Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Курительный салон "Абафсём"...
Цитата: BozMozzis Путешествие по FM ...

geometroКапитан


Цитата: BozMozzis
Путешествие по FM всего мира!
А чо оно у меня в Live не бухтит? cray
Путешествие по FM всего мира!Цитата ...

BozMozzisКапитан


Путешествие по FM всего мира!



Цитата: burn
Газпромбанк решил заморозить счета венесуэльской нефтяной государственной компании PDVSA

PDVSA опровергла сообщения о заморозке счетов в Газпромбанке
Цитата: burnГазпромбанк решил замор ...

Alan   Матрос


Цитата: burn
Газпромбанк решил заморозить счета венесуэльской нефтяной государственной компании PDVSA и приостановить проведение операций с ней, чтобы снизить возможные риски из-за санкций Соединённых Штатов.

Вот это по дружески. Скоро последние друзья разбегуться.
Эта новость от Рейтерс , официально не потверждена . Не всегда западным информагенствам можно верить .
Конкурс "Придумай подпись для...
"Я еду, еду, не свищу,А как на ...

NewYorick   Матрос


"Я еду, еду, не свищу,
А как наеду, не спущу!" (с)
Betternet VPN For Windows Premium...
Oxy.cloud - не то

natvlad   Матрос


Oxy.cloud - не то
Когда и как, по вашему мнению,...
Цитата: cornborerЗабытая недавняя и ...

NewYorick   Матрос


Цитата: cornborer
Забытая недавняя история... Донецко-Криворожская республика: донецкая Атлантида
Да никто этим заниматься не будет. Чистая абстракция.
The Byrds – Mr. Tambourine Man...
Many thanks Juergen!

NoKnoxx   Старшина


Many thanks Juergen! drinks

Juergen   Мичман




Pink Floyd - UmmaGumma Revisited...
THANKS, slava!Gracias,LibraFrom Bra ...

libra77777   Матрос


THANKS, slava!
Gracias,

Libra
From Brazil, Rio de Janeiro, Rio
Ambrosia - Somewhere I've Never...
Хорошая группа. На очереди Life Bey ...

jack123   Матрос


Хорошая группа. На очереди Life Beyond L.A. — 1978 ?
Анекдотики......
"Плохо выглядишь" - это к ...

rwa12   Офицер


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

***

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна, за то, что ночью три раза вставал в туалет.

***

Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

***

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

***

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

***

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?
Simple Handmade Storage: 23...
интересная книга, спасибо!

cersq   Матрос


интересная книга, спасибо!
Радио №2 (февраль 2019)...
Ну если поискать, то "радио&qu ...

ram   Матрос


Ну если поискать, то "радио" выкладывают и на другие обменники, получше... Под хрюшкой, к сожалению, не работают браузеры более свежих версий, у которых нет проблем с загрузкой многих современных страниц... С кэтфайлом справляюсь точно так же, быстро закрываю рекламные вкладки...блокировщик рекламы помогает лишь отчасти тут... хитфайл иногда даёт скачать, в данном сл-е - да, не даёт... с турбобита ничего не качаю - опасаюсь попасть на подписку (с мегафоном - это было на 100%).
Ну и испытанный способ качать с фо типа кэтфайла несколько файлов почти без ожидания - после каждого скачивания разрываем инет-соединение на минуту(через минуту провайдер сменит айпи адрес, как правило), и также удаляем куки в настройках браузера.
Andrew 'Voice' Odom - Farther On...
Many thanks ZuFal!

NoKnoxx   Старшина


Many thanks ZuFal! drinks

Анекдотики...

Автор: BozMozzis27-01-2019, 07:51 Просмотров: 4 387 Комментариев: 686
Анекдотики...


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы - та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

* * *

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларовскачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

← назад к списку Поделиться:

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 3
Диpектоp нанимает на pаботу убоpщицу...
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разpешите, господин диpектоp, тоже задать вам вопpос: что такое два нолика и буква H?
Диpектоp:
- Hе знаю...
Убоpщица:
- В говне-то вы хоpошо pазбиpаетесь... Это Оpганизация Объединенных Hаций.

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
2 декабря 2017 10:15 #1

Капитан

Публикаций: 101

Награды:

Сейчас на сайте geometro ответить
  • 5
Читаю побочные действия в Инструкции к лекарству:
зуд, сыпь, тошнота, рвота, диарея, нарушение речи и зрения, мигрень, сердцебиение, тремор, спазмы сосудов, потеря сознания, онемение конечностей, бессонница, тревожность, раздражительность, депрессия...
Может фиг с ним, с насморком?
2 декабря 2017 11:23 #2

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Из письма в газету "Наша грядка":

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, это правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
2 декабря 2017 16:09 #3

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 2
Ночь. Громадный пожар. Пожарные тушат здание.
Один мужик спрашивает у начальника пожарных:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Заведующий этого морга...

