Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
Цитата: isofat какая у меня должнос ...

NewYorick   Старшина


Цитата: isofat
какая у меня должность?
Именно никакая. Потому и оснований где постить, что постить и как постить у вас нет никаких. Так и будьте скромнее - ровно на никакую должность.
И кстати, я вас стараюсь вообще не трогать. Поэтому, весьма меня обяжете, ежели ответите в этом взаимностью.
Предлагаю не любить друг друга молча.
По-моему, достаточно конструктивное предложение для того, чтобы закончить здесь всякое дальнейшее продолжение. И кстати, оно ни в чём не противоречит капитанскому мнению:
Цитата: geometro
лично я щщитаю, что всегда и в любой ситуации нужно оставаться людьми.
Цитата: NewYorick...ваша неприлично ...

isofat   Старшина


Цитата: NewYorick
...ваша неприлично необоснованная тяга водить своим указующим перстом направо и налево не соответствует занимаемой вами должности.

Выдержка из наших правил:
...Пользуйся богатой палитрой русского языка, официального языка KpNemo. Свои мысли излагай четко и лаконично.
Помни, что наша главная ценность - это мы сами, каждый со своими идеями, интересами, мнениями. И чтобы нам всем быть вместе, мы обречены на взаимное уважение друг к другу.

Будьте любезны и объясните, пожалуйста, какая у меня должность? Или согласитесь, что вы фантазёр!
bye
NewYorick, лично я щщитаю, что всег ...

geometroКапитан


NewYorick, лично я щщитаю, что всегда и в любой ситуации нужно оставаться людьми.
Хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим prankster

...у нас ещё водятся некоторые исключения, которые здесь только для того, чтобы гадить.
Но работа в этом направлении ведётся, Нежно и аккуратно...
Цитата: geometroisofat один из немн ...

NewYorick   Старшина


Цитата: geometro
isofat один из немногих и редких людей у нас на Лодке, кто понимает меня и поддерживает, и это приятно!
Ну, кто бы в том сомневался! :)
Однако, пОмните, чем там закончилось у вороны с лисицей?
Лично я, как бы приятно сие не было, стараюсь подавлять в себе радостные ощущения от такого неприкрытого лизания поддакивания.
Жизнь научила, что такие люди, случись что, обычно очень быстро меняют свою позицию на противоположную. И в такие моменты приятные ощущения резко сменяются на очень неприятные. Лучше уж не иметь таких резких перепадов.
От открытого противника, в отличие от таких приблжённых особ, вы не можете получить удара в спину. И это - серьёзный плюс. Кстати, нередко бывает и так, что при падении именно бывший противник, а не слишком приближённый "друг", протягивает руку, чтобы помочь подняться.
Впрочем, полагаю, что у вас имеется и свой жизненный опыт на сей счёт.

Цитата: geometro
иногда полезно не пытаться понимать друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть
Вот с этим я соглашусь.
Аха-а-а! Эвона чо, Михалыч... Так-т ...

geometroКапитан


Аха-а-а! Эвона чо, Михалыч...
Так-то, слова про пальцы шли после моей цитаты, потому и возникла эдакая коллизия.
Нужно бы впредь адресата указывать.
russian

А вообще, isofat один из немногих и редких людей у нас на Лодке, кто понимает меня и поддерживает, и это приятно!
friends

И наоборот:
иногда полезно не пытаться понимать друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть
blum
Цитата: geometroЯ никогда не изучал ...

NewYorick   Старшина


Цитата: geometro
Я никогда не изучал и не практиковался в мастерстве фингеринга, всегда и вполне хватает традиционных приёмов, поз и методик.
Если что, то я пытался вразумить не вас, а вашего дублёра isofat-а.
Я полагаю, что вы справляетесь со своими обязанностями, и на нашей лодке вполне достаточно одного geometro, а второй, как и Боливару, ей совершенно ни к чему.
Опять же - ваша должность не только позволяет, но даже и обязывает вас правильно и своевременно использовать свой указующий перст.
Или я просто не в курсе, что у нас на лодке появилась вакантная должность старпома капитана, а isofat проходит испытательный срок, примеряя мундир старпома на себя?
Woodsmith Shop TV Show Handbook...
А ссылку на торрент можно?

ANDY_V   Матрос


А ссылку на торрент можно?
Boney M. - Legendary TV...
Цитата: HauensteinА разрезать на кл ...

alexpika   Офицер


Цитата: Hauenstein
А разрезать на клипы при копировании было невозможно? Одним файлом и без чаптеров.. Сурово


Извини, не угодил.
А разрезать на клипы при копировани ...

Hauenstein   Матрос


А разрезать на клипы при копировании было невозможно? Одним файлом и без чаптеров.. Сурово
Alla Ray - Coffee & Cake (2019)...
Спасибо! Задушевнинко.

jackbsv   Матрос


Спасибо! Задушевнинко.
andrewmast, пожалуйста!

albucid   Офицер


andrewmast, пожалуйста!
Анекдотики......
- Папа, я девушка, а не посудомойка ...

rwa12Капитан


- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!

