Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Анекдотики......
Как-то раз задница решила отделитьс ...

папа   Старшина


Как-то раз задница решила отделиться от организма и осталась без газа.


* * *

"А у нас в квартире газ... и у ...

isofat   Старшина


"А у нас в квартире газ... и у вас будет, если договоримся" yes
DISCO-NOSTALGIE 8 (Video)...
Labionda superесли бы Sandstorm был ...

sportaktimel   Старшина


Labionda super
если бы Sandstorm было я был бы очень благодарен
Woodsmith Shop TV Show Handbook...
Добрый день! А нет ли 7,8,9 сезонов ...

IKE   Матрос


Добрый день! А нет ли 7,8,9 сезонов? Спасибо заранее.
Yes – Tales From Topographic...
Мой личный субъективный топ Yes-овс ...

Juergen   Офицер


Мой личный субъективный топ Yes-овских альбомов выглядит так:

1. Close to the Edge
2. Relayer
3. Tales from Topographc Oceans
Не забыт ни в коем случае. Он - под ...

Shade   Матрос


Не забыт ни в коем случае. Он - подножье, эти - вершина. Это моё личное мнение, конечно же.
Шаманское целительство. Защита от...
Цитата: ratteОчередной шарлатан Да ...

norman   Матрос


Цитата: ratte
Очередной шарлатан

Да нет Вы не понимаете hunter
Люди не доросли до уровня сознания шаманов. Хотя грибочки и прочии прелести очень даже помогают prankster
А вообще чем слабее медицина и алчные врачи тем больше нечисти vampire
научит использовать магическую силу ...

ratte   Мичман


научит использовать магическую силу заклинаний для исцеления от многих болезней

Очередной шарлатан fool
Roxette - Look Sharp! (30th...
Прощай Мари! Спасибо за прекрасные ...

rk23   Матрос


Прощай Мари!
Спасибо за прекрасные песни.
Покойся с миром.
Пер Гессле комментирует:«Время идет ...

Osieron   Офицер


Пер Гессле комментирует:

«Время идет так быстро. Не так давно мы провели дни и ночи в моей крошечной квартире в Хальмстаде, слушая любимую музыку, делясь несбыточными мечтами. И какую мечту мы в итоге воплотили в жизнь!

Спасибо Мари, спасибо за все. Ты была выдающимся музыкантом, мастером голоса, потрясающим исполнителем. Спасибо за то, что нарисовала мои черно-белые песни в самых красивых цветах. Ты была самым замечательным другом более 40 лет. Я горжусь, имею честь и счастлив, что смог поделиться с тобой твоим временем, талантом, теплотой, щедростью и чувством юмора. Вся моя любовь распространяется на тебя и твою семью. Things will never be the same.
Many thanks!R.I.P., Mary...

MusicLoverMan   Матрос


Many thanks!
R.I.P., Mary...
Спасибо!

baze   Матрос


Спасибо!
Прощай Мари! Земля тебе пухом, спас ...

rwa12Капитан


Прощай Мари! Земля тебе пухом, спасибо за красивые песни.
Tommy Castro - Can't Keep A Good...
NoKnoxxПожалуйста!

alex1248   Офицер


NoKnoxx
Пожалуйста!
Cliff Stevens - Grass Won't Grow...
... Спасибо, понравилось, местами д ...

Romantik777   Матрос


... Спасибо, понравилось, местами даже очень... Неожиданное открытие, приятная ненавязчивость радует... whistle

Архив новостей

Календарь

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 8 287 Комментариев: 1 398
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 6
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.

***

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

***

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

***

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

***

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.

***

Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.

***

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
22 ноября 2019 11:37 #1361

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: rwa12
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
А ещё таких по утрам постоянно бесит! biggrin
22 ноября 2019 14:47 #1362

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 4
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

***

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

***

Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.

***

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.

***

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.

***

Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

***

- От жеж, кляти москали!
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

***

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

***

Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
23 ноября 2019 08:18 #1363

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5

24 ноября 2019 13:29 #1364

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 3
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

***

После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его или все-таки будет взыскание...

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

***

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

***

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

***

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

***

- Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь...

***

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!

***

Продам три б\у унитаза. Зеленскому - скидка!

***

Есть такая профессия - на работе сидеть.
27 ноября 2019 13:54 #1365

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 0
Цитата: rwa12
Есть только один способ...

laugh
27 ноября 2019 21:49 #1366

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 4
Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.

***

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

***

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

***

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

***

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

***

По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

***

- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае - патроны.

***

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!

***

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
28 ноября 2019 14:02 #1367

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
"Грелочка" зовётся...

