Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Курительный салон "Абафсём"...
А вы хотите чтобы все смеялись и ра ...

burn   Мичман


А вы хотите чтобы все смеялись и радовались, пока страну разграбляет наша элитка. Почитайте сегодняшнюю статью, может тогда и у вас наступит просветление.
burn, т.е., как я вас понимаю, вы п ...

geometroКапитан


burn, т.е., как я вас понимаю, вы предлагаете НЕ воспитывать наших детей в духе любви к Родине, чтобы они тоже выбирали себе такую верхушку и тоже побыстрее валили бы за границу? Т.е., нам всем нужно выискивать любую площадку, от лавочки возле подъезда, до интернет-ресурса "KpNemo", для выплёскивания своего негатива и отравления и так тяжёлой жизни своим близким?
Цитата: geometroВот примерно вот та ...

burn   Мичман


Цитата: geometro
Вот примерно вот так вот:

Стихи эти наша верхушка читает и смеется, их родина давно заграница, где у них виллы, яхты, деньги и детки.
burn, скажите, а какова высшая цель ...

geometroКапитан


burn, скажите, а какова высшая цель центрирования длиннющего текста, предлагаемого вами для чтения?
У меня предположение, что вам нравятся ёлочки и наплевать, что текст от этого стал трудночитабельный -- пропадает всякое желание даже начинать делать это.

Мой совеет:
Лучше дробите текст на мелкие абзацы по 3 -- 6 строчек в каждом и делайте прогон в одну строку между ними. Вот тогда действительно может хоть у кого-нибудь возникнет желание почитать...


Цитата: BozMozzis
Воспитать человека должна в первую очередь семья.

Вот примерно вот так вот:

Олег Комолов — о характере российск ...

burn   Мичман


Олег Комолов — о характере российского капитализма

Почему растут стремительно на бензин цены? Потому, что экспортная альтернатива для корпораций во многом более привлекательна, выгодней продавать бензин за рубеж, чем внутри рынка. Даже сам факт продажи кое-чего внутри страны — это результат политических договорённостей, иначе бы они и вообще ничего внутри страны не продавали. Зачем продавать за рубли тут, когда можно продавать за доллары там?

Продавая за доллары, они получают двукратную выручку. Потому что курс российского рубля искусственно девальвирован относительно доллара. То, что мы видим в обменниках — 1:65 приблизительно — это курс валюты, сильно подкорректированный Центробанком и Минфином. Всякая периферийная экономика с зависимостью от экспорта сырья заинтересована в девальвации своей валюты. Почему это экспортёру как бы выгодно? Если у вас дешёвая национальная валюта, то поставив товара на внешний рынок на 100 долларов вы получите 6 500 рублей выручки. И в России вы — король А при курсе 30 рублей за доллар вы получаете только 3 000 рублей.

Как определить, каким должен быть рубль на самом деле без вмешательства правительства? Ведь курс рубля такой, какой он складывается в жизни и поэтому нет понятия «правильный» курс рубля. Есть приблизительный ориентир, называемый паритетом покупательной способности. Условно берём один и тот же товар в США и России — корзину продуктов по версии журнала Экономист. В США она стоит пусть 2 доллара, а в России 60 рублей. Получается, что покупательная способность 1 доллара равна равна покупательной способности 30 рублей. Это и есть адекватный валютный курс. По данным МВФ это 1 к 27. А в обменниках видим 1 к 63. Более, чем в 2 раза курс рубля занижен по отношению к доллару. Это делает крайне выгодными экспортные поставки и увеличивает рублёвую выручку экспортёров вдвое. Но дешёвый рубль, помогая одним, бьёт по другим. Импортёры вынуждены платить вдвое большую цену за импортные товары.Что такое дешёвый рубль? Он не делает страну богаче или беднее, а он перераспределяет ресурсы от импортёра к экспортёру. Чтобы Роснефть, Газпром, Лукойл и т. п. получали двукратную выручку, мы должны платить своеобразную дань. Поэтому, может сырьевая часть экономики России является не таким уж и донором для нашей хозяйственной системы, а наоборот, она кормится за счёт оставшейся части экономики.

