Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Savatage – Edge of Thorns (1993)...

Juergen   Мичман






Когда и как, по вашему мнению,...
Цитата: Angel Station Это не правда ...

geometroКапитан


Цитата: Angel Station
Это не правда.

#вывсеврети -- давно устоявшийся универсальный ответ на неудобную информацию.
И снова нигде не увидел СУГС! cray

Angel Station, ваша суета и страдания постоянно напоминают мне анекдот про умудрённого опытом быка, который ответил сучащему копытом молодому бычку: "Мы очень медленно и спокойно спустимся с горы и спокойно без суеты трахнем всё стадо".
Короче, "Не суетись под клиентом!", фсё у вас будет... smoke
Цитата: Angel Stationисключительное ...

BozMozzisКапитан


Цитата: Angel Station
исключительное значение – для России и Беларуси

Ни в одном из 16 пунктов не увидел никакого значения...

Очередная "перемога" в самостийной. Клоун вместо алкаша...

При Пете произошли значительные изменения:

1) Вернули Крым
2) перестали просить денег
3) разорвали практически все экономические связи, похоронив Южмаш, КБ Антонова, МоторСич...

Сможет ли Зеленский сделать что-то более глобальное? Вряд ли, но посмотрим...

Цитата: geometro
В надежде изменения всё ухудшающейся жизни украинского народа к более лучшей доли, чем устроил для них вор Порошенко? За которого вы, кстати, здесь так топили...

Король умер. Да здравствует король!
Указивка: теперь топим за Зеленского...

Цитата: Angel Station
Сейчас Украина передает высшую государственную власть оппозиционному политику в пятый раз

Может в книгу Гиннесса попадет... Только какой прок, если воз и ныне там... в заднице.

Украина заняла восьмое место с конца в рейтинге «Качество жизни стран - 2019»

Вот и все достижения майданной чехарды...
Цитата: geometroВ ночь на 22 феврал ...

Angel Station   Старшина


Цитата: geometro
В ночь на 22 февраля отряды "Самообороны Майдана" и "Правого сектора", не дожидаясь истечения срока ультиматума, захватили правительственный квартал, покинутый правоохранителями ещё до подписания Соглашения (в связи с принятием Верховной радой соответствующего постановления от 20 февраля). Под их контроль перешли здания Верховной рады, Кабинета министров, Администрации президента и МВД.

Это не правда. В здание ВР, АП и КМ никто с оружием, ни правый сектор, ни самооборона не входили. Туда даже ВВ, охранявшие правительственные здания не входили. Была попытка неизвестных лиц с автоматическим оружием проникнуть в здание ВР, но она была пресечена.
И если цитируете википкдию, то следите за хронометражом.
Лидеры парламентской оппозиции 21 февраля 2014 подписали с Виктором Януковичем соглашение по урегулированию кризиса
. Соглашение подписывали в АП. И там не было правого сектора и самообороны. Там были послы иностранных государств.
Дальше
В ночь с 21 на 22 февраля Янукович оставил Администрацию президента и уехал в неизвестном направлении

Т.е. побег Януковичем планировался заранее. При этом РФ еще 20 февраля 2014 начала операцию по захвату Крыма. Т.е. при действующем президенте Януковиче, находящемся в Киеве.. Поэтому сказки про переворот, как причину захвата чужой территории оставьте для старых коммунисток пенсионерок.
Цитата: geometro
Да не переживайте вы так! Это не голословно и это -- правда.
Лень много искать, но вот навскидку

Т.е. упоминание о том, что Порошенко в Париже провел 40 встреч, а президент всея России ни одной означает, что я порохобот? Это всего лишь означает, что президент РФ не провел в в Париже ни одной встречи, а президент Украины провел 40.
Смешной Вы.
Спросите хоть у BozMozzis-а за кого я голосовал. Он единственный из вас всех поинтересовался.
Цитата: geometro
Уже все давно переобулись и даже ваша ненаглядная Европа ничем не может доказать эту ахинею

