Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Bonnie Tyler - Wings (2005)...
Эх возраст, склероз - уж и не помню ...

nka   Старшина


Эх возраст, склероз - уж и не помню, есть в фонотеке этот диск или нет... лучше заберу - два (если что) лучше чем один biggrin biggrin Спасибо! clapping
Deep Purple - Deep Purple In Rock...
Такой бы диск да оцифровать 24/96.. ...

esaf   Старшина


Такой бы диск да оцифровать 24/96...
Увы, послушав на приличном плеере с высокой дискредитацией,
уже в 16/44 не вернёшься...

Цитата: esaf
Такой бы диск да оцифровать 24/96...
Увы, послушав на приличном плеере с высокой дискредитацией,
уже в 16/44 не вернёшься...

А описание про Ричи - шикарное!
Всякие прикольные фотки, картинки,...

garo   Мичман






NewYorick, чем вы там трясти собрал ...

isofat   Мичман


NewYorick, чем вы там трясти собрались?
Цитата: andris2И нет больше желания ...

NewYorick   Офицер


Цитата: andris2
И нет больше желания повторять здесь свои "ошибки молодости"
Что ж, всё для вас так плохо закончилось? А по-моему, вы благодаря этому стали суперюзером, хотя, да, на некоторое время скрывались в подполье. :)
Или таки всё было совсем не так?
Да и не считаю я, что то были ошибки. Мне нравилось. И после 60-ти мужчина для писательства только-только созревает. :)
Я так считаю. Может, тряхнуть... молодостью? :)
Анекдотики......
Кнопка "Очистить Историю" ...

rwa12Капитан


Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

***

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

***

Если вы часто наступаете на одни и те же грабли?
Задумайтесь. Кто-то ведь их Вам подкладывает?

***

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

***

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

***

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
Сборники зарубежной фантастики -...
Sergey_AV, Столько желчи только из- ...

andris2   Офицер


Sergey_AV,
Столько желчи только из-за того, что не те обменники.
Вы обращайтесь с просьбой к релизеру.
Может он вам на персональный диск зальет.
Цитата: geometroSergey_AV, по вам х ...

Sergey_AV   Матрос


Цитата: geometro
Sergey_AV, по вам хотя бы не стреляют...

Вы уверены? Или же опять, со "своей кочки" - судите на основании случайной геолокации?
The Flower Kings – Waiting for...
достойный внимания альбом

sportaktimel   Старшина


достойный внимания альбом
Fools Garden - High Times - The...
очень приятный диск

sportaktimel   Старшина


очень приятный диск
Запретная история №1, 2, 3 (2020)...
Этот журнал изначально серьёзным не ...

nmkn   Матрос


Этот журнал изначально серьёзным не был.
Изучаем Python. 5-е издание, том...
Ingvar16, Спасибо, нагуглил уже :)

talex   Матрос


Ingvar16,
Спасибо, нагуглил уже :)
По заказвм радиослушателей :)

Ingvar16   Мичман


По заказвм радиослушателей :)
"За три месяца" - Серия книг...
Цитата: DworkinНидерландского опять ...

NewYorick   Офицер


Цитата: Dworkin
Нидерландского опять нет....
Извиняюсь. Мозельское его совсем никак не заменит?
Нидерландского опять нет....

Dworkin   Матрос


Нидерландского опять нет....

Архив новостей

Календарь

«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 9 020 Комментариев: 1 492
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Офицер

Публикаций: 355

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
rwa12, если все это верно, то насколько ничтожно человечество crazy
13 января 2020 14:40 #1461

Капитан

Публикаций: 387

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 0
andris2,
Человек - творение Божие. angel
13 января 2020 14:56 #1462

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 1
Цитата: andris2
Никому не хочется проверить эти вычисления?
Принимая габариты каждого из 6,5 млрд. человек 1,8х0,5х0,25м.
Перемножим заявленные цифры:
1,8*0,5*0,25 = 0,225 куб. м.
Принимая средний вес человека за 70 кг и учитывая, что человек процентов на 70 состоит из воды, а также зная, что плотность воды равна 1000 кг/куб.м, можно сказать, что объём человеческого тела равен примерно:
V=0,07 куб. м.
Таким образом, указанный "автором из тырнета" объём человеческого тела оказался более чем в три раза (0,225/0,07 = 3,21) завышен (ванну Архимеда ему в помощь).
Кроме того, этот автор забыл курс школьной физики, из которой известно, что жидкость практически не сжимаема, иначе не работал бы ни один из созданных человеком гидроусилителей.
Это значит, что сжать человечество практически не получится из-за той самой долбаной жидкости в составе тел.
Итак, вычислим размер ребра куба для похоронного ящика всего человечества:
Кубический корень из (0,07 * 6 500 000 000) = Кубический корень из 455 000 000 куб. м = 770 м.

