Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
– Быть битым, иль не быть? – Вот в ...

alex111   Матрос


– Быть битым, иль не быть? – Вот в чем вопрос.
– Да и за что? –Колбаски в двух кусочках с гулькин нос
(Поймать бы гульку ту за хвост, – и снят вопрос)
А если быть?... Тогда?...
И пусть!... Семь бед, – один ответ.
Кусочек съем ещё, «а дальше будь что будет…
Из монотонных буден я тихо уплыву»
- Ты про кусь слышал? Пока вискас н ...

rwa12Капитан


- Ты про кусь слышал? Пока вискас не дашь, не слезу.
- Какая гадость, какая гадость… эта ...

albucid   Офицер


- Какая гадость, какая гадость… эта ваша пицца!
- А ты кто, собственно?!
- Чеширский кот.
- Чеширский? Ну тогда чеши отсюда!
Анекдотики......
- Да вы, мужчины, только и умеете, ...

rwa12Капитан


- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

***

Русский, глядя на Пизанскую башню:
- Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не дураки выпить.

***

- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!

***

Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!

***

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

***

Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят.

***

А лысым людям полагается мыть голову шампунем или гелем для душа?

***

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
Цитата: rwa12Мои поздравления с оче ...

папа   Мичман


Цитата: rwa12
Мои поздравления с очередной, заслуженной наградой!

О! награда - это круто, это словно камасутра для восторженной души - так приятно, хоть пляши!

rwa12, я Ваш должник! =))
friends drinks
папа, Мои поздравления с очередной, ...

rwa12Капитан


папа,
Мои поздравления с очередной, заслуженной наградой! За активное участие, за фирменный юмор. Давно заслужил. drinks friends clapping
После фразы генерала «Готовь дырочк ...

папа   Мичман


После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

* * *

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, кто с ножом.

* * *

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

* * *

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.
Всякие прикольные фотки, картинки,...

rwa12Капитан


rwa12Капитан


Bruce Roberts - Bruce Roberts...
yokose, Восстановлено.

rwa12Капитан


yokose,
Восстановлено. hi
Всегда благодарен вам за помощь.Буд ...

yokose   Матрос


Всегда благодарен вам за помощь.

Буду признателен, если вы исправите ссылку.

Искренне благодарю.
Rainbow - 7 Albums (1975 - 1983)...
Very Thanks

homero   Матрос


Very Thanks clapping
Rainbow - Rising Deluxe Edition ...
Very Thanks

homero   Матрос


Very Thanks clapping
Dio - 5 Classic Albums (2017) [Box...
Very Thanks

homero   Матрос


Very Thanks clapping
Rainbow - The Very Best Of Rainbow...
Very Thanks

homero   Матрос


Very Thanks clapping

Архив новостей

Календарь

«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 

Список

Сентябрь 2020 (1094)
Август 2020 (1376)
Июль 2020 (1347)
Июнь 2020 (1194)
Май 2020 (1347)
Апрель 2020 (1676)

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 11 268 Комментариев: 989
Анекдотики...


Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

***

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

***

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, что таких не бывает!

***

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

***

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

***

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

***

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

***

Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.
7 сентября 2020 10:09 #961

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

***

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

***

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

***

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают фамилию!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

***

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

***

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

***

В Германии если удавят жену Навального, то обвинят Кадырова, дескать мстит за Рошаля.

***

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!".
9 сентября 2020 14:32 #962

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 11
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

* * *

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

* * *

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

* * *

Никто не знает куда уходит детство, но все точно знают, где оно играет!
9 сентября 2020 17:12 #963

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

***

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.

***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец нашла ключи"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их потом положила?

***

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...

***

- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...

***

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

***

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

***

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
10 сентября 2020 09:30 #964

Капитан

Публикаций: 2 673

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 6


10 сентября 2020 20:26 #965

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

***

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.

***

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

***

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

***

- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

***

Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!

***

- Рабинович, как вы живете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

***

Дочка вбегает на кухню, держа в руках черепаху:
- Мама, она умерла...
- Не расстраивайся доченька, мы устроим ей похороны, купим огромный торт, много мороженого, позовем твоих друзей..
В это время черепаха высовывает голову из панциря:
- Ой доченька, да она живая!
- Мам, а можно я ее придушу?
11 сентября 2020 08:32 #966

Капитан

Публикаций: 2 673

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 7


13 сентября 2020 01:06 #967

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

***

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

***

- Маша, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

***

Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на нее кофе.

***

А у вас ГМО убежало...

***

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

***

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
13 сентября 2020 08:52 #968

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 9
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом".

* * *

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

* * *

- Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

* * *

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

* * *

Как предательски звенел во время карантина по утрам в пакетах мусор...
13 сентября 2020 17:31 #969

Капитан

Публикаций: 2 673

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 5
Цитата: папа
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

А мы то ЗАМЕТИЛИ =)))


13 сентября 2020 23:13 #970

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

***

- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.

***

Лена была доступней вайфая, но мужики почему-то предпочитали вайфай.

***

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.

***

Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.

***

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

***

- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

***

Меняю злобу дня на радости ночи.
14 сентября 2020 08:41 #971

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 3
Цитата: Raffaella Reina
А мы то ЗАМЕТИЛИ =)))

Совершенно в дырочку! =))

Предлагаю предъявить бритишам :) Пусть исправляют 100% на 99,99999999......%.
14 сентября 2020 19:58 #972

Капитан

Публикаций: 2 673

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 3
Цитата: папа
Предлагаю предъявить бритишам :) Пусть исправляют 100% на 99,99999999......%.

