Сделать домашнейВ избранноеRSS Регистрация
  • Войти

Обсуждаемые публикации

Истории...
НАРОДНАЯ СМЕКАЛКАВ одном из институ ...

beibul   Старшина


НАРОДНАЯ СМЕКАЛКА
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.


ИНВАЛИДА НЕ ОБИЖАЙ!
Много лет назад, когда я трудился в качестве врача скорой помощи, была в нашем городке странная практика: развозили больных по домам. То есть, привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой, и по идее можешь ехать на базу, но больной начинает канючить, - мол, а если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси.
Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и глаголит, - дескать, что-то плохо мне, доктор, - и на вопрос, - а может вас до больницы подбросить? – ответствует, - мол, нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И даже обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.
Так вот, едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся, а они, оба хорошо поддатые, один даже с тростью, начинают действовать согласно регламенту (см. выше)
- Не можем вас подвезти, - отвечаем, - на вызов едем. – и отъезжаем. Тут тот, что с тростью, вскакивает и бабах этой штукой по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать возвращаемся по этой же дороге, и вдруг водитель тормозит и говорит:
- Поглядите на этих клоунов.
А там по встречной едет машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не в белых халатах.
И давешний инвалид, чтобы уж наверняка, выскакивает на проезжую часть и руки растопырив, орёт благим матом (мата много, блага мало), - мол, вы что, сволочи, не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: - Почему это не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.


БРЁВНА В СВОЁМ ГЛАЗУ

Некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины как домашняя няня (в Германию многие так, нередко, с надеждами остаться, приезжают подработать...
у Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на тридцать лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка...
И вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребёнка?
Теперь, внимание! Фраза из монолога Олеси практически дословно: "можно конечно домашнюю няню взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится"
Цитата: beibulЗЛОСЧАСТНАЯ КОПЕЙКА Б ...

NewYorick   Офицер


Цитата: beibul
ЗЛОСЧАСТНАЯ КОПЕЙКА
Было растерялся - то ли дежавю, то ли сырой пельмень съел. Скользнул взглядом наверх - не, про копейку уже было...
ПокурилиСередина девяностых. Малень ...

andris2   Офицер


Покурили

Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.
Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее.
И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное.
Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на пару рюмок лучше.

Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: - Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?.
Вторая: - Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!
Напоминаю, девяностые. Зима, ночь, тайга кругом. Бегут две пьяные бабы за мужиком и орут: - Стой, мужик! Стой, кому говорят!
Потом та, которая пару рюмок не допила, говорила, что ей сразу не понравилось, как мужчина остановился. Вполоборота, и дальняя рука в кармане.
Но это прозрение только потом было до конца проанализировано. В общем, подлетают эти дамы бальзаковского возраста, нормальных таких габаритов, к мужику.
Он (вполоборота, рука в кармане): - Че надо?!
Дамы:- Есть закурить?
Он: - Есть!

И дальше вытаскивает свою загадочную дальнюю руку, и разряжает в наших дам перцовый баллончик.
Та, которая пару рюмок не допила, слегка прикрылась. Но все же нормально так отхватила. Прочихалась, прокашлялась, пришла в себя. Глаза слезятся. Все расплывчато. Покрутилась вокруг себя, а подруги то и нет!
Давай искать! Через пару минут увидела темное пятно на уровне дороги. Мама дорогая!!! Это ж она, да без сознания!
Оттерла снегом, привела в себя. Поднять не смогла, просто посадила.
Та посидела, помолчала, подумала, и флегматично выдала:
- Вот так никуя себе покурили!
(из этих ваших тырнетов)
Подпольная партЪячейка...
Первым VR-шлем изобрел наш светоч - ...

geometroКапитан


Первым VR-шлем изобрел наш светоч -- Лев Натаныч, отбывая срок в колымских лагерях.

