- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
Сейчас, чтобы быть оригинальным, достаточно быть добрым и нормальным.
Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.
— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
— А куда мне спешить, я же патологоанатом.
Илья понизил разрешенье
В своих искусственных глазах
И сразу стало чище в доме
Пропал у Ольги целлюлит
У нас могло бы получиться
Создать семью родить детей
Но мы с тобой не ищем лёгких
Путей
Освободили Прометея
И от нахлынувшей тоски
Орёл клюёт уныло печень
Трески
Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви не по залету
И муж прекрасный человек
Я одинок а это значит
Что утром некого спросить
Как я вчера домой вернулся
И лошадь в ванной мне зачем
«Иди!» — воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
И, зарыдав, пополз к кулисам,
Поскольку ноги не пошли.
Ветром сдуло кепку
Хлещет дождь в лицо
Это осень детка
Называитцо
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
- "Иди!"- Воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
Потом добавил тихо:" Нах@й!"
Захлопнулась входная дверь.
Опять пошёл впотьмах за пивом
И повторится всё как встарь
Ночь улица под глазом снова
Фонарь
Порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Онлайн ведёт урок химичка
Сегодня опыты опять
Кто не поджёг свою квартиру
Всем пять
Съел Олег на завтрак
Ужин и обед
Долог день полярный
Хрен чего поймёшь
Если птичьи стаи
Драпают на юг
Значит лету точно
Наступил каюк
Олег на утреннике в школе
Глядит на пляшущих детей
И понимает что для счастья
Порой достаточно кота
Мы уничтожили планету
Теперь нам больше негде жить
Как хорошо что мы умеем
На вещи с юмором смотреть
Рукописи не горят. А современные еще и не тонут.
Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.
Физики законам
Смыслам вопреки
Топоры на нерест
Плыли вдоль реки
Когда Олег увидел тёщу
Представил в старости жену
То тихо с губ его сорвалось
Да ну
Говорят, что повезет, если черный кот дорогу уступил.
Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
Чтобы обидеть человека, много ума не надо.
Ум нужен, чтобы не обидеть.
Трясясь в прокуренном вагоне
Оксана вышла на перрон
А ей Брандо идёт навстречу
Марлон
МО РФ заявило об освобождении Мекленбурга - Передней Померании.
Я нагадаю всё по гуще
Жену детишек новый дом
Но кофе нет есть только виски
Со льдом
Закатом солнца не любуясь
Об этом вовсе не жалей
Сейчас закат солений в банки
Важней
А если серьёзно: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!
Dimension,
ну, ты, это...
свистни если что...
Сегодня с утреца неизвестный добрый человек пытался забрутфорсить мой пароль от логина на сайте.Обломался.З
чем тебе это,дорогой? Не создавай неудобств другим людям и не будешь нагнут и ты сам.
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
Два отца подрались в школе, куда их вызвали из-за драки их детей, - пресс-служба прокуратуры Приморского края.
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вез.
— А что нам дадут сети 5G?
— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Анекдот должен быть коротким, остроумным и с неожиданной развязкой. «Наша милая земля забрала Людмилу. Было бы неплохо, если бы она забрала и Тошо». Год — 1981.
"АвтоВАЗ" зарегистрировал товарный знак "Можно, а зачем?"
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати нужно проверить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Каждый раз, когда слышу о борьбе российских чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: «Глупо бороться с проституцией силами самого борделя».
Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.
В.С.Черномырдин: «Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего. И это жизнь».
Смотрящий
saladin
Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
– Всё, мы теперь студенты, а значит, интеллигенция.
– Чё?
– Через плечо! Интеллигенция, говорю!
***
– Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулём!
***
Жена подходит к мужу.
– Милый, нам нужно поговорить.
– Что я натворил?
...
Муж подходит к жене.
– Дорогая, нам нужно поговорить.
– Что ты натворил?
***
Если новая губка для мытья посуды способна заметно улучшить тебе настроение… Поздравляю. Молодость закончилась.
***
Меня уволили с работы декоратора. Ушёл тихо. Сцен устраивать не стал.
***
– А вдруг ты меня бросишь?
– Бывшего не бросила и тебя не брошу.
***
– Чтo ты дeлaeшь?
– Ищу cчacтьe.
– B xoлoдильникe?
– A гдe oнo eщё дoлжнo быть?!
***
***