Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
Назад в будущее, ч. 4

Serrrge   Мичман


Назад в будущее, ч. 4
Andrew 'Blueblood' McMahon -...
Excellent! Many thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Excellent! Many thanks ZuFal! clapping
Когда и как, по вашему мнению,...
Уж и не знаю, как этот "цирк с ...

geometroКапитан


Уж и не знаю, как этот "цирк с клоунами" правильно называть...

В Киеве протестовавшим против проплаченных митингов не заплатили
Нынешняя президентская кампания по общему признанию самих политиков рискует быть самой грязной в истории современной Украины. Скандалы, связанные с давлением на оппонентов, попытками дискредитации их политических сил и сторонников, стали неотъемлемой частью предвыборной технологии власти.

Политолог Юрий Романенко сообщает об очередном показательном случае в Киеве.

«Мне тут в личку написали, что одни люди собрали сегодня в Киеве тысячу человек против проплаченных митингов. Обещали по 130-150 грн за два часа. Стояли с 10 часов на Контрактовой до 12, а потом узнали, что их кинули», — приводит слова политолога издание.

Однако Романенко задается вопросом: а может это справедливо? Ведь большое лицемерие политиков покоится на маленьком лицемерии таких людей, которые потом выбирают лицемерных политиков.
Радио №2 (февраль 2019)...
Цитата: malomaloУказанные файлообме ...

UrAn   Матрос


Цитата: malomalo
Указанные файлообменники недоступны из под Win XP

У меня скачалось с TurboBit.
Legendary Blues Band - Woke Up...
Many thanks once again ZuFal

NoKnoxx   Старшина


Many thanks once again ZuFal sun
Курительный салон "Абафсём"...
ВТБ, СБЕРБАНК, АЛЬФА, самых маленьк ...

burn   Офицер


ВТБ, СБЕРБАНК, АЛЬФА, самых маленьких нет.
Цитата: burnСсыклявые у нас банкиры ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ногой.


Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ...

burn   Офицер


Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ногой.
Цитата: burnмаму родную продадутПро ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
маму родную продадут

Про маму не слышал... А вот друг-бацька вполне себе имеет гешефт на санкционке. big_boss
Цитата: BozMozzisВ бизнесе нет друз ...

burn   Офицер


Цитата: BozMozzis
В бизнесе нет друзей.

Ну да , маму родную продадут.
Цитата: burnВот это по дружески.В б ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
Вот это по дружески.

В бизнесе нет друзей.
Газпромбанк решил заморозить счета ...

burn   Офицер


Газпромбанк решил заморозить счета венесуэльской нефтяной государственной компании PDVSA и приостановить проведение операций с ней, чтобы снизить возможные риски из-за санкций Соединённых Штатов.

Вот это по дружески. Скоро последние друзья разбегуться.
Legendary Blues Band - Keepin' the...
Thanks a lot ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Thanks a lot ZuFal! drinks
Son Seals With Johnny Winter ‎-...
Many thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Many thanks ZuFal! drinks
Stinky Lou And The Goon Mat With...
Oh no...sad Have you tried using ...

NoKnoxx   Старшина


Oh no...sad negative

Have you tried using https://www.zippyshare.com/ ? That is a good host for free users.

Анекдотики...

Автор: BozMozzis27-01-2019, 07:51 Просмотров: 4 381 Комментариев: 683
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 2
Цитата: anekdotov.net
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к черту, обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.
9 февраля 2019 10:51 #661

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 10
Встретились два давних друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

***

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

***

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

***

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

***

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
10 февраля 2019 08:47 #662

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 4
На сон грядущий.

Реклама на местном телевидении.
Уважаемые жители нашего города!
По многочисленным просьбам маршрут автобуса "Роддом-Школа-Горбольница" продлен до остановки "Кладбище".

(Если нигде не публиковалось - значит мое)
10 февраля 2019 21:56 #663

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б@!