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за мошонку.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
10 декабря 2017 14:12 #4

Офицер

Публикаций: 255

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 8
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».
10 декабря 2017 17:03 #5

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 2
Цитата: BozMozzis
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет...

А если несколько букв и трижды по два нолика?
10 декабря 2017 18:58 #6

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: ratte
А если несколько букв и трижды по два нолика?
Вы, похоже, недавно вернулись из турне по Гейропе. А чо там не спросили? Постеснялись, да? ;)
10 декабря 2017 19:01 #7

Мичман

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте ratte ответить
  • 0
Цитата: NewYorick
Вы, похоже, недавно вернулись из турне по Гейропе. А чо там не спросили? Постеснялись, да? ;)

Полагаю, Ваши ассоциации таргетированы на собственные проблемы? crazy

Вообще-то я "в турне" по сему сайту пребывал, сугубо местные впечатления acute
10 декабря 2017 19:11 #8

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас на сайте NewYorick ответить
  • 0
Цитата: ratte
Полагаю, Ваши ассоциации таргетированы на собственные проблемы?
У меня нет проблем. Надеюсь, у вас тоже.
Типа, шутка, вытекающая из продолжения "М" и "Ж"...
Без обид, ок? drinks
10 декабря 2017 19:18 #9

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 5
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

* * *

Маугли резвится:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

* * *

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких ещё две трети!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
14 декабря 2017 09:22 #10

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 5
...фрагмент фидошной (кто-то помнит ФИДО?) "бороды" - список кассет с фильмами, какие-то буквы западают, а описания к тому, что получилось...

СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.

МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.

РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.

ДЮА
Непереводимо с французского.

ИКИТА
О последствии питания всухомятку.

ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит
обширные плантации горького перца...

БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.

ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.

ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.

БАБИК
Продолжение сериала "Наши Новые Русские". Зритель уже знаком с фильмами:
"Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.

АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. На протяжении всего фильма
герои бродят по пустыне Мохаве.

АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран.
Дети после 16 лет не допускаются.

ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Неожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.

ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
14 декабря 2017 10:28 #11

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...ещё немного...

ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия
"проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер".

БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.

БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.

КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода...
Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.

ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма".

ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.

ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет.
Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2".

СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.

АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...

АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
14 декабря 2017 10:39 #12

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 7
...хоть убей, не помню где попалось - разумеется в нете... настоящему автору респект и уважуха - банальную ситуацию так разложить!!!...

Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.

Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими.
14 декабря 2017 10:51 #13

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...кое что из прошлого...
Фразы дирижеров
Автор: garrry | 16-05-2014 / 17:58 | Просмотров: 238 - на момент копирования... (http://kpnemo.ws/humor/2014/05/16/frazy-dirizherov/)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке,
состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
.
.
.

...и ещё...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните:
главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха
в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали.
Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
14 декабря 2017 11:46 #14

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
...тоже старенькое...

Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * * * *
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
* * * * *
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
* * * * *
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
* * * * *
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
* * * * *
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
* * * * *
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
* * * * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* * * * *
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
* * * * *
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
* * * * *
- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
* * * * *
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
* * * * *
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
14 декабря 2017 13:36 #15

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

* * *

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

* * *

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
15 декабря 2017 15:19 #16

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

* * *

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко...

* * *

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, гораздо лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
16 декабря 2017 09:36 #17

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 2
...из жизни - неск лет назад был в одном из райцентров области и на местном базаре заметил двух потешных, на мой взгляд, персонажей:
обе ходили по базару и предлагали -
1. товар - "скотчатые чувальчики, скотчатые чувальчики..." т.е. известные всем клетчатые баулы, только ещё обмотанные скотчем... biggrin
2. услугу - "гадацца девки, гадацца б@@ди, гадацца девки, гадацца б@@ди," ... biggrin
До сих пор помню - когда понял, что бормочут, желание заржать сильно засмеяться сдержать было трудно...
18 декабря 2017 06:45 #18

Капитан

Публикаций: 1 519

Награды:

Сейчас нет на сайте BozMozzis ответить
  • 4
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Смирись, праздный человек, и прежде всего потрудись на родной ниве
18 декабря 2017 19:53 #19

Матрос

Публикаций: 1

Сейчас нет на сайте nka ответить
  • 4
взято здесь (давно)

Ляпы из женских романов
Выдающиеся литературные маразмы.

От бульварных романов давно никто не требует литературной утонченности. То ли трудности перевода, то ли несерьезность жанра ведут к тому, что они становятся источником самых выдающихся литературных маразмов.

— Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.

— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
19 декабря 2017 07:09 #20


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.