Уверена, что ещё кто-то заметил ОЧЕПЯТКУ, поэтому скромность украшает человека =)) Бритиши могут исправить на....98,99999998...% flirt И вот из той же серии про британских учёных:

15 сентября 2020 03:18 #973

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 10
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.

***

Одно из самых серьезных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.

***

Работница паспортного стола, когда меняла свой паспорт, на всякий случай наорала на себя.

***

После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

***

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

***

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он или вся страна?

***

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

***

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

***

Черт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
15 сентября 2020 09:27 #974

Капитан

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 6
Цитата: Raffaella Reina
из той же серии про британских учёных:

Смешно, правда? А между тем способ коррекции неизбежных ошибок, возникающих при передаче данных, который предложили создатели аудио CD Филлипс и Сони еще 40 лет назад в стандарте, известном как Red Book (Красная Книга), как раз и предусматривал "перепутывание" битов аудиосигнала двухуровневым кодом CIRC (Cross Interleaved Reed-Solomon Code - избыточный код Рида-Соломона с перекрестным перемежением), карикатура на который и показана в этой цитате.

На аудиоCD звук записывают блоками длиной 256 бит, данные в котором снабжены разрядами обнаружения и коррекции ошибок, и к тому же "размазаны" по блоку, что приводит к записи смежных звуковых данных в физически несмежных областях диска и снижает влияние ошибок на отдельные отсчеты.

Код Рида-Соломона имеет избыточность 25% и позволяет обнаруживать до четырех ошибочных байтов и корректировать до четырех потерянных или двух ошибочных байтов. Максимальная длина полностью исправляемого пакета ошибок - около 4000 бит (~2.5 мм длины дорожки), однако не любой пакет такой длины может быть полностью исправлен.

Русский язык специалисты считают довольно избыточным, что позволяет "восстанавливать" реальный смысл слов даже не смотря на возможные ошибки (случайные у грамотных и стабильно-систематические у безграмотных особей).

"Соль" быстрочтения заключается в последнем предложении цитаты от "британских ученых", в которой главная идея карикатурно гипертрофирована.

Слово действительно читают не по буквам, а целиком. И если оно "похоже" с имеющимся в памяти одним из "образцов", в него детально не всматриваются, а продолжают читать дальше. Но по аналогии с описанным по ссылке кодом Рида-Соломона, отдельные слова кодируются уровнем С1, а уровень С2 -- уже проверка этого слова на здравый смысл в пределах всей фразы, и только отклонение от здравого смысла заставляет вернуться и более внимательно всмотреться в "подозрительное" слово.

У каждого индивидуума вырабатывается в таком режиме своя "чувствительность" к правописанию отдельных слов, и если в крупных группах "похожих" слов ошибки видят практически все грамотные, то в "редких", которые большинство из них "опознает" сходу, их обнаруживают только те самые микродоли процента...

P.S.
Мем "британские учОные" смог появиться только благодаря тому, что поступать в ВУЗы и получать диплом, позволяющий пролезать в науку, стали не те особи, которые отличаются особыми способностями, а те, кто имеет больше привелегий в виде происхождения, связей, денег.

А когда к их числу стали добавлять (из-за давления всякого рода "борцунов") пол, расу, сексуальную ориентацию и прочую "толерастию" -- к этому мему придется "достыковать" большинство т.н. "цивилизованных" стран. Китайцы, кои не заморачиваются толерастией, уверенно опередят их со временем или уже опередили по качеству своих специалистов.
15 сентября 2020 09:28 #975

Мичман

Публикаций: 0

Награды:

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 9
Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

* * *

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

* * *

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

* * *

Представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
15 сентября 2020 17:49 #976

Офицер

Публикаций: 256

Награды:

Сейчас нет на сайте London ответить
  • 5


На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

***

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

***

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
-Скажите, а как делать махито?

***

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.

***

Плазменные панели: "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - разгляди неведомое!
"Рубин" - прикинь, работает!
16 сентября 2020 12:10 #977

Капитан

Публикаций: 2 673

Награды:

Сейчас нет на сайте Raffaella Reina ответить
  • 3
Цитата: ratte
Мем "британские учОные" смог появиться только благодаря тому, что поступать в ВУЗы и получать диплом, позволяющий пролезать в науку, стали не те особи, которые отличаются особыми способностями, а те, кто имеет больше привлегий в виде происхождения, связей, денег.


ratte, интересный комментарий, спасибо. Но это не мем, а констатация фактов. Что эти учёные много говорят о любой чуши которую они заметят. Главное погромче крикнуть и пролезть в прессу с умным видом. А эти напишут тоже очень умно, что Британские учёные доказали.... biggrin Вот несколько заголовков, смех да и только. Вопрос к самим британцам, а им за их учёных не стыдно? Какой ерундой они занимаются и за это деньги получают =)))

Британский медик назвал психические расстройства Леонардо да Винчи

Ученые нашли кокаин в британских креветках
Британские ученые выяснили, стоит ли смешивать вино с пивом
Британские ученые обнаружили угрозу экологии в окурках
Британские ученые попробовали рождественский пудинг 46-летней давности
Британские ученые «подтвердили» существование «абхазского йети»
Ученые из лаборатории перекрестных исследований Оксфордского университета обнаружили, что салаты в форме произведений искусства вкуснее смешанных привычным методом и т.д











17 сентября 2020 00:22 #978

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

***

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

***

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.

***

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

***

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

***

- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

***

- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
17 сентября 2020 07:51 #979

Капитан

Публикаций: 485

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

***

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

***

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

***

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

***

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

***

Ходить на работу - это к деньгам.

***

Самый известный лохотрон - это вера в себя.
18 сентября 2020 09:26 #980


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.