Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Курительный салон "Абафсём"...
А вы хотите чтобы все смеялись и ра ...

burn   Мичман


А вы хотите чтобы все смеялись и радовались, пока страну разграбляет наша элитка. Почитайте сегодняшнюю статью, может тогда и у вас наступит просветление.
burn, т.е., как я вас понимаю, вы п ...

geometroКапитан


burn, т.е., как я вас понимаю, вы предлагаете НЕ воспитывать наших детей в духе любви к Родине, чтобы они тоже выбирали себе такую верхушку и тоже побыстрее валили бы за границу? Т.е., нам всем нужно выискивать любую площадку, от лавочки возле подъезда, до интернет-ресурса "KpNemo", для выплёскивания своего негатива и отравления и так тяжёлой жизни своим близким?
Цитата: geometroВот примерно вот та ...

burn   Мичман


Цитата: geometro
Вот примерно вот так вот:

Стихи эти наша верхушка читает и смеется, их родина давно заграница, где у них виллы, яхты, деньги и детки.
burn, скажите, а какова высшая цель ...

geometroКапитан


burn, скажите, а какова высшая цель центрирования длиннющего текста, предлагаемого вами для чтения?
У меня предположение, что вам нравятся ёлочки и наплевать, что текст от этого стал трудночитабельный -- пропадает всякое желание даже начинать делать это.

Мой совеет:
Лучше дробите текст на мелкие абзацы по 3 -- 6 строчек в каждом и делайте прогон в одну строку между ними. Вот тогда действительно может хоть у кого-нибудь возникнет желание почитать...


Цитата: BozMozzis
Воспитать человека должна в первую очередь семья.

Вот примерно вот так вот:

Олег Комолов — о характере российск ...

burn   Мичман


Олег Комолов — о характере российского капитализма

Почему растут стремительно на бензин цены? Потому, что экспортная альтернатива для корпораций во многом более привлекательна, выгодней продавать бензин за рубеж, чем внутри рынка. Даже сам факт продажи кое-чего внутри страны — это результат политических договорённостей, иначе бы они и вообще ничего внутри страны не продавали. Зачем продавать за рубли тут, когда можно продавать за доллары там?

Продавая за доллары, они получают двукратную выручку. Потому что курс российского рубля искусственно девальвирован относительно доллара. То, что мы видим в обменниках — 1:65 приблизительно — это курс валюты, сильно подкорректированный Центробанком и Минфином. Всякая периферийная экономика с зависимостью от экспорта сырья заинтересована в девальвации своей валюты. Почему это экспортёру как бы выгодно? Если у вас дешёвая национальная валюта, то поставив товара на внешний рынок на 100 долларов вы получите 6 500 рублей выручки. И в России вы — король А при курсе 30 рублей за доллар вы получаете только 3 000 рублей.

Как определить, каким должен быть рубль на самом деле без вмешательства правительства? Ведь курс рубля такой, какой он складывается в жизни и поэтому нет понятия «правильный» курс рубля. Есть приблизительный ориентир, называемый паритетом покупательной способности. Условно берём один и тот же товар в США и России — корзину продуктов по версии журнала Экономист. В США она стоит пусть 2 доллара, а в России 60 рублей. Получается, что покупательная способность 1 доллара равна равна покупательной способности 30 рублей. Это и есть адекватный валютный курс. По данным МВФ это 1 к 27. А в обменниках видим 1 к 63. Более, чем в 2 раза курс рубля занижен по отношению к доллару. Это делает крайне выгодными экспортные поставки и увеличивает рублёвую выручку экспортёров вдвое. Но дешёвый рубль, помогая одним, бьёт по другим. Импортёры вынуждены платить вдвое большую цену за импортные товары.Что такое дешёвый рубль? Он не делает страну богаче или беднее, а он перераспределяет ресурсы от импортёра к экспортёру. Чтобы Роснефть, Газпром, Лукойл и т. п. получали двукратную выручку, мы должны платить своеобразную дань. Поэтому, может сырьевая часть экономики России является не таким уж и донором для нашей хозяйственной системы, а наоборот, она кормится за счёт оставшейся части экономики.

Порядка 8 триллионов рублей бюджет получил от нефтегазового сектора. Откуда они взяли деньги на эти налоги? Общий доход топливно-энергетического комплекса составил около 200 миллиардов долларов. Если перевести эти доллары в рубли по курсу паритетной покупательной способности, то доходы от экспорта ресурсов российскими нефтяными компаниями были бы на 10 триллионов рублей меньше, чем они стали на самом деле после продажи валютной выручки. В итоге 10 триллионов получили сверху, а 8 из них они заплатили в бюджет. Благодаря девальвированному рублю, сырьевые корпорации платят налоги теми деньгами, которые сами получают от государства! А государство их берёт из карманов импортёров, в первую очередь из наших карманов. Паразитический характер российского бизнеса, российского капитализма налицо.


Цитата: geometro
burn, это позитив, для посмеяться.

Зная ваши взгляды, ожидать другого и не стоило, а тема посмеяться другая.
Армия народа?

burn   Мичман


Армия народа?

Сталинская "высотка №1". ...

Raffaella ReinaКапитан


Сталинская "высотка №1". Как строили МГУ



Вскоре после окончания Великой Отечественной Войны в СССР был принят план строительства 8 высотных зданий. Сегодня мы рассказываем про строительство высотки МГУ - почему её называли главной высоткой, какие сложности возникли при проектировании и какое значение стройка имела для страны. Смотрите в формате VR 360°

КАК СМОТРЕТЬ ВИДЕО 360°

- дождитесь загрузки в максимальном качестве 5,7К (при медленном соединении может потребовать значительного времени);
- во время просмотра вращайте видео, нажимая на стрелки в углу экрана (при просмотре со смартфона можно просто наклонять экран в нужную сторону);
- звуковые сигналы сообщают о появлении подписи к объектам, ищите их на экране;
- рекомендуем смотреть видео в VR-очках или шлеме для полного погружения.
The Rolling Stones ‎– Jump Back:...
Thank you!!!

gonzalo76   Матрос


Thank you!!!
Harpdog Brown - Travelin' With The...
Excellent share ZuFal! Many than ...

