Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
Слышь, глянь в зеркало, что у меня ...

geometroКапитан


Слышь, глянь в зеркало, что у меня там в зубах застряло.
По Дарвину - на Лексусе уже будут л ...

pitkon   Старшина


По Дарвину - на Лексусе уже будут людьми crazy
Ну ладно, сидишь ты красиво, а вот ...

geometroКапитан


Ну ладно, сидишь ты красиво, а вот как заводить -- не научился.
Лучше обезьяна с гранатой, чем март ...

vlBEM   Матрос


Лучше обезьяна с гранатой, чем мартышка за рулём!
Meg Williams - Take Me as I Am:...
Ничо такая Мэг. До Бонни Райт ей да ...

pitkon   Старшина


Ничо такая Мэг. До Бонни Райт ей далековато, но у той десятилетия в блюзе, а у Мэгги - вся жизнь впереди curtsey
albucid, СПАСИБО!
Smokie - Forever (2000) [4CD]...
breaker65, Пожалуйста Александр! ...

rwa12   Офицер


breaker65,
Пожалуйста Александр! hi Как говорится, чем богаты... friends
Богатое издание! Спасибо Игорь!

breaker65   Офицер


Богатое издание!
Спасибо Игорь! hi
Grand Funk Railroad - Good Singin´...
Алексей, СПАСИБО!

pitkon   Старшина


Алексей, СПАСИБО!
Анекдотики......
...920 шагов......хрен размножишься ...

pitkon   Старшина


...920 шагов...
...хрен размножишься...
...с фломастерами?...
Игорь, good
Цитата: GranatMВариант.Это из серии ...

rwa12   Офицер


Цитата: GranatM
Вариант.

Это из серии, копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. biggrin


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.

***

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

***

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

***

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Анекдот, на основе реальных событий ...

GranatM   Мичман


Анекдот, на основе реальных событий

Вариант.

Приказ - чистим плац от снега.
От этого угла и до обеда !
типо быльБерлин.Стоит толпа пешеход ...

BozMozzisКапитан


типо быль

Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждёт зелёный, а он не включается,сломался...И что интересно,машинам тоже красный...Все стоят и ждут - немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском: "Да в рот я вас всех е@ал" и пошёл. На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешёл через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:"Да,б@ь,тяжело вам без фюрера!!"

* * *

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

* * *

Наступила весна и на фотографиях некрасивых девочек пробиваются первые мужские лайки...
The Rolling Stones - Honk (Deluxe...
Спасибо!!!

MusicLoverMan   Матрос


Спасибо!!!
Офигенительный сборник! Слушаю трет ...

pitkon   Старшина


Офигенительный сборник! Слушаю третий день. Качество записей и звука отличное. Порезал на 3CD.Был на их концерте в 2014. У меня с 1970 года не было проблемы RS vs Beatles - оба хороши, но Роллинги ближе!
Alex, СПАСИБО! friends
P.S. Какая же позитивная музыка!
Diana Fuentes - Libre (2019)...
Плясать и петь - любимая работа лат ...

BozMozzisКапитан


Плясать и петь - любимая работа латиносов... А отчаявшиеся неудачники уходят в уличные банды и наркокартели.

Хорошая латиночка! Забираю с благодарностью. drinks

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 5 299 Комментариев: 890
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

* * *

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

* * *

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

* * *

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
13 апреля 2019 08:53 #861

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

***

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

***

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
13 апреля 2019 10:00 #862

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

***

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

***

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

***

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
13 апреля 2019 16:13 #863

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5
типо быль...

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.
Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
14 апреля 2019 09:07 #864

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

***

В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

***

Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
14 апреля 2019 10:40 #865

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

***

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

***

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
15 апреля 2019 10:11 #866

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
Россия. Зима. Мороз, минус 40.
Из горящего "Тигра", на снег вываливается немецкий супостат. Полежал минут 10, и с криком "Да ну на х...!!!", полез обратно в танк...

* * *

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

* * *

Почему в России профессия юриста так популярна?
Нефть может кончиться, а качать права можно всегда...

* * *

с любовью к хохлам. анекдоты навеянные...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, москали гады! А я думав, Ридна Украина!