* * *

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала: "Б@, завязывай это делать, долбаный ублюдок!"

* * *

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
11 февраля 2019 05:47 #664

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 6
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

***

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".

***

Теща звонит зятю в истерике:
- В квартире запах газа, что делать?!
- Ну вы же женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.

***

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

***

Myжчинa, помни! B oтнoшениях с жeнщинoй - главнoe нe главнoе, а нeглавнoе - главнoe.
11 февраля 2019 08:59 #665

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

***

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

***

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

***

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

***

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
11 февраля 2019 15:38 #666

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 9
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём.

* * *

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

* * *

- Кто это там так за стеной?
- Да это Катька-соседка...
- Рожает, что ли?
- Не, беременеет опять.

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
12 февраля 2019 05:19 #667

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Коротко о себе: проще убить сразу …

***

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

***

Зашёл в аптеку, увидел цены. Решил, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.

***

Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.

***

Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

***

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
12 февраля 2019 07:53 #668

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Зашёл в аптеку, увидел цены

Да разве можно ходить в аптеку с полисимптоматологией маниакально-депрессивного психоза? swoon
12 февраля 2019 08:36 #669

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 4
Объявление в бегущей строке:
На работу в региональный гидрометцентр требуется специалист.
Зарплата - 15 тыс.р., но ощущается как 45.
12 февраля 2019 13:43 #670

Мичман

Публикаций: 171

Сейчас нет на сайте sebas30 ответить
  • 1
Цитата: rwa12
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

biggrin clapping crazy
Давайте жить дружно!
12 февраля 2019 17:55 #671

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

* * *

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень в купе говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы могли бы успеть...
- А разве это был не ты?

* * *

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

* * *

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

В больнице случился пожар. Когда тушение закончили, усталый командир пожарников - главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач (смущенно):
- ?! У нас там морг вобщем-та...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
13 февраля 2019 06:07 #672

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

***

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

***

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

***

В Небесной канцелярии.
- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.

***

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

***

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
13 февраля 2019 09:05 #673

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
13 февраля 2019 16:24 #674

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 4
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

***

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

***

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

***

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
14 февраля 2019 10:37 #675

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5
попурри...














Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
14 февраля 2019 11:38 #676

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
Приходит девушка домой взволнованная и рассказывает:
- В нашем овощном продают во-о-о-т такенные огурцы! (Показывает руками 10 см в диаметре и длиной полметра).
Все в шоке, охают-ахают, головами кивают... Глухая бабуля:
- Главное, внученька, чтобы потом женился...

* * *

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда из запора. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться-то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, зашли в ближайший кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее, появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом появляется. Братва сидит с открытыми ртами, спустя минуту: - Дед, хрен с ним, с мерином, продай лампу!!!
Дед: - Не-не, ребятки, Вы что, я так люблю чай с пряничками!
Братва: - Ну дед, продай лампу, сто тыщ баксов даем!
Дед: - Не, ребятки, не могу я без чая с пряничками!
Братва: - Ну дед, полмильона зелени!
Дед: - Ну, ребятки, тут подумать надо! Тяжело без чая с пряничками...
Короче, продал дед лампу за миллион и уехал.
Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, дух, для начала нам вискарика, шашлычков-крабов-осетринки, телок клевых...
Джин перебивает: - Ни хрена не получится, пацаны, могу только чаю с пряничками!

* * *

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась…

* * *

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Чтооооо?! Лицом к маме?!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
15 февраля 2019 06:16 #677

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***

После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

***

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

***

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.

***

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
15 февраля 2019 09:02 #678

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 3
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

***

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его еще нарисуй...

***

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".
15 февраля 2019 16:32 #679

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
из одесской классики...

- Боря! Не бей так сильно Изю! Ты же вспотеешь!

* * *

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
- Он кушает. Петя, ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да хочу.
- Ну так беги домой, покушай.

* * *

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
16 февраля 2019 06:01 #680


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.