Цитата: rwa12
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
Да и те - за счёт украинских ВМС. ;)
28 ноября 2019 15:40 #1368

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 3
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

***

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

***

Странно, что экспертное сообщество до сих пор не увидело прямой связи между пропажей военно-морских унитазов Украины и поломкой туалета в американском модуле МКС.

***

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

***

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

***

Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.

***

"Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!

***

Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.

***

Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".
30 ноября 2019 09:12 #1369

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 1
Цитата: rwa12
прячьтесь под этим унитазом

Так вот в чём ценность пропавших корабельных... laugh
30 ноября 2019 13:16 #1370

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте sutot ответить
  • 3
Мама уходит на работу вечером и детям говорит:
-Дети, вечером папа придет пьяный. Вы его разденьте и спать уложите. Только трусы не снимайте.
А они:
- Почему не снимать?
Мать:
- У него там змея. Вы можете напугаться...

Вечером звонит мать домой и спрашивает:
- Ну что папа пришел?
Дети:
- Да.
- Спать его уложили?
- Да мамочка! Раздели, трусы сняли, змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли...

* * *
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

* * *
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

* * *
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та ещё сука.

* * *
ЖИЗНЬ - как электричество:
- с напряжением встаёшь,
- с сопротивлением идёшь на работу,
- весь день искришь,
- наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
30 ноября 2019 15:26 #1371

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: rwa12
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Как раз бутылка водки может помешать мужчине сделать единственно правильный выбор.
30 ноября 2019 15:54 #1372

Капитан

Публикаций: 62

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 2
-- Ви знаете шо в Одессу едет Эйнштейн?
-- А кто это Эйнштейн?
-- Автор теории относительности!
-- Что за теория?
-- Что-бы было понятно: один волос на голове -– это много, или мало?
-- Мало, конечно!
-- А в тарелке с супом?
-- И шо, с этой хохмочкой Эйнштейн едет в Одессу?
30 ноября 2019 20:03 #1373

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте sutot ответить
  • 2
Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...

* * *
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были:
" будем жить хорошо"...

* * *
Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

* * *
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе мгновенно удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

* * *
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

* * *
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью
предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Кiев.

* * *
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...

* * *
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
1 декабря 2019 11:11 #1374

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 1
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

***

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

***

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

***

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
2 декабря 2019 13:27 #1375

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте sutot ответить
  • 0
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Еще пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!!
И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

* * *
Встречaются двое друзей:
- Привет! Что тaкой грустный?
- Зуб болит!
- Тaк сходи к стомaтологу!
- Дa, боюсь я их!
- Ну, тогдa иди нa стaнцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернёт, и нормaльно!
Через пaру дней встречaются опять:
- Ну, кaк делa? Кaк зуб?
- Сесть стук оторвaл!
- Шесть зубов?!
- Не-е! Сесть вaгоноф! А субы мне все мaсынист повыбифaл!

* * *
Мед. осмотр в редакции одного журнала. Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный штатный критик.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Критик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

* * *
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

* * *
Встречаются президенты Франции, США и России.
Макрон:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500,
хрен их знает!
Трамп:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500,
хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут,
хрен их знает!
2 декабря 2019 17:35 #1376

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 1
Цитата: sutot
Семейная сцена.
Да они у вас такие адекватные - даже извиняются! Как-то не очень жизненно для России. :)
2 декабря 2019 18:06 #1377

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте sutot ответить
  • 0
NewYorick,
Видать мужик у бабы под жёстким каблуком.
Всё же чувствует, что сейчас начнётся, паузы делает - мнётся и задумывается над каждым словом...

Я видел такие пары.
Рядом соседний дом. Вдвоем выгуливают собаку: женщина вся такая пышная и ростом вышла (весовая категория! bb ), он щупленький, рядом идёт, в интернет на телефоне тычет. Тут она к нему руку протягивает и толкает: "Я тебе сколько раз говорила, что хватит в телефон пялится..." Он быстро выключает телефон и кладёт его в карман. Далее подходят к подъезду, она с собакой уже там в подъезде, а он в телефоне застрял не доходя до дверей (пока она не видит), тут она ему: "Опять в телефоне! Ну, сейчас ты у меня получишь..." aggressive
Вот такие зарисовки:-)
2 декабря 2019 18:27 #1378

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 1
Цитата: sutot
Я видел такие пары.
За ошибки природы нужно платить. Хирургически. Чемодан, вокзал, Тайланд...
2 декабря 2019 18:41 #1379

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас на сайте папа ответить
  • 2
- Что с тобой?
- Напали, деньги отобрали, изнасиловали.
- Ты запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь,
2 декабря 2019 20:45 #1380


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.