Новый Мировой Порядок. Запад...
Не та нынче армия, голыми руками мо ...

geometroКапитан


Не та нынче армия, голыми руками можно брать.
Всего 9 пищалей осталось и те в реквизите у киношников на Мосфильме.
По Красной площади на параде не с чем пройти...

Whitney Shay - Stand Up! (2020)...
ildar, выложу в ближайшее время.

albucid   Офицер


ildar, выложу в ближайшее время.
albucid, Буду рад, если выложите.

ildar   Матрос


albucid, Буду рад, если выложите.
Цитата: ildarА будет ли продолжение ...

albucid   Офицер


Цитата: ildar
А будет ли продолжение - "Soul Tonic" (2012) и "A Woman Rules The World" (2018)?
Альбомы эти у меня есть, могу выложить.
Мираж - Звездная галерея (2002)...
Спасибо!Опера помогла

liski   Матрос


Спасибо!
Опера помогла
Скачал без проблем с обеих ссылок, ...

rwa12Капитан


Скачал без проблем с обеих ссылок, браузер опера с включенным блокировщиком рекламы. Второй раз попробовал скачать, с my-files не смог, а с google снова без проблем.

Добавил еще временную ссылку на Cloud.mail , удалю когда my-files восстановят. drinks
Цитата: liskiНе помоглоНе нужно лен ...

andris2   Офицер


Цитата: liski
Не помогло

Не нужно лениться искать здесь
Есть и на других трекерах.
Единственное НО. Исходный диск качества апконверт. (MPEG то есть) Не качал, не могу утверждать
Не помогло - дополнительная ссылка ...

liski   Матрос


Не помогло - дополнительная ссылка еще хуже
Елизавета Волкова - Сила в мысли....
Какую только чушь не читают! И еще ...

andris2   Офицер


Какую только чушь не читают! И еще 300 тысяч долбоящеров подписаны на это.
Самое главное – вы получите точную пошаговую инструкцию воплощения вашей мечты в реальность за 30 дней

Феерично!
И, видимо, релизер также искренно в это верит. Иначе зачем трудится выкладывать это?

А вот сейчас посыпятся лайки, - таких же "коллег" по коллекционированию этой макулатуры dirol
Конкурс "Придумай подпись для...
Когда видишь светофор, главное не п ...

albucid   Офицер


Когда видишь светофор, главное не перейти на тот свет!

Плох тот гаец, который не мечтает стать светофором.
Всякие прикольные фотки, картинки,...
"Отходняк" после корпорат ...

andris2   Офицер


"Отходняк" после корпоратива.

Архив новостей

Календарь

«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 

Истории

Автор: andris222-02-2020, 08:57 Просмотров: 445 Комментариев: 54
Истории

Как завоевать сердце мужчины.

1980 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Здравствуйте, уважаемый Олег Михайлович. Меня зовут Екатерина, мне пятнадцать лет. Я живу в Томской области, в посёлке городского типа. Вчера посмотрела в кинотеатре фильм с Вашим участием и поняла, что не могу не написать. Вы очень талантливый артист! Обещаю ходить в кино каждый день и смотреть фильм, пока его не снимут с проката. В человеке всё должно быть прекрасно, так говорил писатель Чехов. Это про Вас! Улыбка, причёска, тембр голоса, зелёная рубашка и даже немного оттопыренные уши. Можете мне не отвечать.

1983 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Привет, Олег. Это Катя. Решила написать снова. Сходила на фильм про танкистов. Как же замечательно ты там играешь! Только зря признался в любви этой дуре. Я представляла, что признаёшься мне, и нечаянно сказала на весь кинотеатр: «Да». Люди смеялись. Но это неважно. Ты лучше всех. В училище за мной ухаживает один парень. Он вроде ничего, но сам понимаешь, не то. Просто хочу, чтобы ты об этом знал. Не настаиваю, но если захочешь, напиши мне.

