Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.
На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?
Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!
Премьер Польши Дональд Туск несколько месяцев назад заявлял, что Россия скоро нападёт на Польшу. Но посчитал, что ждать нападения России слишком долго, и напал на Польшу сам.
"Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты"
© Ю.Лоза
Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"
Польша решила не ждать и поделиться самостоятельно.
Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.
Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Жена командированного и не подозревает, что её нет.
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.
Когда люди не могут соответствовать твоему уровню, они начинают тебя ненавидеть.
Ученые центра Сколково создали действующую модель черной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только с деньгами.
В жизни все просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги.
Учёные установили, что если кукушка куковала недолго — это она накаркала.
Вру отцу что выпил
Маме что курю
По ночам украдкой
Мультики смотрю
Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Я иду к соседке
Попросить утюг
Даст она едва ли
Ну а что а вдруг
Решил Петрович стать поэтом
И описал в окне рассвет
Убрали мат остались точки
Слов нет
Нажрался Казимир Малевич
Лежит такой неадекват
Не в стельку пьяный не в дрезину
В квадрат
Счастье – это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
Оксана в душе смыла нынче
Случайно девичью красу
Восстановиться из бэкапа
Теперь по фоткам предстоит
lala
14 октября 2026
ночь поиск через все аптеки
виагры против импотеки
Ночь улица фонарь аптека
В ней цены бесят человека
Качнул книгу из интернета — спас дерево!
В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
Сейчас, чтобы быть оригинальным, достаточно быть добрым и нормальным.
Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.
— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
— А куда мне спешить, я же патологоанатом.
Илья понизил разрешенье
В своих искусственных глазах
И сразу стало чище в доме
Пропал у Ольги целлюлит
У нас могло бы получиться
Создать семью родить детей
Но мы с тобой не ищем лёгких
Путей
Освободили Прометея
И от нахлынувшей тоски
Орёл клюёт уныло печень
Трески
Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви не по залету
И муж прекрасный человек
Я одинок а это значит
Что утром некого спросить
Как я вчера домой вернулся
И лошадь в ванной мне зачем
«Иди!» — воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
И, зарыдав, пополз к кулисам,
Поскольку ноги не пошли.
Ветром сдуло кепку
Хлещет дождь в лицо
Это осень детка
Называитцо
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
- "Иди!"- Воскликнул Кашпировский.
Олежка бросил костыли.
Потом добавил тихо:" Нах@й!"
Захлопнулась входная дверь.
Опять пошёл впотьмах за пивом
И повторится всё как встарь
Ночь улица под глазом снова
Фонарь
Очень занятно! Спасибо gnat10!