Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.
На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?
Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!
Премьер Польши Дональд Туск несколько месяцев назад заявлял, что Россия скоро нападёт на Польшу. Но посчитал, что ждать нападения России слишком долго, и напал на Польшу сам.
"Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты"
© Ю.Лоза
Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"
Польша решила не ждать и поделиться самостоятельно.
Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.
Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Жена командированного и не подозревает, что её нет.
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.
Когда люди не могут соответствовать твоему уровню, они начинают тебя ненавидеть.
Ученые центра Сколково создали действующую модель черной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только с деньгами.
В жизни все просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги.
Учёные установили, что если кукушка куковала недолго — это она накаркала.
Вру отцу что выпил
Маме что курю
По ночам украдкой
Мультики смотрю
Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Я иду к соседке
Попросить утюг
Даст она едва ли
Ну а что а вдруг
Решил Петрович стать поэтом
И описал в окне рассвет
Убрали мат остались точки
Слов нет
Нажрался Казимир Малевич
Лежит такой неадекват
Не в стельку пьяный не в дрезину
В квадрат
Счастье – это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
Оксана в душе смыла нынче
Случайно девичью красу
Восстановиться из бэкапа
Теперь по фоткам предстоит
lala
14 октября 2026
ночь поиск через все аптеки
виагры против импотеки
Ночь улица фонарь аптека
В ней цены бесят человека
Качнул книгу из интернета — спас дерево!
В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
Сейчас, чтобы быть оригинальным, достаточно быть добрым и нормальным.
Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.
— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
— А куда мне спешить, я же патологоанатом.
Илья понизил разрешенье
В своих искусственных глазах
И сразу стало чище в доме
Пропал у Ольги целлюлит
У нас могло бы получиться
Создать семью родить детей
Но мы с тобой не ищем лёгких
Путей
Освободили Прометея
И от нахлынувшей тоски
Орёл клюёт уныло печень
Трески
Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви не по залету
И муж прекрасный человек
Я одинок а это значит
Что утром некого спросить
Как я вчера домой вернулся
И лошадь в ванной мне зачем
«Иди!» — воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
И, зарыдав, пополз к кулисам,
Поскольку ноги не пошли.
Ветром сдуло кепку
Хлещет дождь в лицо
Это осень детка
Называитцо
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
- "Иди!"- Воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
Потом добавил тихо:" Нах@й!"
Захлопнулась входная дверь.
Опять пошёл впотьмах за пивом
И повторится всё как встарь
Ночь улица под глазом снова
Фонарь
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
***
— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
***
Женщина, которая придумала, в чем она завтра пойдет на работу, спит на полтора часа дольше.
***
Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.
***
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!
***
На приеме терапевта.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Вы — волшебник.
— Волшебник вовсе не я, а аптекарь. Я по ошибке дал вам бланк, на котором ручку расписывал.
***
Нет беспомощнее женщины, чем та, у которой еще не высох маникюр.
***
Едет богатырь по дороге, впереди три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — по морде получишь, направо пойдешь — по морде получишь, прямо пойдешь — тоже по морде получишь»...
Стал думать — куда идти.
А тут голос сверху:
— Решай быстрей, а то прямо здесь по морде получишь!
***
— Когда Авpаам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он был пpезидентом!
***
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит, — так себе компания. Поэтому коту скучно.
***
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? Потому что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. Да и кто б ей дал...
***
В меховом салоне.
– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Муж возвращается с охоты.
– Как охота, дорогой?
– Нормально, месяц не будем покупать мясо...
– Ты убил лося?
– Нет... пропил зарплату.
***
– Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нём всего один раз на работу сходил.
– Наш кот в него тоже один раз сходил.
***
Согласитесь, что слову «близорукость» должно противостоять слово «дальноногость».
***