Учёные установили, что если кукушка куковала недолго — это она накаркала.
Вру отцу что выпил
Маме что курю
По ночам украдкой
Мультики смотрю
Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Я иду к соседке
Попросить утюг
Даст она едва ли
Ну а что а вдруг
Решил Петрович стать поэтом
И описал в окне рассвет
Убрали мат остались точки
Слов нет
Нажрался Казимир Малевич
Лежит такой неадекват
Не в стельку пьяный не в дрезину
В квадрат
Счастье – это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
Оксана в душе смыла нынче
Случайно девичью красу
Восстановиться из бэкапа
Теперь по фоткам предстоит
lala
14 октября 2026
ночь поиск через все аптеки
виагры против импотеки
Ночь улица фонарь аптека
В ней цены бесят человека
Качнул книгу из интернета — спас дерево!
В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
Сейчас, чтобы быть оригинальным, достаточно быть добрым и нормальным.
Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.
— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
— А куда мне спешить, я же патологоанатом.
Илья понизил разрешенье
В своих искусственных глазах
И сразу стало чище в доме
Пропал у Ольги целлюлит
У нас могло бы получиться
Создать семью родить детей
Но мы с тобой не ищем лёгких
Путей
Освободили Прометея
И от нахлынувшей тоски
Орёл клюёт уныло печень
Трески
Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви не по залету
И муж прекрасный человек
Я одинок а это значит
Что утром некого спросить
Как я вчера домой вернулся
И лошадь в ванной мне зачем
«Иди!» — воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
И, зарыдав, пополз к кулисам,
Поскольку ноги не пошли.
Ветром сдуло кепку
Хлещет дождь в лицо
Это осень детка
Называитцо
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
- "Иди!"- Воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
Потом добавил тихо:" Нах@й!"
Захлопнулась входная дверь.
Опять пошёл впотьмах за пивом
И повторится всё как встарь
Ночь улица под глазом снова
Фонарь
Порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Онлайн ведёт урок химичка
Сегодня опыты опять
Кто не поджёг свою квартиру
Всем пять
Съел Олег на завтрак
Ужин и обед
Долог день полярный
Хрен чего поймёшь
Если птичьи стаи
Драпают на юг
Значит лету точно
Наступил каюк
Олег на утреннике в школе
Глядит на пляшущих детей
И понимает что для счастья
Порой достаточно кота
Мы уничтожили планету
Теперь нам больше негде жить
Как хорошо что мы умеем
На вещи с юмором смотреть
Рукописи не горят. А современные еще и не тонут.
Сначала будут говорить, что это невозможно и у тебя ничего не получится, а когда у тебя получится все станут говорить, что это легко и любой так сможет.
Физики законам
Смыслам вопреки
Топоры на нерест
Плыли вдоль реки
Когда Олег увидел тёщу
Представил в старости жену
То тихо с губ его сорвалось
Да ну
Говорят, что повезет, если черный кот дорогу уступил.
Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
Чтобы обидеть человека, много ума не надо.
Ум нужен, чтобы не обидеть.
Трясясь в прокуренном вагоне
Оксана вышла на перрон
А ей Брандо идёт навстречу
Марлон
МО РФ заявило об освобождении Мекленбурга - Передней Померании.
Я нагадаю всё по гуще
Жену детишек новый дом
Но кофе нет есть только виски
Со льдом
Закатом солнца не любуясь
Об этом вовсе не жалей
Сейчас закат солений в банки
Важней
А если серьёзно: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!
Dimension,
ну, ты, это...
свистни если что...
— Слушай, сосед, почему ты в 6 утра так сильно прыгаешь?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?
***
Что значит: «У меня нет времени тебя выслушивать?» Надо планировать свой день и вставать на час раньше...
***
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я!
***
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
***
Когда Робину Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег... А потом грабил.
***
— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?
***
— Максик, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
***
Из группы «Бременские музыканты» ушел Трубадур. Теперь она называется «Звери».
***
Ну почему Ной тогда не убил этих двух комаров?
***
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так мы же слоны, внучка…
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
— В третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил...
***
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.