Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Коллекция «Фантастика»...
Drowsy, так что с иллюстрациями в и ...

Zibure   Матрос


Drowsy,
так что с иллюстрациями в издании - полный фейл

Это ужасно. Лучше бы вообще без иллюстраций.
Конкурс "Придумай подпись для...
Даже страшно представить, в какое к ...

Purcion   Старшина


Даже страшно представить, в какое количество вычислительных ресурсов и киловатт электроэнергии обошелся человечеству этот торт, после выкладки его фотографий в интернет...
The Muses - Four (2016)...
Не заню, уж как они там "работ ...

geen   Матрос


Не заню, уж как они там "работают", но 9 и 12 треки пустые наполовину. Т.е. битые.
Видать, некоторые работу оценивали весьма поверхностно...
Jimmy Thackery And The Drivers -...
Another great share alex! Many than ...

NoKnoxx   Старшина


Another great share alex! Many thanks! drinks
libra77777Слушайте на здоровье!И, к ...

alex1248   Офицер


libra77777
Слушайте на здоровье!
И, конечно, раздайте этот альбом всему Brazil, и Rio de Janeiro обязательно!
Русские любят Бразилию: легендарные ваши футболисты Пеле, Гаринча, Рональдо, Рональдиньо. Сейчас Неймар хорош! blush
Genesis - Selling England by the...
Спасибо!Возьму послушать. С Габриэл ...

sebas30   Мичман


Спасибо!
Возьму послушать. С Габриэлом мне группа больше нравилась.
Billie and the Kids - Soulful...
xelena, пожалуйста!

albucid   Офицер


xelena, пожалуйста!
Genesis - Selling England By The...
xolera, а вот да. Услышал впервые е ...

slava   Старшина


xolera, а вот да. Услышал впервые ещё на зачуханной кассете - и с тех пор люблю регулярно angel
xolera, пик и финиш Genesis Mk III. ...

BozMozzisКапитан


xolera,
пик и финиш Genesis Mk III...
Трудно найти в истории прогрессив-р ...

xolera   Матрос


Трудно найти в истории прогрессив-рока более идеальный альбом - очень верно
Janis Joplin & Jorma Kaukonen -...
pitkon, Всё Больше тех, кто нас мол ...

slava   Старшина


pitkon,
Всё Больше тех, кто нас моложе…
Всё меньше тех, кто старше нас.
(с) не я.
Но мы же ещё подёргаемся. Есть пепел в пепельницах!
EURODANCE 90's (Video)...
СПАСИБО, жду воскресенья :-))

MickDick   Матрос


СПАСИБО, жду воскресенья :-))
Genesis - Trespass (1970) [CASCD...
Шедевр

xolera   Матрос


Шедевр
Kate Bush - The Red Shoes (1993)...
Цитата: portasupernaЕсли вам нечего ...

A-Polonia   Матрос


Цитата: portasuperna
Если вам нечего сказать по этому поводу - просто помолчите

It's a free country. :)
Когда и как, по вашему мнению,...
Заявление УНМ ДНР о подготовке ВСУ ...

cornborer   Офицер


Заявление УНМ ДНР о подготовке ВСУ наступательных действий на Новоазовском и Тельмановском направлениях

Анекдотики...

Автор: BozMozzis8-11-2018, 08:31 Просмотров: 3 728 Комментариев: 437
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
Диpектоp нанимает на pаботу убоpщицу...
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разpешите, господин диpектоp, тоже задать вам вопpос: что такое два нолика и буква H?
Диpектоp:
- Hе знаю...
Убоpщица:
- В говне-то вы хоpошо pазбиpаетесь... Это Оpганизация Объединенных Hаций.

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
2 декабря 2017 10:15 #1

Капитан

Публикаций: 107

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 5
Читаю побочные действия в Инструкции к лекарству:
зуд, сыпь, тошнота, рвота, диарея, нарушение речи и зрения, мигрень, сердцебиение, тремор, спазмы сосудов, потеря сознания, онемение конечностей, бессонница, тревожность, раздражительность, депрессия...
Может фиг с ним, с насморком?
2 декабря 2017 11:23 #2

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Из письма в газету "Наша грядка":

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, это правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
2 декабря 2017 16:09 #3

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Ночь. Громадный пожар. Пожарные тушат здание.
Один мужик спрашивает у начальника пожарных:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Заведующий этого морга...

