Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Nektar – Remember the Future (1973)...
Спасибо!!!

ildar   Матрос


Спасибо!!!
Подпольная партЪячейка...
Цитата: tellurianНе лучше на Роском ...

andris2   Офицер


Цитата: tellurian
Не лучше на Роскомпозор забить и обзавестись впн сервисами.

Советчиков на сайте - хоть Госсовет собирай.
А вот ручками что-то сделать.
Например, обзавестись хотя бы "аварийной страничкой", которая позволила бы пользователям задать вопросы или просто выяснить ситуацию вокруг очередной блокировки видимо невдомек.
Заблокировали и все остались "за бортом" без всякой связи с сайтом.
И то, что вы здесь пишете, как раз и "не видят" те, кто заблокирован.
Цитата: NewYorickЛучше удалите пост ...

tellurian   Матрос


Цитата: NewYorick
Лучше удалите пост, который привёл к блокировке сайта по заявлению правообладателя.

Будет всегда кто-то с торрентов перекладывать. Тогда надо торренты запретить. Не лучше на Роскомпозор забить и обзавестись впн сервисами.
Цитата: cornborerистинно...Благодар ...

NewYorick   Матрос


Цитата: cornborer
истинно...
Благодарю за искренность. hi
Цитата: NewYorickЭто доставляет неу ...

cornborer   Офицер


Цитата: NewYorick
Это доставляет неудобства многим пользователям сайта, поскольку без некоторых танцев с бубном на сайт просто не зайти. Тут не все такие умные, чтобы без проблем обходить блокировки.
Лучше удалите пост, который привёл к блокировке сайта по заявлению правообладателя.

истинно...
Цитата: geometroДа фигня это всё, н ...

NewYorick   Матрос


Цитата: geometro
Да фигня это всё, не стоит выеденного яйца и потраченного времени на обсуждение этого!
Это доставляет неудобства многим пользователям сайта, поскольку без некоторых танцев с бубном на сайт просто не зайти. Тут не все такие умные, чтобы без проблем обходить блокировки.
Лучше удалите пост, который привёл к блокировке сайта по заявлению правообладателя.

Цитата: tellurian
Я забыл смайлы поставить.
Ладно, уговорили. Геометро не едет в Нидерланды... ;)
Цитата: NewYorick Сайт www.kpnemo.e ...

geometroКапитан


Цитата: NewYorick
Сайт www.kpnemo.eu Роскомназдзором внесён в список запрещённых сайтов

Да фигня это всё, не стоит выеденного яйца и потраченного времени на обсуждение этого!
Не переживайте и не напрягайтесь, решается на счёт Раз big_boss
...там ещё шишка грозилась нас отроскомнадзорить... Ждём'с... smoke
NewYorick, Я забыл смайлы поставить ...

tellurian   Матрос


NewYorick,
Я забыл смайлы поставить.
Цитата: tellurianНадо геометро в Ни ...

NewYorick   Матрос


Цитата: tellurian
Надо геометро в Нидерланды переселять.
Для каких целей? Тюльпаны выращивать? С местными мельницами сражаться? Красные фонари в известном квартале вечерами зажигать? Или для возможности легально курить то, что у нас нелегально?
Надо геометро в Нидерланды переселя ...

tellurian   Матрос


Надо геометро в Нидерланды переселять. Захожу под российским IP.
Цитата: Steel_Cat"Товарищи уче ...

NewYorick   Матрос


Цитата: Steel_Cat
"Товарищи ученые" видимо забыли, как в 90-х им жрать было нечего?
При СССР, в тихие времена Леонида Ильича Брежнева, строй в стране называли "развитЫм социализмом". А после смерти вождя вдруг резко переименовали в "застой".
Что же получается? Определённые деятели верхушки власти врали народу во время жизни руководителя страны Брежнева или сразу после его смерти?
О том, как будет называться эпоха Путина в истории России, мы узнаем лишь спустя время после его ухода из власти. А пока товарищей учёных "с короткой памятью" рано упрекать. Товарищи учёные работают на благо страны не меньше, чем товарищи чиновники, и я полагаю, что даже больше. И то, что они "торговали китайскими трусами на черкизонах", теряли не только они, но и вся страна.
Так что подождём. А вдруг, спустя годы, выяснится, что товарищи учёные были правы, а те, кто им не внимал, невольно лили воду на мельницу тех, кто, мягко говоря, тянул страну назад. Возможно, меньше, чем Ельцин и сотоварищи, но всё-таки не вперёд...
Ken Hensley - The Wizard's Diary....
папа, Пожалуйста!

rwa12   Офицер


папа,
Пожалуйста! drinks
Интересно будет послушать.Беру, спа ...

