

***

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает СМС:
– Всё равно люблю только тебя!
Ответ жены:
– Да и ты пока самый лучший.

***

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье ещё не доела!

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»! Жаль только, в садик долго собирается...

***

Владельца колбасного цеха спрашивают:
– Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
– Вы верёвочку вокруг хвостика видели?

***

– Мама, у меня в кровати бабайка!
– Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит!

***

– Как себя чувствуешь?
– Если не работать, то хорошо.

***

– Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
– Да! Вам какой ряд?

***

– Девушка, ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду.

***

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали,
какие грибы ядовитые.

***

В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– А зачем? Тут же написано: «Кормить слона строго
запрещается!»

***

Окулист:
– Прочтите самую нижнюю строчку.
– Не могу!
– Э, батенька, да у вас близорукость.
– Обидно. Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

Сын привел троих девушек домой и говорит маме:
– Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
– Вон та с краю.
– Как ты догадалась?
– Она как зашла, сразу бесить меня начала.

***

Баба-яга спрашивает Змея Горыныча:
– Ты кого больше всего боишься?
– Ивана-царевича.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Просто беспредельщик.

***

Официант:
– Мсье, что будете кушать?
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

***

– Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.

***

Никогда не забуду последние слова дедушки: «Ты точно держишь лестницу?!»

***

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил: прокурором...
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

***

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Главное качество хорошего начальника — не мешать работать.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

***

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...

***

Украинский язык - это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющий им человек - не москаль.

***

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

***

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

***

Если нет ногам покоя - значит что-то с головой!

***

– Хозяин, чем пол покрывать будем?
– Я думаю, матом.
– Все думают матом. Чем пол покрывать будем?

***

Лена начала ходить в фитнес-клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.

***

Жена:
– Так мне покупать эту сумочку?
Муж:
– Да, бери...
Жена:
– Блин, с тобой одни расходы.

***

– Вчера пытался собраться с мыслями.
– Ну и как?
– Всё путём: собрались, посидели, выпили!

***

Муж:
– И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
– Ой-ой-ой, не начинай! Шляются гулящие, а я путешествую!

***

Взрослая жизнь – это когда «марш домой!» кричит не мама, а жена.

***

Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
– Вы незамужняя?
– Да, трижды!

***

– Подруга, тебе удалось охмурить этого парня?
— Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

***

– Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
– Я не могу встречаться со своей бабушкой.

***

– Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
– Да ну! А что ты делала?
– Парковалась!

— Максим, привет. Мы тут с женой уезжаем на две недели, можно у тебя кота оставить?
— Так вы еще прошлого не забрали.
— Ух-ты! А мы его год искали, а потом нового завели.

***

Пациент жалуется психологу:
— Мне все время кажется, что за мной на работе ходят толпы народа...
— Интересно. А кем вы работаете?
— Экскурсоводом.

***

— Дяденька, а вы не могли бы дать мне немножко денег, чтобы я смог попасть к родителям?
— Конечно! А где находятся твои родители?
— В кино...

***

На Камчатке бесeдуют два медведя.
— Haдоели мнe эти рыбаки. Гоняют на лодках, пьют водку, матерятcя.
— И не говори. А потом еще и их мобильники в животе трезвонят!

***

— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило ли из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал…

***

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они могут выйти в море в любой шторм, на полном ходу проходят самые узкие и неизведанные фарватеры и даже посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

***

По привычке спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.

***

Два способа победить в споре с женщиной:
1. Заплакать первым.
2. Притвориться мертвым.

***

Муж:
— Прости, дорогая, я вчера был неправ…
Жена (отбирая у него тарелку):
— Хорошо. Тогда это не ешь — я что-нибудь другое приготовлю.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

***

– У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
– И как к этому относится ваша жена?
– Никак. Она об этом не знает.

***

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной.

***

Моё тело:
– Я умираю…
Я:
– Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

***

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

***

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя, – бесценно!

- В кино тут недавно ходил. Фильм полное говно был.
- А Гоша Куценко там снимался?
- Нет.
- Странно. Фильм - говно, а Куценко в нём не снимался...

А Безруков там снимался?
...

У нас литр не объем, а глубина беседы.

***

Оказывается, как инвалид 2 группы, я имею право без очереди заправить автомобиль.
Но что-то мне подсказывает, что если я попытаюсь это провернуть, то в итоге с заправки я уеду инвалидом 1 группы.

***

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

***

— Котик, а ты ceкс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

***

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

***

«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?

***

— Вера Петровна — святая женщина.
— Гм.... да... она и мужа своего сделала великомучеником...

***

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

***

– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может, поможете?
– Минус один.

***

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.

***

Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий. Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка.

***

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

***

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка – за сердце. И только папа был горд:
– А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

***

– Люся, ты нашла мужчину через Интернет?
– Да.
– Ну и как?
– Теперь ищу его через «Интерпол».

***

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.

***

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5-го по 8-й.

***

Разговаривают два студента:
– Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
– Не поделили чего?
– Да. Выяснилось, что для биологов деление – это умножение.

***

– Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
– Ну, значит, ты почётный донор.

***

Яша думал, что Софочка без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***

Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.

***

– Говорят, что мужчины любят глазами...
– А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
– Предохраняется!

***

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила.

***

Любовь приходит и уходит. И после неё становится как-то чище…
Домработницу у нас Любой зовут.

***

Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время
поездки.

***

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду – мне ещё нужны яйца и помидоры.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

***

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются когда их оттуда сбрасываешь.

***

В Швейцарии в банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, вы можете говорить громко, у нас, в Швейцарии, бедность - не порок!

***


Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.
Один журналист и спрашивает: "А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада?"
Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: "Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать?"

***

Англичанин прилетел в Австралию, проходит паспортный контроль, его спрашивают:
- Судимости у вас были?
Он, удивленно:
- Это все еще необходимо для въезда в вашу страну?

***

- Доброе утро! Меня не будет сегодня на работе.
- Валера, ты уволился.
- Я знаю.

***

Зима - это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше, чем включаешь компьютер!

***



Ну, не уследил. Бывает.)

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

***

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

***

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то!!

***

У меня трава зеленее, потому что я перестал смотреть какая она у других.

***

- К тебе или ко мне?
- Давай оба варианта. Ты - к себе, я - к себе.

***

Вот так живешь на свете, что никакой от тебя пользы, как от луковой шелухи, а тут раз - и Пасха.

***

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

***