Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Конкурс "Придумай подпись для...
Назад в будущее, ч. 4

Serrrge   Мичман


Назад в будущее, ч. 4
Andrew 'Blueblood' McMahon -...
Excellent! Many thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Excellent! Many thanks ZuFal! clapping
Когда и как, по вашему мнению,...
Уж и не знаю, как этот "цирк с ...

geometroКапитан


Уж и не знаю, как этот "цирк с клоунами" правильно называть...

В Киеве протестовавшим против проплаченных митингов не заплатили
Нынешняя президентская кампания по общему признанию самих политиков рискует быть самой грязной в истории современной Украины. Скандалы, связанные с давлением на оппонентов, попытками дискредитации их политических сил и сторонников, стали неотъемлемой частью предвыборной технологии власти.

Политолог Юрий Романенко сообщает об очередном показательном случае в Киеве.

«Мне тут в личку написали, что одни люди собрали сегодня в Киеве тысячу человек против проплаченных митингов. Обещали по 130-150 грн за два часа. Стояли с 10 часов на Контрактовой до 12, а потом узнали, что их кинули», — приводит слова политолога издание.

Однако Романенко задается вопросом: а может это справедливо? Ведь большое лицемерие политиков покоится на маленьком лицемерии таких людей, которые потом выбирают лицемерных политиков.
Радио №2 (февраль 2019)...
Цитата: malomaloУказанные файлообме ...

UrAn   Матрос


Цитата: malomalo
Указанные файлообменники недоступны из под Win XP

У меня скачалось с TurboBit.
Legendary Blues Band - Woke Up...
Many thanks once again ZuFal

NoKnoxx   Старшина


Many thanks once again ZuFal sun
Курительный салон "Абафсём"...
ВТБ, СБЕРБАНК, АЛЬФА, самых маленьк ...

burn   Офицер


ВТБ, СБЕРБАНК, АЛЬФА, самых маленьких нет.
Цитата: burnСсыклявые у нас банкиры ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ногой.


Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ...

burn   Офицер


Ссыклявые у нас банкиры, в Крым не ногой.
Цитата: burnмаму родную продадутПро ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
маму родную продадут

Про маму не слышал... А вот друг-бацька вполне себе имеет гешефт на санкционке. big_boss
Цитата: BozMozzisВ бизнесе нет друз ...

burn   Офицер


Цитата: BozMozzis
В бизнесе нет друзей.

Ну да , маму родную продадут.
Цитата: burnВот это по дружески.В б ...

BozMozzisКапитан


Цитата: burn
Вот это по дружески.

В бизнесе нет друзей.
Газпромбанк решил заморозить счета ...

burn   Офицер


Газпромбанк решил заморозить счета венесуэльской нефтяной государственной компании PDVSA и приостановить проведение операций с ней, чтобы снизить возможные риски из-за санкций Соединённых Штатов.

Вот это по дружески. Скоро последние друзья разбегуться.
Legendary Blues Band - Keepin' the...
Thanks a lot ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Thanks a lot ZuFal! drinks
Son Seals With Johnny Winter ‎-...
Many thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Many thanks ZuFal! drinks
Stinky Lou And The Goon Mat With...
Oh no...sad Have you tried using ...

NoKnoxx   Старшина


Oh no...sad negative

Have you tried using https://www.zippyshare.com/ ? That is a good host for free users.

Анекдотики...

Автор: BozMozzis27-01-2019, 07:51 Просмотров: 4 380 Комментариев: 683
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 1
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".
7 января 2019 10:56 #521

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

***

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

***

С утра записался на курсы вежливости. К обеду выгнали на х%й.

***

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

***

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
8 января 2019 17:08 #522

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 3
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
9 января 2019 09:41 #523

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

***

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

***

Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".

***

До появления русского рэпа, людям лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

***

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
9 января 2019 13:33 #524

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

* * *

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
10 января 2019 05:01 #525

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте lid ответить
  • 1
Цитата: BozMozzis
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Это чем-то напоминает чеховскую «Лошадиную фамилию». :)
10 января 2019 05:13 #526

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

***

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.

***

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

***

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
10 января 2019 07:55 #527

Капитан

Публикаций: 101

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 3
Цитата: BozMozzis
ПАССАТИЖИ!

Есть ещё такое:
-- Ваш любимый инструмент?
-- Пассатижи, а что?
-- Нет, музыкальный инструмент.
-- А-а, ну там Sharp, Panasonic, Telefunken...
-- Нет, ну а «Астра», «Маяк»?
-- Ну если Астра, Маяк, то без пассатижей точно не обойдёшься.
10 января 2019 09:17 #528

Офицер

Публикаций: 315

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 4
...


10 января 2019 12:07 #529

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 6
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!

* * *

ТОЙОТА - управляй мечтой.
ВАЗ - не ссы, доедем!

* * *

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

* * *
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный

* * *

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

* * *

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

* * *

Кроха-дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
"2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо...

* * *

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
11 января 2019 06:54 #530

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 7
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

***

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

***

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм... Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

***

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...
11 января 2019 08:37 #531

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 2
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
11 января 2019 09:39 #532

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте папа ответить
  • 7
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

* * *

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

* * *

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

* * *

Может ли вегетарианец любить женщину?
Может, если она не рыба, не мясо.
11 января 2019 16:52 #533

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 2
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи - в другую.
----------------
Вчера пьяный бригадир пытался пальцами выдернуть из доски гвоздь. Я ему и говорю:
- Не выдернешь, - а он мне:
- Пассат...
- А чё дёргаешь тогда?
- Пассат...
Мне это надоело, я и говорю:
- Ну ты и придурок, - а он мне:
- Сам ты придурок, пассатижи дай!

PS
Цитата: BozMozzis
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Цитата: geometro
-- Ваш любимый инструмент?
-- Пассатижи, а что?
Ещё у Владимира Семёновича:
Ваня, мы с тобой в Париже нужны - как в бане пассатижи
11 января 2019 20:18 #534

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 5
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.

***

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

***

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

***

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

***

- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е !
- Так они же лихие !
- Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад.

***

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
12 января 2019 07:19 #535

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
12 января 2019 07:44 #536

Старшина

Публикаций: 2

Сейчас нет на сайте vicky000000 ответить
  • 3
12 января 2019 09:35 #537

Капитан

Публикаций: 101

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 4


Утро. Работа. Начальник спрашивает:
-- У тебя глаза красные, пил что ли?
-- Нет...! По работе скучал. Плакал...!
*
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
*
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
-- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
-- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
*
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
*
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
-- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
-- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
-- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
-- Простите, а вы стояли или сидели?
*
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".
*
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л.
М пришла в монастырь и страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
*
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
*
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
*
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
*
Мyж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну ты как хочешь, а я буду трахаться...
*
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
-- Откуда фингал?
-- Да жена врезала.
-- За что?
-- Да я ее на ТЫ назвал.
-- Да за это не бьют. А как дело-то было?
-- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
*
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит когда ты не мчудак.
12 января 2019 12:41 #538

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 2
Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

***

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

***

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

***

Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
13 января 2019 08:18 #539

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

* * *

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

* * *

Адреналин стекал в кеды...


* * *

Оторвали Ваньке встаньку

* * *

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

* * *

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
13 января 2019 09:51 #540


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.