Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
Куснуть или лизнуть? Вот в чём вопр ...

Serrrge   Мичман


Куснуть или лизнуть? Вот в чём вопрос! ...
- Ну и какая она кобыла! Зря ее так ...

meSHOCK   Матрос


- Ну и какая она кобыла! Зря ее так хозяин сегодня назвал.
Лягнуть или не лягнуть? Вот в чём в ...

NewYorick   Старшина


Лягнуть или не лягнуть? Вот в чём вопрос...
Ниже, ниже кланяйся, корова!

папа   Матрос


Ниже, ниже кланяйся, корова!
Всякие прикольные фотки, картинки,...
vicky000000, ну зачем же сразу -- л ...

geometroКапитан


vicky000000, ну зачем же сразу -- лохи? Есть люди с нарушенной координацией, которым эти палочки в тягость...
Я, к примеру, сразу ложку требую biggrin
...и пусть попробуют не принести, я им муху в блюдо подброшу и скандал устрою blum
Большому куску и рот радуется !
Цитата: rwa12Китайцы в шокеСобствен ...

vicky000000   Мичман


Цитата: rwa12
Китайцы в шоке

Собственно, это они и придумали. Во многих китайских/японских ресторанах лохам, просящим вилку, дают нечто в таком духе. (Обычно просто два чоп стика, стянутых резинкой, между которыми вложен бумажный жгут.)

rwa12   Офицер



Бринкли Д. - Спасенный светом. Что...
Размер файла - 75МБ

fompro   Матрос


Размер файла - 75МБ
Bijelo Dugme - Balade (1997)...
breaker65, я его 6 лет назад рипал. ...

geometroКапитан


breaker65, я его 6 лет назад рипал. Он на прежней лодке публиковался. На винте сохранился...
А что конкретно Вам в логе не фэншуит, потрековость-необразность?
Если критично, могу переделать.
geometroСудя по клипам, зацепило, н ...

breaker65   Офицер


geometro

Судя по клипам, зацепило, не слышал такого коллектива
А диск ваш если, где же лог безупречный?
В вашем статусе не по фен-шую рипы с такими логами
В любом случае за рип спасибо! hi
AC/DC - Stiff Upper Lip (2000)...
breaker65, папа, Пожалуйста друзья! ...

rwa12   Офицер


breaker65,
папа,
Пожалуйста друзья! hi friends
Спасибо !

папа   Матрос


Спасибо ! hi
Меня тоже этот альбом вштыривает, б ...

breaker65   Офицер


Меня тоже этот альбом вштыривает, больше чем предыдущий и следующий, нет там таких зубодробительных хитов,
как в этом альбоме, одни клипы чего стоят, бомба!
Игорь, спасибо дружище!
Stray - Live In Japan 2013 (2013)...
Давненько собираю хорошие рипы для ...

breaker65   Офицер


Давненько собираю хорошие рипы для дискографии (коллекции), спасибо Артур! hi
Mungo Jerry - Gold (2019) [3CD]...
Великолепная сборка! Артур, спасибо ...

breaker65   Офицер


Великолепная сборка! Артур, спасибо! drinks

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 6 700 Комментариев: 1 219
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади и сейчас всем хватает бананов.

***

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

***

После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

***

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

***

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...

***

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

***

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится".

***

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

***

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

***

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

***

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы впали в замешательство.

***

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
7 сентября 2019 09:19 #1201

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 0
Цитата: rwa12
эти темные времена позади и сейчас всем хватает бананов

и все живут в банановой стране?
7 сентября 2019 13:21 #1202

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 0
Цитата: pitkon
и все живут в банановой стране?

Не в энергетической сверхдержаве. biggrin
7 сентября 2019 13:30 #1203

Капитан

Публикаций: 1 522

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Цитата: pitkon
и все живут в банановой стране?

Я бы сказал, все живут в глобальном банановом мире...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
7 сентября 2019 13:30 #1204

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 0
Цитата: BozMozzis
Я бы сказал, все живут в глобальном банановом мире...

Похоже, что так. Не думал дожить до такого, только в жанре фантастики читал russian
7 сентября 2019 13:45 #1205

Капитан

Публикаций: 1 522

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
pitkon,
сам иногда офигеваю от всяких гаджетов и умной электроники... как представлю - увидеть подобное где-нибудь в студенческие годы! biggrin

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
7 сентября 2019 13:48 #1206

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

***

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то п@доров.

***

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

***

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

***

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

***

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
8 сентября 2019 08:30 #1207

Капитан

Публикаций: 1 522

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
9 сентября 2019 07:37 #1208

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?

***

Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.

***

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

***

Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

***

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

***

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".

***

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

***

Схожу-ка я с ума...

***

Андрей Аршавин перешел в ночной клуб.

***

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".

***

- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

***

Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!
9 сентября 2019 07:59 #1209

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

***

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

***

- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!

***

Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

***

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

***

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

***

- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
10 сентября 2019 08:23 #1210

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.

***

Если голова болит - значит она есть.

***

Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

***

- Да у тебя круги под глазами.
- Это границы реальности.

***

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

***

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

***

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

***

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

***

Заходит девушка в магазин. Продавец улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она за хлебушком!

***

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
11 сентября 2019 08:39 #1211

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

***

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

***

Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!!

***

У человека две жизни и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

***

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

***

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

***

- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
12 сентября 2019 08:11 #1212

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

***

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

***

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

***

С психиатром тяжело спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

***

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю...

***

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

***

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".
13 сентября 2019 08:14 #1213

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

***

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
14 сентября 2019 08:08 #1214

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3

14 сентября 2019 17:46 #1215

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: rwa12
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Воможен также и иной вариант:
"Придурковатт - единица измерения интеллектуальной нЕмощности".
14 сентября 2019 18:18 #1216

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

***

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

***

Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

***

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

***

Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

***

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

***

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

***

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

***

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

***

Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...
15 сентября 2019 08:10 #1217

Офицер

Публикаций: 332

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.

***

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

***

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

***

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

***

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

***

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

***

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

***

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

***

Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Вчера, 08:09 #1218

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 3
Мужик уперся в телик, зырит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?!

* * *

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Доча, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

* * *

Парень интересуется у девушки с которой только что познакомился на дискотеке:
- А сколько тебе лет?
- 18
- А сразу и не дашь...
- Дам!

* * *

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

* * *

Вчера, 13:05 #1219


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.