Видно, что, результат получился то же, что и у "автора из тырнета". Только без лишнего пресса и с объёмом тела, который куда как более реалистичен.
А вместо пресса для компактности лучше использовать простой шредер. Это будет намного дешевле и эффективнее. И никакого вам варварского и энергоёмкого сжатия! ;)
13 января 2020 15:11 #1463

Офицер

Публикаций: 355

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
NewYorick, вот же, значит "поверить алгеброй гармонию" иногда все же необходимо? biggrin
13 января 2020 15:27 #1464

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
значит "поверить алгеброй гармонию" иногда все же необходимо?
Ну, ежели такой куб и есть та самая гармония, то да. :)
Только титан жалко - столько природного добра утопить придётся...
13 января 2020 15:35 #1465

Капитан

Публикаций: 387

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!

***

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

***

О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

***

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.

***

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

***

Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...

***

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

***

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
13 января 2020 15:57 #1466

Старшина

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 4
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

* * *

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

* * *

13 января 2020 16:03 #1467

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: папа
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
...
- он тоже об этом мечтает.
Ну, папа, вы крутой мечтатель!
13 января 2020 16:13 #1468

Офицер

Публикаций: 355

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
Цитата: andris2
А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить в океане

Вообще-то рассуждения автора этих строк мне импонируют.
Действительно в природе наступила бы полная гармония.
Потому как, на Земле исчез бы самый вредоносный класс паразитов.
13 января 2020 18:13 #1469

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Вообще-то рассуждения автора этих строк мне импонируют.
Предлагаю вам запросить государственное финансирование на ваш экологический проект "Паразитам не место на нашей прекрасной планете!" и начать строить титановый куб.
Не, титановый куб - слишком дорого. Предлагаю заменить его на 6,5 миллиардов жестяных тазов с песком и цементом.
Дёшево и сердито. И намного быстрее! ;)
13 января 2020 18:26 #1470

Офицер

Публикаций: 355

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
Предлагаю вам запросить государственное финансирование... и начать строить титановый куб

Боюсь, что наш бюджет не осилит такого проекта
13 января 2020 18:31 #1471

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Боюсь, что наш бюджет не осилит такого проекта
1. Я же предложил альтернативный вариант с тазиками, песком и цементом;
2. Вы можете разъяснить ответственным за бюджетные средства лицам, что это будут последние траты, и отчёт о затратах уже никому не потребуется.
13 января 2020 18:39 #1472

Старшина

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
Ну, папа, вы крутой мечтатель!

Вы не то слово зачеркнули. biggrin
13 января 2020 20:01 #1473

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: папа
Вы не то слово зачеркнули.
Ну, про какого папу анекдот вы тут рассказали, о том я и сказал. Зачем же мне было менять авторский сюжет? ;)
13 января 2020 20:15 #1474

Старшина

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
Ну, про какого папу анекдот вы тут рассказали, о том я и сказал.
Да я понял, вы с анекдотом общаетесь. sarcastic
14 января 2020 16:15 #1475

Капитан

Публикаций: 387

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 1
- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

***

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

***

Кризис, говорите? Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

***

Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

***

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про@би щит".

***

Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.
14 января 2020 16:24 #1476

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: папа
вы с анекдотом общаетесь.
Честно говоря, не знал, что вы - ходячий анекдот. Теперь буду знать.
Напомнило старый анекдот:
Сидят два ковбоя в баре. Один курит сигару. Другой ему:
- Извини, Джо, но с этой сигарой ты смахиваешь на пи#ора!
- Прошу прощения, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Цитата: rwa12
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Женский коллектив? :)
14 января 2020 16:41 #1477

Старшина

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 4
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.:)

* * *

"Ассалам алейкум" произошло от украинского:
А с салом, налей кум!

* * *

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

* * *

Какая разница между нашим карликом и американским?
Наш на голову выше.

* * *

14 января 2020 17:58 #1478

Офицер

Публикаций: 355

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 4
— Эге-ге-е-е-й, залетные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив.
Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок, и приятный женский голос спрашивает:
— Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела колготки?

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаткой?

15 января 2020 08:47 #1479

Капитан

Публикаций: 387

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
И Бог создал женщину... И теперь нет покоя ни мужчине, ни Богу.

***

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

***

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

***

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло. "

***

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

***

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет правда дорого, но блин, объясняет доходчиво!

***

Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.

***

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
15 января 2020 12:19 #1480


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.