папа   Матрос


Интересно будет послушать.
Беру, спасибо! drinks
Сборники зарубежной фантастики -...
Отличная подборка сборников, некото ...

sutot   Матрос


Отличная подборка сборников, некоторые из книг читал раньше. Спасибо, за релиз.
Keb' Mo' - Oklahoma (2019)...
Спасибо! Послушаю с удовольствием.

Arhiteh   Офицер


Спасибо! Послушаю с удовольствием.

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 6 498 Комментариев: 1 178
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте GranatM ответить
  • 3
В нашем городе в советское время было подобное: на доске почёта "Их разыскивает милиция" целый день висели портреты "членов" политбюро. Вечером их сняли)))...

Такие байки ходили во многих городах :)
Вспомнился реальный случай.
1981 год.
Мы последний раз ходили с колонной института на первомайскую демонстрацию.
После чего сдавали реквизит.
Наш кладовщик сказал: транспаранты аккуратно ставьте в угол,
а политбюро - к стенке ! :)
21 июля 2019 22:24 #1121

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 9
Хорошая примета, найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

***

Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

***

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

***

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

***

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

***

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...

***

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

***

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

***

- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
22 июля 2019 08:46 #1122

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

***

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

***

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

***

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

***

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

***

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

***

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

***

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
23 июля 2019 08:26 #1123

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 10
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

***

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

***

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...

***

На ощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

***

Он держал её за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...

***

Ходить на работу - к деньгам.

***

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

***

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

***

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
24 июля 2019 08:18 #1124

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

***

- А почему вы с ним расстались-то?
- Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Что, убедил!

***

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

***

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!

***

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

***

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

***

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

***

Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

***

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

***

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мертвые.
25 июля 2019 08:44 #1125

Капитан

Публикаций: 6 286

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 8
26 июля 2019 01:46 #1126

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...

***

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

***

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

***

Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

***

А я москалям гадость сделал!
Какую?
А я им на Красной площади насрал!
И шо они тебе ничего не сделали?
Так я по тихому, в штаны...

***

Хочешь надолго и надежно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!
26 июля 2019 08:12 #1127

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

***

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

***

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

***

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

***

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера тр@хался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хнуть твою.

***

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

***

Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно тр@хаться очень хочешь?

***

Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

***

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

***

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

***

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
27 июля 2019 09:53 #1128

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте garo ответить
  • 5
Все, что вы всегда хотели знать о CNN PRESSTITUTES, но боялись спросить.


27 июля 2019 11:04 #1129

Офицер

Публикаций: 198

Награды:

Сейчас нет на сайте London ответить
  • 7
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

***

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

***

У царя было три сына: Пересвет, Перекур и Перегар.

***

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.

***

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
27 июля 2019 12:28 #1130

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

***

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

***

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...

***

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

***

- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!

***

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля...

***

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

***

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...
28 июля 2019 08:35 #1131

Офицер

Публикаций: 359

Сейчас нет на сайте breaker65 ответить
  • 4



28 июля 2019 09:13 #1132

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

***

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

***

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.

***

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

***

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

***

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь и тебе там нальют?

***

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

***

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

***

С ним был не грех, а так, погрешность...
29 июля 2019 08:32 #1133

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

***

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

***

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

***

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

***

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".

***

Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лева, я не поняла, а чему ты радуешься?
- Так ведь остальных посадили...

***

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

***

Теоретические споры постепенно стали затихать и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

***

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

***

- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

***

Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

***

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

***

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!

***

- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

***

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.
30 июля 2019 09:17 #1134

Офицер

Публикаций: 322

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

***

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

***

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

***

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

***

Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.

***

- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

***

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...

***

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

***

Ну разве можно понять этих баб: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

***

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

***

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...
31 июля 2019 08:34 #1135

Капитан

Публикаций: 105

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 3
Цитата: rwa12
Третий день над полем висит эстонская команда...

Так и не удалось вручить им кубок мира по затяжным прыжкам -- усталое не выспавшееся жюри разъехалось по домам.
31 июля 2019 10:02 #1136

Матрос

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 3
Цитата: rwa12
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

...а Мариванна ещё и бревно в постели... biggrin
31 июля 2019 10:16 #1137

Капитан

Публикаций: 105

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 5
-- А ты точно установщик окон?
-- Ага!
-- А скажи что-то по установщицки?
-- J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW
-- Что?
-- Что?
31 июля 2019 16:06 #1138

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 1
Цитата: geometro
J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW

Это - Пять 100500 раз! laugh
31 июля 2019 16:24 #1139

Офицер

Публикаций: 359

Сейчас нет на сайте breaker65 ответить
  • 3



1 августа 2019 05:18 #1140


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.