Ничего нового. Вы же и Крым аннексировали из-за якобы вооруженного переворота фашистской хунты.
Уже давно все доказано. И не один раз и ОБСЕ и ЕС и ООН и международным судом в Гааге. И санкции наложенные на Россию продлевают постоянно за агрессию против Украины. И пока ваш вождь не признается (а он не признается в совершенном преступлении) в нападении вы, как и он, будете продолжать идти в полную отказку.
Cвоим решением от 14 ноября 2016 г. МУС (Международный уголовный суд) установил, что:
- международный вооруженный конфликт между Россией и Украиной в Крыму начался не позднее 26 февраля 2014 г.;
- международный вооруженный конфликт между Россией и Украиной в Восточной Украине начался не позднее 14 июля 2014 г.
Выдержки из Отчета прокурора МУС в Гааге о действиях по предварительному расследованию (2016 г.)
Крым
155. В последних числах февраля 2014 г. начались акции протеста против нового киевского правительства, в основном в восточных регионах страны и Симферополе, столице Автономной Республики Крым. Сообщается, что 27 февраля 2014 г. вооруженные лица в военной форме без опознавательных знаков захватили правительственные здания в Симферополе, включая здание Парламента Крыма. Сообщается, что в тот же день в присутствии вооруженных лиц Крымский региональный парламент принял решение назначить нового премьер-министра и провести референдум о статусе Крыма. Позднее Российская Федерация признала, что российские военнослужащие участвовали в захвате Крымского полуострова, среди прочего оправдывая интервенцию предполагаемыми угрозами гражданам Российской Федерации, предполагаемым решением жителей Крыма присоединиться к Российской Федерации и предполагаемой просьбой о российской интервенции (бывшего) президента Януковича, которого Российская Федерация рассматривала как легитимного лидера Украины.

156. 18 марта 2014 г. было объявлено о включении Крыма и Севастополя в состав Российской Федерации. Этому предшествовал проведенный двумя днями ранее референдум, который был признан недействительным как временным правительством Украины, так и большинством стран-членов Генеральной Ассамблеи ООН. 20 марта 2014 г. после подписания Российской Федерацией и де-факто органами власти Крыма «Договора о принятии в состав Российской Федерации Республики Крым» Госдума России приняла закон «О принятии в Российскую Федерацию Республики Крым и образовании в составе Российской Федерации новых субъектов – Республики Крым и города федерального значения Севастополя», прокладывая путь к применению в Крыму российского законодательства и политики. В результате этого жители Крыма были автоматически провозглашены гражданами России, а те, кто желал сохранить украинское гражданство, должны были сообщить об этом органам власти в течение месяца.

157. Принятие на себя управления Крымом Российской Федерацией в целом произошло без огневого боя. Российский военный персонал был использован для установления контроля над территорией, включая украинские военные базы и правительственные здания, и в середине марта правительство Украины начало отзыв воинских частей и подразделений, расположенных на крымских базах, на основную территорию страны.

158. Согласно поступившим сведениям, ситуация на территории Крыма и Севастополя равнозначна международному вооруженному конфликту между Украиной и Российской Федерацией. Данный международный вооруженный конфликт начался не позднее 26 февраля, когда Российская Федерация задействовала личный состав своих вооруженных сил для получения контроля над частями территории Украины без согласия правительства Украины. Право международных вооруженных конфликтов применимо и после 18 марта 2014 г. в той мере, в которой ситуация на территории Крыма и Севастополя будет равнозначна продолжающемуся состоянию оккупации. Установления факта правомерности изначальной интервенции, которая повлекла за собой оккупацию, не требуется. Для целей Римского статута вооруженный конфликт может быть международным по своей сути, если одно или более государств частично или полностью оккупируют территорию другого государства вне зависимости от того, сопровождается ли оккупация вооруженным сопротивлением.

Восточная Украина

169. Дополнительные сведения, например, сообщения об артиллерийских обстрелах обоими Государствами военных баз противника, а также аресты российских военнослужащих Украиной и наоборот, указывают на прямое военное противостояние между российскими вооруженными силами и силами правительства Украины, которое предполагает наличие международного вооруженного конфликта в контексте вооруженных действий в восточной Украине самое позднее с 14 июля 2014 г. одновременно с существованием немеждународного вооруженного конфликта.

Для Вас выводы Международного уголовного суда это ахинея. Как и для вашего вождя - международного военного и уголовного преступника.
Цитата: Angel Station Теперь станов ...

geometroКапитан


Цитата: Angel Station
Теперь становится понятно почему представитель РФ отказался засвидетельствовать подписью достигнутые президентом и оппозицией договоренности по урегулированию политического кризиса.

Вы когда цитируете Педивикию,
во-первых, давайте ссылку;
во-вторых, цитаты в кавычки;
в-третьих, уволю!
А в-четвёртых, цитируйте оттуда, почему Россия не подписала то соглашение.
Вы выдёргиваете только тот текст, который вам выгоден, а это не корректно.