1984 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Привет, Олег. Тому парню я дала от ворот поворот, сказала, что у меня есть другой (догадался, кто?). Представляешь, этот кретин подумал, что я о Косте из соседнего двора. Теперь Костя ходит с синяками. Олег, я проверяю ящик каждый день и на почту ходила спрашивала. От тебя писем нет. Знаю, что ты постоянно занят на съёмках, но очень прошу, напиши хоть пару строчек!

1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Олег, у меня новости! Я еду в Москву и мы сможем встретиться!! Нас как молодых сотрудников завода отправляют на обучение, целых два дня у меня выходные. Наверное, тебе удобно ближе к «Мосфильму»? Давай 25.07 в 16.00 у выхода из метро «Киевская». Я буду в красном платье. Говорят, в Москве сногсшибательные рестораны. Жду с нетерпением, твоя Катя.

1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Олег, напиши срочно, что случилось. Я прождала тебя час под дождём, потом поехала на «Мосфильм». Там сказали, что тебя нет. Я объяснила, что мы договаривались, ну и немного покричала. Разрешили оставить тебе эту записку. До 30.07 меня можно найти в гостинице «Космос», номер 505. На экскурсии не пойду, жду тебя в любое время.

1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Я улетаю домой. Ты негодяй и обманщик, Олег Соболев. Больше не буду смотреть фильмы с твоим участием никогда.

1988 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Привет, Олег. Решила поделиться новостями. Сегодня я выхожу замуж за Костю. Тогда в Москве ты поступил очень подло. Я заболела, потому что ждала тебя под дождём, а ты даже не узнал, как я себя чувствую. Соседка по комнате сказала мне, что настоящие мужчины так не поступают. Раз обещал, должен в лепёшку разбиться, но прийти. Сейчас у меня всё отлично. Несмотря ни на что, тебе тоже желаю счастья. Катя.

2016 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
Здравствуйте, Олег. Это Екатерина из Томской области. Посмотрела вчера передачу Малахова про то, что Вы сбили человека и скрылись с места происшествия. Могу чем-нибудь помочь?

2017 год, исправительная колония № 3, УФСИН по Забайкальскому краю.
Здравствуйте, Олег! В газетах пишут, что от Вас отказались все: жена, родственники, киностудии, театр. Знайте, что в Томской области живёт преданный Вам и Вашему творчеству человек. Этот период очень сложный, но я уверена, что Вы справитесь. Если позволите, я бы хотела приехать и Вас поддержать. Привезу мягкую подушку и вкусненького, у нас в Сибири варенье хорошее, вы любите малиновое? Екатерина М.

ПГТ Томской области, Екатерине М.
Здравствуйте, Екатерина! Да, малиновое варенье люблю. Приезжайте.

(Автор - AlexBessonov)скачать dle 11.1смотреть фильмы бесплатно



Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Категория: Креатив / Проза
← назад к списку Поделиться:

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Это просто готовый сюжет для фильма. И актеры для него уже есть. biggrin
30 января 2020 07:28 #1

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Хитрая бабулька

Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.

Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"

Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей.
Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".
(из этих ваших тырнетов)
1 февраля 2020 08:41 #2

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте Vivaldi ответить
  • 2
Бабка Агафья

- Опять сидит.

- У, страшилище…

Из кустов было плохо видно. На лавочке подле второго подъезда сутулился призрачный силуэт бабки Агафьи.

- Что делать? – нахмурился Леха. – Так мы до вечера домой не проберемся.

- А через полчаса начинаются «Менты против оборотней», - поддакнул Серый.

- Может, идти кто-то будет – попросим провести?

Как назло кроме зловещей старухи во дворе не было ни души.

- Я слышал, она голубей ловит. А дома варит и ест!

- Как ловит, если целыми днями на лавке сидит, не шелохнется.

- Это она их караулит. Сидит, выжидает, а потом ка-ак набросится!

- Тьфу на тебя!

- А дома она крыс разводит, чтоб те у соседей детей воровали.

Леха вздрогнул.

- А дети-то ей зачем?

- Старая ведьма их в крыс превращает. Чтоб новых детей тырили.