Порядка 8 триллионов рублей бюджет получил от нефтегазового сектора. Откуда они взяли деньги на эти налоги? Общий доход топливно-энергетического комплекса составил около 200 миллиардов долларов. Если перевести эти доллары в рубли по курсу паритетной покупательной способности, то доходы от экспорта ресурсов российскими нефтяными компаниями были бы на 10 триллионов рублей меньше, чем они стали на самом деле после продажи валютной выручки. В итоге 10 триллионов получили сверху, а 8 из них они заплатили в бюджет. Благодаря девальвированному рублю, сырьевые корпорации платят налоги теми деньгами, которые сами получают от государства! А государство их берёт из карманов импортёров, в первую очередь из наших карманов. Паразитический характер российского бизнеса, российского капитализма налицо.


Цитата: geometro
burn, это позитив, для посмеяться.

Зная ваши взгляды, ожидать другого и не стоило, а тема посмеяться другая.
Армия народа?

burn   Мичман


Армия народа?

Сталинская "высотка №1". ...

Raffaella ReinaКапитан


Сталинская "высотка №1". Как строили МГУ



Вскоре после окончания Великой Отечественной Войны в СССР был принят план строительства 8 высотных зданий. Сегодня мы рассказываем про строительство высотки МГУ - почему её называли главной высоткой, какие сложности возникли при проектировании и какое значение стройка имела для страны. Смотрите в формате VR 360°

КАК СМОТРЕТЬ ВИДЕО 360°

- дождитесь загрузки в максимальном качестве 5,7К (при медленном соединении может потребовать значительного времени);
- во время просмотра вращайте видео, нажимая на стрелки в углу экрана (при просмотре со смартфона можно просто наклонять экран в нужную сторону);
- звуковые сигналы сообщают о появлении подписи к объектам, ищите их на экране;
- рекомендуем смотреть видео в VR-очках или шлеме для полного погружения.
The Rolling Stones ‎– Jump Back:...
Thank you!!!

gonzalo76   Матрос


Thank you!!!
Harpdog Brown - Travelin' With The...
Excellent share ZuFal! Many than ...

NoKnoxx   Старшина


Excellent share ZuFal! sun Many thanks!
The Senders - Bar Room Blues (1994)...
Good one! Lots of thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Good one! Lots of thanks ZuFal! clapping
Blues 'N' Trouble - Live (1988)...
Thanks very much ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Thanks very much ZuFal! drinks
Новый Мировой Порядок. Запад...
Спасибо недругам! Европа приходит с ...

Raffaella ReinaКапитан


Спасибо недругам! Европа приходит сама



Искусство переобуваться в прыжке или в Грузии проснулся разум

Подпольная партЪячейка...
Россия возродила великую стройку СС ...

Raffaella ReinaКапитан


Россия возродила великую стройку СССР. И вот для чего



Теперь у России есть своя турбина. Немцы занервничали



==========================




Когда и как, по вашему мнению,...
Цитата: portasuperna6. «Голос» лиде ...

Raffaella ReinaКапитан


Цитата: portasuperna
6. «Голос» лидера группы «Океан Эльзы» Святослава Вакарчука  - 2,6.




Кастрюля, живой труп и попытка съесть бюллетень: курьезы украинских выборов



Кастрюля вместо сейфа, спектакль на избирательном участке, съедобные бюллетенеи и музей избирательного треша. Ни одни выборы на Украине не обходились без курьезов.


================




Мы будем первым поколением, что не...
Не будет мемуаров, дневников, запис ...

Raffaella ReinaКапитан


Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следов.

Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей.

Ты умудрилась нас стереть. Ты победила наши я.


Всё точно...вот скоро и паспорта заменят на пластиковые карты, где будут наши данные и привет фантастический фильм "Сеть - The Net" с Сандрой Буллок. Вики

Несколько строк из содержания фильма:

При возвращении в США она неожиданно узнаёт, что все её личные данные в государственных информационных системах подверглись изменению: по данным компьютера теперь она — некая разыскиваемая полицией Рут Маркс, её дом — продан, а на её работу вместо неё ходит незнакомая женщина.

Она пытается найти кого-нибудь, кто может узнать её и подтвердить её личность.