И ещё, там же в Википедии:
Вечером 21 февраля, при публичном объявлении на Майдане лидерами парламентской оппозиции условий подписанного Соглашения, один из активистов "Самообороны Майдана" Владимир Парасюк заявил, что его и "Самооборону Майдана" не устраивает оговорённая в документе постепенность политических реформ, и потребовал немедленного ухода в отставку президента Януковича -- в противном случае он угрожал штурмом администрации президента и Верховной рады. Это заявление было встречено овациями. Согласно объявленному на Майдане ультиматуму, Януковичу установили срок до 10 часов утра для принятия решения об отставке. Лидер «Правого сектора» Дмитрий Ярош заявил, что в Соглашении отсутствуют чёткие обязательства относительно отставки президента, роспуска Верховной рады, наказания руководителей силовых ведомств и исполнителей "преступных приказов, в результате которых были убиты около сотни украинских граждан", он назвал Соглашение «очередным замыливанием глаз» и отказался его выполнять. В ночь на 22 февраля отряды "Самообороны Майдана" и "Правого сектора", не дожидаясь истечения срока ультиматума, захватили правительственный квартал, покинутый правоохранителями ещё до подписания Соглашения (в связи с принятием Верховной радой соответствующего постановления от 20 февраля). Под их контроль перешли здания Верховной рады, Кабинета министров, Администрации президента и МВД.


Цитата: Angel Station
Хоть чем-то, хоть как-то подкрепите свои слова... Иначе это голословно. И неправда.

Да не переживайте вы так! Это не голословно и это -- правда.
Лень много искать, но вот навскидку хотя бы это:
Цитата: Angel Station
Порошенко в Париже провел 40 встреч, а президент всея России ни одной.


Цитата: Angel Station
Если президент РФ решится отдать приказ о выводе российских военных

Вам самому не надоело этот бред нести?
Уже все давно переобулись и даже ваша ненаглядная Европа ничем не может доказать эту ахинею при современных то средствах слежения и обнаружения, а вы всё о своём, о девичьем. Ну вы же взрослый мужик! Или ещё не очень?.. ))

Шахтёры же не лупят по гражданским и не убивают их. Ни детей, ни женщин, ни стариков... а ВСУ обстреливает жилые дома, инфраструктуру и коммуникации Донбасса.

Перестаньте дурить сами себя! ...если вы действительно считаете себя разумным...

***

3/4 проголосовавших высказали своё желание изменить то, что происходило на Украине последние 5 лет при президенстве Порошенко и его коррумпированной банды олигархов, продолживших разворовывать народное достояние, набравшие долгов, за которые придётся расплачиваться вам, вашим детям, внукам и внукам внуков. А вы всё скачете, как всё у вас замечательно и демократичненько, гидненько и все в масле и кружевах...
Кто вам вдолбил в бошку, что Россия вам враг? Пора переобуваться! Ветер уже в другую сторону дует!..
Цитата: geometroв 2014 году не было ...

Angel Station   Старшина


Цитата: geometro
в 2014 году не было демократической передачи власти.
Был вооружённый переворот

Вооруженный переворот был в России в 1993, когда президент Ельцин из танков расстрелял действующий лигитимный всенародно избранный парламент страны. После чего узурпировал власть. С 1993 года президентская власть в РФ незаконна.
В Украине парламент никто не расстреливал. Наоборот. Лидеры парламентской оппозиции 21 февраля 2014 подписали с Виктором Януковичем соглашение по урегулированию кризиса. В соответствии с соглашением, в течение 48 часов с момента его подписания должна возобновить действие Конституция Украины в редакции 2004 года и сформировано новое коалиционное правительство; в сентябре 2014 надо было провести конституционную реформу; к декабрю 2014 года - провести внеочередные президентские выборы; также необходимо принять новое избирательное законодательство и избрать новый состав ЦИК; провести расследование случаев насилия под наблюдением Совета Европы; также власть и оппозиция отказались от силовых действий. Соглашение было засвидетельствовано главами МИД Польши иГермании, представителем МИД Франции, представитель от России подписать отказался.
В ночь с 21 на 22 февраля Янукович оставил Администрацию президента и уехал в неизвестном направлении, т.е. устранился от всзятых на себя обязанностей. При этом, Россия еще 20 февраля 2014 начала операцию по захвату Крыма, т.е. при действующем президенте Януковиче находящимся в Киеве. Теперь становится понятно почему представитель РФ отказался засвидетельствовать подписью достигнутые президентом и оппозицией договоренности по урегулированию политического кризиса.
Разница между тем что произошло в России в 1993 и в Украине в 2014 очевидна. В России президент совершает насильственные действия (расстрел) парламента. В Украине народ, выйдя на улицу, выражает недоверие действующему президенту и защищается от репрессивных действий силовых структур находящихся в подчинении президента.