- А милиция?

- А в милиции не верят. Агафья главного милиционера борщом с мухоморами накормила и загипнотизировала.

- А как же родители?

- И родители не верят! – отрезал Серый. – Ведьма она и есть ведьма!

Прошло полчаса. По телевизору начались долгожданные «Менты против оборотней», а положение наших героев не изменилось.

- Может, она померла? – с надеждой спросил Леха.

- Как же, еще нас всех переживет…

- Давай в нее камушком бросим?

Сказано – сделано. Серый, как более решительный, выбрал кусок кирпича побольше, прицелился и пульнул. Гулко загрохотало ушибленное камнем железо. Друзья затаились в кустах.

- Мимо!

- Я слышу.

- Хорошо хоть в окно никому не попали.

- Это уж как посмотреть… - вздохнул «снайпер». – Чу! Что это?

Металлическое эхо не стихло. Наоборот, оно приближалось. Серый поднял голову и заорал.

Камень сбил набекрень клетчатый платок. Искусственная кожа разошлась, обнажая сверкающий хромом череп. В бездонных глазницах то разгорался, то притухал алый огонь.

Безгубая пасть лязгнула зубищами и проскрежетала:

- Asta la vista, голуби!

Взято с просторов тырнета
2 февраля 2020 09:28 #3

Матрос

Публикаций: 0

Сейчас нет на сайте Vivaldi ответить
  • 0
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
И в ответ из речки сразу
Повалили водолазы.
Стали танечку пытать,
Руки-ноги отрывать,
Оторвали ей косичку,
В правый глаз воткнули спичку,
Аквалангом дали в ухо,
Распороли Тане брюхо,
Запихали туда мяч -
Тише Танечка не плачь!
2 февраля 2020 10:11 #4

Офицер

Публикаций: 9

Награды:

Сейчас нет на сайте angry_dog ответить
  • 1
Хороша история!
2 февраля 2020 11:58 #5

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 1
Уж замуж невтерпеж.

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!
(из этих ваших тырнетов)
2 февраля 2020 13:50 #6

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 2
Да я же не против.

Сначала анекдот.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Теперь история.

Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками.
Парень с ней рядышком стоит.

- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....
Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.

-А этот покажите. Ой, такой классный... Давно такой хотела...
Парень - кремень.

Еще пара-тройка лаков, пара-тройка намёков, взглядов в сторону парня... Без результатов.
Девушка вздыхает, говорит парню, с явным сожалением в голосе :
- Ну, ладно, пойдем уже.

Парень :
- Ну, если хочешь...
У девушки появляется надежда во взгляде, а он ставит многоточие:
- То можешь еще посмотреть!
(из этих ваших тырнетов)
12 февраля 2020 17:03 #7

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 1
Цитата: andris2
- То можешь еще посмотреть!
Ну, ничо, ещё не вечер. Вечером этот парень получит симметричный ответ:
- Ну, если хочешь... то можешь еще посмотреть!
12 февраля 2020 18:24 #8

Старшина

Публикаций: 6

Награды:

Сейчас нет на сайте beibul ответить
  • 3
Байки собираю со времени попадания в Интернет (а это почти 30 лет), за это время коллекция пропадала и восстанавливалась (аварийный снос системы, полетевшие винты, вирусы и т.п.).

В одну фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился...
Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.
Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.
13 февраля 2020 05:54 #9

Капитан

Публикаций: 400

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 1
Цитата: beibul
что сказал мужик

Чего-нибудь на нидерландском или французском, наверно. biggrin Хорошо хоть жив остался, после "простейшей" операции. crazy
13 февраля 2020 07:01 #10

Старшина

Публикаций: 6

Награды:

Сейчас нет на сайте beibul ответить
  • 3
Я продолжу :-)

Сидит мужик вечером с соседом у него на квартире, и думают они, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым хозяин отдавал воинский долг Родине. После дембеля прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
14 февраля 2020 01:36 #11