***

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

***

Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

***

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

***

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
ROCK-NOSTALGIE 5 (Video)...
Uriah Heep - Free Me 1977. [/b]КЛАС ...

sergei8   Матрос


Uriah Heep - Free Me 1977. [/b]КЛАСССССССССССС,
[b]
Преогромнейшее спасибо.
DISCO-NOSTALGIE 8 (Video)...
Александр, огромное спасибо!!!ЗДОРО ...

sergei8   Матрос


Александр, огромное спасибо!!!
ЗДОРОВЬЯ!!!!![u][/u][center][/center]
Курительный салон "Абафсём"...
Отличный ответ на вопрос в каменте ...

geometroКапитан


Отличный ответ на вопрос в каменте #2569 дала мне одна знакомая девушка:
Брови выщипывать! -- вот она, несокрушимая русская смекалка!
clapping

Цитата: ratte
Примус у кого-то сохранился?

А как же! Имеется в хозяйстве. Храню на случай едрёного конфликта

Архив новостей

Календарь

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 8 270 Комментариев: 1 394
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

***

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

***

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
— ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

***

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

***

- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
9 ноября 2019 09:50 #1341

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

***

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

***

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

***

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

***

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

***

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

***

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

***

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

***

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
11 ноября 2019 08:12 #1342

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Устами зануды гундосит истина.

***

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

***

Как избавиться от лени без усилий.

***

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

***

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.

***

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

***

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
12 ноября 2019 10:03 #1343

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Аладдинчик лампу нашел?

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***

Когда на тебе два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

***

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся, как мужик!

***

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

***

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

***

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

***

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

***

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
13 ноября 2019 09:05 #1344

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: rwa12
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
На работе в налоговой, что ль?? biggrin
Цитата: rwa12
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Да бестолковые они, ну, что тут ещё сказать?!
13 ноября 2019 18:52 #1345

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

***

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

***

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

***

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

***

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

***

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

***

- Милый... Ты меня любишь?
- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

***

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.

***

Дельфины - вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...
14 ноября 2019 08:16 #1346

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4



15 ноября 2019 08:55 #1347

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

***

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?

***

В одесской школе:
- Сема, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Семочка, я таки сам у шоке!

***

Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.

***

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

***

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп@здила.

***

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!".

***

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

****

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

***


Письмо в редакцию музпрограмм:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

***

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

***

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
16 ноября 2019 08:49 #1348

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 1
Цитата: rwa12
- Ты посмотри какая сволочь!

У нас в 1974! было
- Побач яка сука!
16 ноября 2019 12:21 #1349

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

***

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

***

Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб@нет!

***

У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.

***

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...

***

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

***

Вы же понимаете, что если в России вам говорят "давайте вернемся к этому вопросу после нового года", это значит "в феврале"?

***

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит...

***

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

***

Природа щедро обделила его всем.
17 ноября 2019 08:31 #1350

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

***

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.

***

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь, да бл@дь...

***

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

***

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
18 ноября 2019 09:09 #1351

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

***

Сценарий "Мы из будущего 3". Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

***

Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.

***

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

***

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

***

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

***

Главное - не перейти улицу на тот свет.

***

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.
19 ноября 2019 13:54 #1352

Офицер

Публикаций: 353

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
Цитата: rwa12
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Неужели за столько лет ко мне так и не могут привыкнуть?!
19 ноября 2019 14:32 #1353

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Неужели за столько лет ко мне так и не могут привыкнуть?!
Может, не хотят? Силовые методы, типа, "понуждения в миру" не пробовали?
Или предложите обмен - терпение к чужим недостаткам в обмен на терпение к своим.
Не захотят - продемонстрируйте во всей красе, что они могут потерять, ежели не примут вашего замечательного предложения! Типа, вообще перестаньте сдерживаться!
biggrin
19 ноября 2019 16:16 #1354

Офицер

Публикаций: 353

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
NewYorick,
О недостатках.
Людей чаще всего раздражает то, что их собственные привычки и вкусы не всегда совпадают с привычками и вкусами людей их окружающих.
(Собственные наблюдения) biggrin
19 ноября 2019 17:12 #1355

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: andris2
Людей чаще всего раздражает то, что их собственные привычки и вкусы не всегда совпадают с привычками и вкусами людей их окружающих.
Так потому и раздражает, уважаемый Шерлок! ;)
Людей раздражает даже простое с ними несогласие. Причём, иных раздражает так, что они начинают "испытывать такую личную неприязнь, что даже кушать не могут". (с)
И даже это не предел. Есть особо патриотичные особи, коим дай оружие, так они несогласных отстреливать начнут.
Причём, я уверен, что после завершения отстрела всех несогласных, когда таковых вообще не останется, они на этом не успокоятся и начнут отстреливать по какому-нибудь новому признаку.

Навеяло - мы ведь в анекдотах.
Умирает старый грузин. Возле него собрались все многочисленные родственники. Он им завещает:
- Берегите евреев!
- А почему, дедушка?
- Евреев перебьют, за нас примутся...
19 ноября 2019 17:36 #1356

Офицер

Публикаций: 353

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 0
NewYorick,
...и только потому они наровят больнее укусить того, кто по жизни всегда едет в правом ряду biggrin
19 ноября 2019 17:44 #1357

Капитан

Публикаций: 372

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
В России две беды - бедные и богатые.

***

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

***

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

***

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось".

***

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

***

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

***

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

***

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

***

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
20 ноября 2019 11:33 #1358

Офицер

Публикаций: 353

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Цитата: rwa12
В России две беды - бедные и богатые.

ибо дураков стали не замечать, а на дороги всё равно нет денег.
20 ноября 2019 13:49 #1359

Капитан

Публикаций: 62

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 1
Цитата: rwa12
- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Патамушта саморез, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
20 ноября 2019 19:00 #1360


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.