Цитата: geometro
Решится ли Зеленский отдать приказ о прекращении стрельбы

Если президент РФ решится отдать приказ о выводе российских военных, боевой техники, артиллерии и другого вооружения с территории Донбасса, прекратит поддержку боевиков оружием и боеприпасами, прекратит заброску в Украину банд боевиков с территории РФ, то стрельба в ОРДЛО прекратится в течение часов. После чего на покинутой российскими военнослужащими территории будет восстановлено украинскогое законодательство и установится мир.

Цитата: geometro
За которого вы, кстати, здесь так топили.

Хоть чем-то, хоть как-то подкрепите свои слова. Иначе Вы... Иначе это голословно. И неправда.
Лекарственные свойства пряностей...
Цитата: Garris но почему на всем из ...

geometroКапитан


Цитата: Garris
но почему на всем известном ресурсе файл весит 2.6 Мб, а не 60 ?

Дык, раздувают файл, засовывая картинки страниц, вместо текстового слоя. Деньги правят миром!
Книжка конечно интересная, но почем ...

Garris   Матрос


Книжка конечно интересная, но почему на всем известном ресурсе файл весит 2.6 Мб, а не 60 ??? crazy
Анекдотики......
Сделал, как советовали в интернете, ...

rwa12   Офицер


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...

***

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

***

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

***

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
это важно!Дополнения в "Права ...

BozMozzisКапитан


это важно!

Дополнения в "Права мужчин":

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
100 человек, которые изменили ход...
ural_55, а это шоб Вы премиум-аккау ...

kpmimo   Матрос


ural_55,
а это шоб Вы премиум-аккаунт купили biggrin
Спасибо за интересную выкладку, но ...

ural_55   Матрос


Спасибо за интересную выкладку, но качать больше 2 гигов с предлагаемых файлообменников - это...?! Зачем так делать?
Подпольная партЪячейка...
Цитата: geometroзаканчиваю жрать и ...

BozMozzisКапитан


Цитата: geometro
заканчиваю жрать и перехожу исключительно на пиво!

Давно пора!
Вот только много пива без охотничьих колбасок и семушки х/к не выпьешь... cray
Ну вот, свершилось наконец-то! Как ...

geometroКапитан


Ну вот, свершилось наконец-то! Как я ждал этого.
Променявший еду на пиво продержался 46 дней и стремительно похудел
Мужик решил соблюсти пост. Он начал поститься 6 марта и завершил в воскресенье, 21 апреля, в день католической Пасхи. За 46 дней Великого поста, употребляя в пищу исключительно пиво, он похудел на 20 кг.

В средние века папские монахи из монастыря под Мюнхеном во время поста питались исключительно пивом собственного приготовления. Крепость напитка достигала 12 градусов. Мужик решил последовать их примеру. Кроме пива иногда он пил несладкий чай, черный кофе без сахара и газированную воду, а также принимал мультивитамины. За день мужчина выпивал от двух до пяти бутылок пива. Он говорил, что не чувствовал ни голода, ни опьянения, однако иногда видел во сне еду. Мужчина утверждает, что его здоровье улучшилось: "Мой уровень холестерина, давление и сахар в крови упали".

Всё, решено -- заканчиваю жрать и перехожу исключительно на пиво!
Курительный салон "Абафсём"...
Цитата: NewYorick будут работать на ...

geometroКапитан


Цитата: NewYorick
будут работать на мусоре

У меня в деревне соседка (симпатишная, кстати. Или к стати (её) give_heart ) мусором свою печку кормит, всё в ней сжигает. Ну, кроме стекл.бутылок, естественно... Тяга хорошая. Я бы даже сказал, великолепная. В космос, правда, взлететь не получается, но мы и так летаем, локально, так сказать, в отдельно взятом замкнутом пространстве.
У нас свой микрокосмос! smoke

Анекдотики...

Автор: BozMozzis11-04-2019, 08:39 Просмотров: 5 331 Комментариев: 898
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 2
Цитата: anekdotov.net
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к черту, обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.
9 февраля 2019 10:51 #661

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 10
Встретились два давних друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

***

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

***

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

***

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

***

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
10 февраля 2019 08:47 #662

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 4
На сон грядущий.