* * *

- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски

* * *

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати???
- Пишите, маму, сразу у плен...

* * *

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

* * *

Разговор на майдане:
- Кум! И ты здесь?
- Та здесь, мать его так!
- А жинка твоя здесь?
- Здесь! Вон у палатке лежить!
- А шо вы тут делайте?
- Та ебёмось! Пропади воно все пропадом!

* * *

Женится украинский парень на русской девушке, перед первой брачной ночью отец его напутствует:
- На кровать донеси ее на руках, пусть знает какая Украина сильная!
- Потом разденься, пусть знает какая Украина красивая!
Тут дед из за печки добавляет:
- ... и дрочи внучок, дрочи,пусть знает какая Украина независимая...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
15 апреля 2019 13:11 #867

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 1
Цитата: BozMozzis
полез обратно в танк...

Севильский местный юмор:

Звонит женщина в пожарную часть:
---У меня дома пожар. Что делать?
---Выйдите на улицу.
---Вы с ума сошли? Там же жарко!
15 апреля 2019 13:23 #868

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте torro0 ответить
  • 1
Цитата: BozMozzis
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

вспомнился более короткий и бородатый:

- Что такое божественная сила?

- Божественная сила - это божественная масса, умноженная на божественное ускорение!

- Неверно! Тогда божественная оказывается в квадрате...
15 апреля 2019 22:30 #869

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! И кого только не е@ут!

* * *

типо быль, но доставило нипадеццки!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
16 апреля 2019 07:56 #870

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

***

Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

***

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

***

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

***

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?
16 апреля 2019 09:10 #871

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 3
о трудной любви петербуржцев к своему городу

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».
***
Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.
***
Юмор петербуржца – это имитация сарказма.
***
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»
***
Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.
***
Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го
***
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».
***
Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.
***
Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
***
– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...
***
Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.
***
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
17 апреля 2019 00:45 #872

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Цитата: vicky000000
Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».

Он бы написал "Ленинградское время" crazy



Питер депрессивен... Это город не для слабых... Но это лучший город в мире!!!


Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
17 апреля 2019 07:24 #873

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

***

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

***

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

***

Сегодня на работе с утра начальник собирается к еще более высокому начальнику. Я его подкалываю, мол вазилинчик возьми. Он в ответ: - Я ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ!!!
17 апреля 2019 17:38 #874

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?


Одной строкиой. Обзор новостей

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»

В нашей стране дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

На российском автомобиле даже название модели «Патриот» написали не кириллицей, а латиницей.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин «Сама-с-утра».

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассники незаметно покурили в туалете.

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Самый долгий телефонный разговор был зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.


PS
Цитата: rwa12
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Это только в официальной версии перевода. А так-то - кроют, што тот водопроводчик!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
17 апреля 2019 17:50 #875

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 2
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

***

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...

***

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

***

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
17 апреля 2019 18:20 #876

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
В свете последних событий.

После заявления Путина о желании помочь французам после пожара в Париже, некий предприимчивый житель России назвал свою мухосранскую хибарку "Нотр-Дам де Пари". И начал реставрацию...
17 апреля 2019 19:54 #877

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
некий предприимчивый житель России назвал свою мухосранскую хибарку "Нотр-Дам де Пари". И начал реставрацию...

надо было также принять хренцюзское гражданство, а так просто в калашный ряд нечего соваться
17 апреля 2019 20:09 #878

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: ratte
надо было также принять хренцюзское гражданство, а так просто в калашный ряд нечего соваться
Ну, так он же - русский чел, хоть и предприимчивый.
Использовал стандартное русское "авось". Чем оно хуже разрекламированного джекпота в лотерее? Проверенное временем, чисто своё, родное. Без всякой там химии и ГМО! ;)

Человек предполагает, а г... гарант располагает!
17 апреля 2019 20:32 #879

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
ще трохи з незалижной

Гражданская война...Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько(Б) и его денщик (Д). Батько сидит и скучает, заняться нечем...
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!

* * *

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

* * *

Два поляка сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот украинец выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

* * *

Сидит казак и точит саблю. Сын с печки:
- Батьку, а що це таке?
- А це, синку шабля.
- Шо бля?
- Спи бля!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
18 апреля 2019 09:41 #880


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.