Капитан

Публикаций: 400

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 1
Интересно, что было дальше с гостем? biggrin
14 февраля 2020 07:12 #12

Старшина

Публикаций: 6

Награды:

Сейчас нет на сайте beibul ответить
  • 2
Цитата: rwa12
Интересно, что было дальше с гостем? biggrin

По-моему, гораздо интереснее, что было с хозяевами biggrin
14 февраля 2020 10:45 #13

Капитан

Публикаций: 400

Награды:

Сейчас нет на сайте rwa12 ответить
  • 0
beibul,
Ну хозяева, люлей-то от драгоценных половин по-любому выхватили. biggrin
14 февраля 2020 12:42 #14

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 3
Нежданчик

Живет в Петербурге замечательный актёр В.И. Много лет он играет на сцене БДТ (Большого Драматического Театра), и в кино им тоже немало образов создано.
Жена актёра к театру никакого отношения не имеет - она врач, кандидат наук. А может быть, с тех пор уже и докторскую защитила, не знаю.

И вот однажды после репетиции В.И. решил встретить жену с работы.
Пришёл в больницу и сел ждать в фойе. Кроме него, там находился еще один мужчина средних лет - тоже, наверное, кого-то ждал.

Через некоторое время В.И. замечает, что незнакомец его рассматривает. Для актера ситуация, в общем-то, обычная.
В.И. делает вид, что не замечает интереса к своей персоне. Наконец, незнакомец не выдерживает:
- Мне кажется, я вас где-то видел...
Ну ещё бы. Мужчина чешет лоб:
- Определенно, я вас где-то видел.
В.И. дружелюбно улыбается, но хранит молчание - пускай сам вспоминает. Но незнакомец продолжает недоумевать:
- Я уверен, мы встречались. Но где?..
В.И. не перестаёт вежливо улыбаться, и вдруг лицо незнакомца тоже озаряет улыбка:
- Вспомнил! Ну конечно!! Мы же с вами вчера вскрытие проводили!
(из этих ваших тырнетов)
14 февраля 2020 17:27 #15

Старшина

Публикаций: 6

Награды:

Сейчас нет на сайте beibul ответить
  • 3
В свое время мой батя* закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

* - Повествование от третьего лица
15 февраля 2020 00:16 #16

Капитан

Публикаций: 63

Награды:

Сейчас нет на сайте geometro ответить
  • 0
andris2, буду несказанно Вам благодарен,
если избавите меня от запипикивания
метерных слов в Ваших каментах...
Удалять ведь их гора-а-а-аздо проще. dirol
15 февраля 2020 09:26 #17

Офицер

Публикаций: 357

Награды:

Сейчас нет на сайте andris2 ответить
  • 2
Про котлеты.

— Просто представь – соседку, милую старушку, вчера угощавшую тебя котлетками, показывают по телевизору.
Оказывается, она прижила детей от собственного брата и кормила их, все это время, человечиной. Не в ужастике. Ни в избушке на краю леса. В центре города, на твоей лестничной площадке. Представляешь?
— А ты что, котлеты у нее ела?
— Нет.

Повисла тишина, которую в лучшие времена называли неловкой.
— Правда не ела!..
— Но ведь она предлагала?
— Да.
— Но ты ни разу не соблазнилась?
— Нет!
— А почему?
— Ну... Мало ли какими руками она из готовила... В том смысле, что тогда я не знала...
— Да ладно, забей. Главное, их семейку повязали.

Официантка принесла заказ, но никто к нему не притронулся.
— Ты теперь думаешь, что я вру. Что я все-таки ела эти котлеты.
— Ты накручиваешь. Я об этом не думаю.
— Теперь на мне клеймо: соседка каннибалки, которую, возможно, угостили котлетами.
— Да нет же!
— Так да или нет?
— Нет! Мне просто тошно об этом всем думать. Не о тебе! А о самой ситуации...
— Ну да...