Реклама на местном телевидении.
Уважаемые жители нашего города!
По многочисленным просьбам маршрут автобуса "Роддом-Школа-Горбольница" продлен до остановки "Кладбище".

(Если нигде не публиковалось - значит мое)
10 февраля 2019 21:56 #663

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б@!

* * *

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала: "Б@, завязывай это делать, долбаный ублюдок!"

* * *

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
11 февраля 2019 05:47 #664

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

***

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".

***

Теща звонит зятю в истерике:
- В квартире запах газа, что делать?!
- Ну вы же женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.

***

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

***

Myжчинa, помни! B oтнoшениях с жeнщинoй - главнoe нe главнoе, а нeглавнoе - главнoe.
11 февраля 2019 08:59 #665

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

***

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

***

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

***

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

***

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
11 февраля 2019 15:38 #666

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 9
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём.

* * *

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

* * *

- Кто это там так за стеной?
- Да это Катька-соседка...
- Рожает, что ли?
- Не, беременеет опять.

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
12 февраля 2019 05:19 #667

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 9
Коротко о себе: проще убить сразу …

***

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

***

Зашёл в аптеку, увидел цены. Решил, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.

***

Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.

***

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

***

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
12 февраля 2019 07:53 #668

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 2
Цитата: rwa12
Зашёл в аптеку, увидел цены

Да разве можно ходить в аптеку с полисимптоматологией маниакально-депрессивного психоза? swoon
12 февраля 2019 08:36 #669

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 5
Объявление в бегущей строке:
На работу в региональный гидрометцентр требуется специалист.
Зарплата - 15 тыс.р., но ощущается как 45.
12 февраля 2019 13:43 #670

Мичман

Публикаций: 177

Награды:

Сейчас нет на сайте sebas30 ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

biggrin clapping crazy
Давайте жить дружно!
12 февраля 2019 17:55 #671

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

* * *

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень в купе говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы могли бы успеть...
- А разве это был не ты?

* * *

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

* * *

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

В больнице случился пожар. Когда тушение закончили, усталый командир пожарников - главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач (смущенно):
- ?! У нас там морг вобщем-та...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
13 февраля 2019 06:07 #672

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

***

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

***

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

***

В Небесной канцелярии.
- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.

***

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

***

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
13 февраля 2019 09:05 #673

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
13 февраля 2019 16:24 #674

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

***

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

***

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

***

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
14 февраля 2019 10:37 #675

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 7
попурри...














Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
14 февраля 2019 11:38 #676

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Приходит девушка домой взволнованная и рассказывает:
- В нашем овощном продают во-о-о-т такенные огурцы! (Показывает руками 10 см в диаметре и длиной полметра).
Все в шоке, охают-ахают, головами кивают... Глухая бабуля:
- Главное, внученька, чтобы потом женился...

* * *

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда из запора. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться-то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, зашли в ближайший кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее, появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом появляется. Братва сидит с открытыми ртами, спустя минуту: - Дед, хрен с ним, с мерином, продай лампу!!!
Дед: - Не-не, ребятки, Вы что, я так люблю чай с пряничками!
Братва: - Ну дед, продай лампу, сто тыщ баксов даем!
Дед: - Не, ребятки, не могу я без чая с пряничками!
Братва: - Ну дед, полмильона зелени!
Дед: - Ну, ребятки, тут подумать надо! Тяжело без чая с пряничками...
Короче, продал дед лампу за миллион и уехал.
Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, дух, для начала нам вискарика, шашлычков-крабов-осетринки, телок клевых...
Джин перебивает: - Ни хрена не получится, пацаны, могу только чаю с пряничками!

* * *

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась…

* * *

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Чтооооо?! Лицом к маме?!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
15 февраля 2019 06:16 #677

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***

После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

***

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

***

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.

***

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
15 февраля 2019 09:02 #678

Офицер

Публикаций: 274

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

***

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его еще нарисуй...

***

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".
15 февраля 2019 16:32 #679

Капитан

Публикаций: 1 520

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5
из одесской классики...

- Боря! Не бей так сильно Изю! Ты же вспотеешь!

* * *

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
- Он кушает. Петя, ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да хочу.
- Ну так беги домой, покушай.

* * *

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
16 февраля 2019 06:01 #680


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.