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за мошонку.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
10 декабря 2017 14:12 #4

Офицер

Публикаций: 217

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».
10 декабря 2017 17:03 #5

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 2
Цитата: BozMozzis
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет...

А если несколько букв и трижды по два нолика?
10 декабря 2017 18:58 #6

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: ratte
А если несколько букв и трижды по два нолика?
Вы, похоже, недавно вернулись из турне по Гейропе. А чо там не спросили? Постеснялись, да? ;)
10 декабря 2017 19:01 #7

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
Вы, похоже, недавно вернулись из турне по Гейропе. А чо там не спросили? Постеснялись, да? ;)

Полагаю, Ваши ассоциации таргетированы на собственные проблемы? crazy

Вообще-то я "в турне" по сему сайту пребывал, сугубо местные впечатления acute
10 декабря 2017 19:11 #8

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: ratte
Полагаю, Ваши ассоциации таргетированы на собственные проблемы?
У меня нет проблем. Надеюсь, у вас тоже.
Типа, шутка, вытекающая из продолжения "М" и "Ж"...
Без обид, ок? drinks
10 декабря 2017 19:18 #9

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

* * *

Маугли резвится:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

* * *

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких ещё две трети!

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
14 декабря 2017 09:22 #10

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 5
...фрагмент фидошной (кто-то помнит ФИДО?) "бороды" - список кассет с фильмами, какие-то буквы западают, а описания к тому, что получилось...

СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.

МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.

РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.

ДЮА
Непереводимо с французского.

ИКИТА
О последствии питания всухомятку.

ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит
обширные плантации горького перца...

БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.

ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.

ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.

БАБИК
Продолжение сериала "Наши Новые Русские". Зритель уже знаком с фильмами:
"Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.

АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. На протяжении всего фильма
герои бродят по пустыне Мохаве.

АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран.
Дети после 16 лет не допускаются.

ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Неожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.

ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
14 декабря 2017 10:28 #11

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...ещё немного...

ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия
"проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер".

БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.

БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.

КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода...
Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.

ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма".

ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.

ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет.
Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2".

СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.

АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...

АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
14 декабря 2017 10:39 #12

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 7
...хоть убей, не помню где попалось - разумеется в нете... настоящему автору респект и уважуха - банальную ситуацию так разложить!!!...

Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.

Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими.
14 декабря 2017 10:51 #13

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...кое что из прошлого...
Фразы дирижеров
Автор: garrry | 16-05-2014 / 17:58 | Просмотров: 238 - на момент копирования... (http://kpnemo.ws/humor/2014/05/16/frazy-dirizherov/)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке,
состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
.
.
.

...и ещё...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните:
главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха
в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали.
Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
14 декабря 2017 11:46 #14

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...тоже старенькое...

Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * * * *
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
* * * * *
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
* * * * *
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
* * * * *
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
* * * * *
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
* * * * *
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
* * * * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* * * * *
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
* * * * *
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
* * * * *
- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
* * * * *
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
* * * * *
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
14 декабря 2017 13:36 #15

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

* * *

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

* * *

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
15 декабря 2017 15:19 #16

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

* * *

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко...

* * *

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, гораздо лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
16 декабря 2017 09:36 #17

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 2
...из жизни - неск лет назад был в одном из райцентров области и на местном базаре заметил двух потешных, на мой взгляд, персонажей:
обе ходили по базару и предлагали -
1. товар - "скотчатые чувальчики, скотчатые чувальчики..." т.е. известные всем клетчатые баулы, только ещё обмотанные скотчем... biggrin
2. услугу - "гадацца девки, гадацца б@@ди, гадацца девки, гадацца б@@ди," ... biggrin
До сих пор помню - когда понял, что бормочут, желание заржать сильно засмеяться сдержать было трудно...
18 декабря 2017 06:45 #18

Капитан

Публикаций: 1 742

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Регистрируйте свой я-диск и скачивайте без ограничений!
https://disk.yandex.ru/invite/?hash=W32B4BKK
18 декабря 2017 19:53 #19

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
взято здесь (давно)

Ляпы из женских романов
Выдающиеся литературные маразмы.

От бульварных романов давно никто не требует литературной утонченности. То ли трудности перевода, то ли несерьезность жанра ведут к тому, что они становятся источником самых выдающихся литературных маразмов.

— Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.

— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
19 декабря 2017 07:09 #20


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.