И снова тишина.
— Я целовалась с ее сыном.
— Что?!
— С Лехой.
— Зачем?!
— А зачем вообще люди целуются? Я же ничего про него знала. Мы встречались... Немного совсем.
— И чего ж расстались?
— Он хотел, чтобы я... Короче... Хм.

Несчастную салфетку разорвало в клочки волной стыда.
— Не важно, короче.
— Говори уж, чего там. Заинтриговала так заинтриговала.
— Проехали. Ничего такого. И котлеты я у них не ела.
— Я понял уже.
— Ты что-то не то понял. Мне кажется. Я так думаю. Извини.

— Знаешь...
— Что?
— Я ведь не первый, кому ты это рассказываешь?
— Первый... Почти. Смотря как посмотреть.
— Мы только вчера познакомились, а ты сразу такое вываливаешь. Считай, на первом свидании.
— Думаешь, на пятом такая инфа будет лучше восприниматься?
— Может вообще про это никому не рассказывать?
— Меня в новостях показывали. Как соседку. Лицо не закрыли.
— Не все же репортаж смотрели.
— Думаешь? Это же старушка-каннибалка, а не какой-нибудь драгдиллер.
— Я не смотрел.
— Но мог увидеть потом.

— Слушай, я тут вспомнил, что у меня дела срочные... Давай потом созвонимся?
— О. Ясно. Хорошо
— Правда дела.
— Да. Я поняла. Конечно. Без проблем. Ну, дай хоть чмокну...
— Да может... не...
Затяжной поцелуй в губы.

— Иди, а то опоздаешь. Я только хочу сказать...
Долгая пауза.
— Что котлеты мне совсем не понравились. Просто знай. Я хочу, чтобы все знали. Все до единого...

Грохот стула, быстрые удаляющиеся шаги.
Гудок сообщения.
— Да, приходи, я сейчас в кафе. Ты сразу меня узнаешь... Я здесь одна.
Да, в красной куртке, как на фото. Приходи скорее, так хочу кое-чем поделиться...
15 февраля 2020 15:26 #18

Офицер

Публикаций: 1

Награды:

Сейчас нет на сайте NewYorick ответить
  • 0
beibul, мне очень понравились ваши эссе! Сразу крепкой хваткой цепляют за уши (причём, за оба сразу), и ты себе уже не принадлежишь, пока всё не закончится. Жаль, что заканчивается быстро. Впрочем, думаю, что именно в этом и фишка.
С нетерпением буду ждать ещё!
15 февраля 2020 20:42 #19

Старшина

Публикаций: 6

Награды:

Сейчас нет на сайте beibul ответить
  • 2
Цитата: NewYorick
beibul, мне очень понравились ваши эссе! Сразу крепкой хваткой цепляют за уши (причём, за оба сразу), и ты себе уже не принадлежишь, пока всё не закончится. Жаль, что заканчивается быстро. Впрочем, думаю, что именно в этом и фишка.
С нетерпением буду ждать ещё!

Спасибо! Байка, в отличие от анекдота (хотя дословно анекдот и значит "случай из жизни"), всё же несёт на себе явные признаки взаправдашности, причём иногда это, как в полноценной литературе, в случившемся видно типаж или явление. Их много, причём есть ещё авторские тематические сборники (морские, милицейские, армейские, медицинские и пр.) с текстати, объёмом тянущим на рассказ, и вполне можно публиковать две- три сразу, как это я несколько лет делал в своей группе в ФБ.
Как говорится, будем поглядеть blush

* * *
Подруга подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!


* * *
из цикла "ГОВОРЯТ ДЕТИ"

Мама собиралась куда-то пойти, решила взять с собой своего 3-х летнего сынишку.
Женщины собираются долго, так-что мальчик отправился гулять во двор. А минут через 20 вышла мама. К ней тут-же подбежало её чадо:
- Мама, глянь как обувь блестит!
- Молодец... А как это ты её отчистил?
- А я её в луже помыл и облизал!
16 февраля 2020 01:38 #20


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.