NoKnoxx   Старшина


Excellent share ZuFal! sun Many thanks!
The Senders - Bar Room Blues (1994)...
Good one! Lots of thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Good one! Lots of thanks ZuFal! clapping
Blues 'N' Trouble - Live (1988)...
Thanks very much ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Thanks very much ZuFal! drinks
Новый Мировой Порядок. Запад...
Спасибо недругам! Европа приходит с ...

Raffaella ReinaКапитан


Спасибо недругам! Европа приходит сама



Искусство переобуваться в прыжке или в Грузии проснулся разум

Подпольная партЪячейка...
Россия возродила великую стройку СС ...

Raffaella ReinaКапитан


Россия возродила великую стройку СССР. И вот для чего



Теперь у России есть своя турбина. Немцы занервничали



==========================




Когда и как, по вашему мнению,...
Цитата: portasuperna6. «Голос» лиде ...

Raffaella ReinaКапитан


Цитата: portasuperna
6. «Голос» лидера группы «Океан Эльзы» Святослава Вакарчука  - 2,6.




Кастрюля, живой труп и попытка съесть бюллетень: курьезы украинских выборов



Кастрюля вместо сейфа, спектакль на избирательном участке, съедобные бюллетенеи и музей избирательного треша. Ни одни выборы на Украине не обходились без курьезов.


================




Мы будем первым поколением, что не...
Не будет мемуаров, дневников, запис ...

Raffaella ReinaКапитан


Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следов.

Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей.

Ты умудрилась нас стереть. Ты победила наши я.


Всё точно...вот скоро и паспорта заменят на пластиковые карты, где будут наши данные и привет фантастический фильм "Сеть - The Net" с Сандрой Буллок. Вики

Несколько строк из содержания фильма:

При возвращении в США она неожиданно узнаёт, что все её личные данные в государственных информационных системах подверглись изменению: по данным компьютера теперь она — некая разыскиваемая полицией Рут Маркс, её дом — продан, а на её работу вместо неё ходит незнакомая женщина.

Она пытается найти кого-нибудь, кто может узнать её и подтвердить её личность.


Это будущее которое нас ждёт, кто-то будет стёрт...

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 6 209 Комментариев: 1 121
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 6
- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!

***

Доверять можно никому.

***

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

***

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

***

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

***

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

***

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

***

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".
17 июня 2019 07:58 #1041

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
18 июня 2019 07:16 #1042

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 7
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

***

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

***

У меня жена в телефоне записана как: "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".

***

- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

***

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

***

- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку...

***

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...

***

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

***

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

***

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы нас кто...

***

- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...

***

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

***

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

***

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!
18 июня 2019 09:20 #1043

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

С этими кружевными - однозначно в гЕВРОПУ crazy
18 июня 2019 19:09 #1044

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

***

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

***

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог, так изощренно спрятать мясо!

***

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

***

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.

***

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

***

- Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.

***

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.
19 июня 2019 08:32 #1045

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х@й с ним.
- В том и вся беда!

***

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

***

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

***

- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел?

***

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

***

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

***

В моей молодости, зеркала делали качественнее!
20 июня 2019 08:59 #1046

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
20 июня 2019 09:47 #1047

Офицер

Публикаций: 344

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 3
Цитата: rwa12
- От меня муж ушел.
- Ну и х@й с ним.
- В том и вся беда!


Всего три предложения, а сколько трагизма в них заложено...

А BozMozzis теперь не с кем спорить... (тоже почти анекдот)
20 июня 2019 10:43 #1048

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 0
Цитата: andris2
Всего три предложения, а сколько трагизма в них заложено...

Сценарий для драматического сериала cray
20 июня 2019 11:33 #1049

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 1
Цитата: andris2
А BozMozzis теперь не с кем спорить...

Это с какого перепуга такой вывод? Были бы люди, а повод поспорить всегда можно придумать! biggrin

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
20 июня 2019 13:43 #1050

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

***

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...

***

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

***

Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!

***

Женщины любят предварительные сказки.

***

Бывает, что ждешь, ждешь, а потом раз - и пох@й!

***

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
21 июня 2019 08:44 #1051

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
22 июня 2019 07:32 #1052

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 4
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

***

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

***

- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!

***

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

***

- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.

***

Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.

***

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

***

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

***

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
22 июня 2019 08:40 #1053

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
23 июня 2019 07:57 #1054

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 4
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

***

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...

***

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

***

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

***

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

***

Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...
23 июня 2019 08:56 #1055

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

***

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди "Не укради". Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

***

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

***

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

***

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Не-а... Натерла!

***

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях и сейчас она тебе все объяснит.

***

- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
24 июня 2019 08:37 #1056

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

***

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

***

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым, уходят от налогообложения. Передайте там государю, немедленно!

***

- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

***

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

***

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

***

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

***

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
25 июня 2019 08:15 #1057

Капитан

Публикаций: 1 524

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4





Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
25 июня 2019 12:38 #1058

Офицер

Публикаций: 303

Награды:

Сейчас на сайте rwa12 ответить
  • 5
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?

***

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...

***

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

***

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

***

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

***

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

***

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили и других женщин.

***

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
26 июня 2019 09:49 #1059

Старшина

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте pitkon ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Это не проблема, это беда, к сожалению cray
26 июня 2019 18:51 #1060


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.