Это будущее которое нас ждёт, кто-то будет стёрт...

Абрам и Сара

Автор: andris224-06-2017, 21:48 Просмотров: 772 Комментариев: 15
Абрам и Сара


– Фима, ты нам больше не звони.
– Почему?
– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
– Конечно нет, мы ее нашли.
– Так в чем же дело?
– Неприятный остался осадок.
******
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
******
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
******
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
******
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
******
– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
– Я не сдираю – я переезжаю.
******
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз.
В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза.
Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
******
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
******
– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она склевывает оставшиеся крошки.
******
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
******
– Скажите, Циля архитектор?
– Нет, она строитель.
– А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.
******
– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
******
-Знаешь, Роза, я ни разу не изменила своему мужу!
- Сара, ты хвастаешься или жалуешься?
******
---Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу...
В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо!скачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Категория: Юмор / Тексты и рифмы
← назад к списку Поделиться:

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
ВНИМАНИЕ! Не для прочтения за пределами Российской Федерации!
24 июня 2017 21:49 #1

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
ВНИМАНИЕ! Не для прочтения за пределами Российской Федерации!
А на "спорной" или нейтральной территории читать можно?
24 июня 2017 22:14 #2

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
А на "спорной" или нейтральной территории читать можно?

Вы находитесь в транзитной зоне Шереметьево?
Тогда можно...
24 июня 2017 22:17 #3

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Вы находитесь в транзитной зоне Шереметьево?
Вы, видимо, меня со Сноуденом путаете. ;)
24 июня 2017 22:21 #4

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Цитата: NewYorick
Вы, видимо, меня со Сноуденом путаете.

Ничего я не путаю.
Для него у меня только добрые пожелания имеются...
24 июня 2017 22:27 #5

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Для него у меня только добрые пожелания имеются...
Ну, злые пожелания тоже кому-то должны доставаться...
24 июня 2017 22:51 #6

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
Лаврентий, а ну-ка собери-ка мне все эти анекдоты, чтобы я мог определить, где лучше всего будет жить советский еврей.

24 июня 2017 23:46 #7

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 1
классику:

Глухая деревенька. Въезжает 600-й мерс, выходит крутой
мужик в прикиде от Армани, подходит к крайней избе, стучит в окно:
- Баба Фрося вы меня не узнали?
- Нет, - отвечает бабка.
- А помните во время оккупацции вы еврейскую семью от немцев прятали?
- Помню, - говорит бабка.
- А маленького мальчика Изю в желтом пальто помните?
- Изя так это ты, вот тот заморыш в желтом задрипанном пальтишке?
- Да. Собственно я за пальто приехал!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
30 июня 2017 15:17 #8

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
...
16 августа 2017 14:54 #9

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
- Изя, ты уже хорошо знаешь арифметику?
- Да!
- А сможешь решить простую задачку?
- Конечно!
- Хорошо, проверим. Слушай условие: "У тебя есть десять конфет. Половину конфет ты отдал своему братику. Сколько конфет у тебя осталось?"
- Девять с половиной!
22 августа 2017 22:44 #10

Капитан

Публикаций: 103

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 1
Цитата: pitkon
Главное, что kpnemo не "Титаник"...

- Сара, ты знаешь, кто потопил "Титаник"?
- ????
- В газетах пишут, что Айсберг.
- Так я и знала, что обвинят кого-то из наших!
24 августа 2017 00:58 #11

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Цитата: NewYorick
Изя, ты уже хорошо знаешь арифметику?


- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
*****************

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...
*****************

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы.
С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
*****************

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
*****************

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
*****************

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
*****************

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"Девять шестьдесят", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю мелочь, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она.
И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!"
*****************

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
14 октября 2017 18:02 #12

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 2
Добавлю еще порцию
===================
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
*****************

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
*****************

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
*****************

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
*****************

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
*****************

- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...
*****************

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
*****************

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
*****************

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...
10 января 2018 17:01 #13

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***********************

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор и спрашивает раввина:

— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.
********************

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
12 января 2018 10:08 #14

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас на сайте nka ответить
  • 1
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
15 января 2018 13:49 #15


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.